купальская ночь

Привет, Гость
  Войти…
Регистрация
  Сообщества
Опросы
Тесты
  Фоторедактор
Интересы
Поиск пользователей
  Дуэли
Аватары
Гороскоп
  Кто, Где, Когда
Игры
В онлайне
  Позитивки
Online game О!
  Случайный дневник
MindMix
Ещё…↓вниз
Отключить дизайн


Зарегистрироваться

Логин:
Пароль:
   

Забыли пароль?


 
yes
Получи свой дневник!

купальская ночь > Припадочная




пятница, 11 мая 2018 г.
441. L i l i t h 20:33:08
В какой момент собственная вера стала мне в тягость? Не могу понять, но отчётливо ощущаю, с какой тяжестью мне даются буднично-светлые посты, как трудно заставлять себя из раза в раз искать хорошее, цепляться за него, что есть силы, подбирать к нему как можно больше эпитетов, словно в попытках себя в чём-то убедить. Устала заставлять саму себя верить в лучшее, в то, что всё не настолько безнадёжное, каким я его чувствую. Но проблема самоубеждения в том, что оно априори проигрывает. Если ты не веришь, то тебя никто не заставит поверить, пока ты сам к этому не придёшь каким-то чудом. А внушение. Это просто внушение. Попытка подменить реальное чувство иллюзией, навязать себе на шею удавку, вдолбить в голову наизусть заученное "всё хорошо" и орать его при каждой возможности, игнорируя льющиеся слёзы.
А я не верю. Не верю, не могу заставить себя поверить, не вижу лучших исходов. Стоит мне только начать проникаться и понемногу приходить к мысли о том, что надежда есть, меня вгоняет обратно и ещё дальше. Дальше и дальше, провоцируя рецедив. У меня нет никаких сил. И я не знаю, откуда их взять.

Категории: Припадочная
пятница, 16 марта 2018 г.
439. L i l i t h 12:51:01
Как не захлебнуться в собственной крови, как не погибнуть раньше назначенного срока, как найти выход из тупика, чтобы всё наладить? Солёная вода жжёт кожу, капли скатываются, срываются с ресниц, орошая рукав дублёнки и пол вагона метро. Ни рыданий, ни вздохов — только слёзы, беспрестанно текущие по щекам, и плотно сжатые губы. Вокруг полно народу, вечер, час-пик, тела теснят друг друга, находясь вплотную друг к другу, смотрю только перед собой, куда-то вниз, избегая встречаться с кем-то глазами. Не хочу никого и ничего видеть. Надо перестать, но я не могу. Толща воды давит на макушку, захлебываюсь горькой волной и жмурю глаза.
Я так много кричала и колотилась о бетонные стены, чтобы изменить хоть что-то, но в итоге у меня не осталось ни сил, ни голоса. Не осталось ничего: ни веры, ни желаний, ни ориентиров. В который раз я мотаю этот круг, в который раз осознаю тщетность происходящего? Это осознание стало моим бременем.
Цепляюсь за Катю, как за спасательный круг, чем больше она пытается успокоить меня, тем сильнее я вою. Обнимать бы её вечно.

Категории: Припадочная
четверг, 18 января 2018 г.
434. L i l i t h 21:22:09
Тону-тону-тону-тону-­тону, окончательно теряю себя и нити восприятия этого грохочущего мира вокруг, пытаюсь найти всему причину, объяснить всё так, чтобы правильно, разложить по полочкам, но оно не выявляется и не раскладывается. Я скитаюсь по родному городу, по заснеженным улицам, огням и витринам магазинов, словно неприкаянная и не нахожу себе места. Отстранённый холод снаружи, отпугивающий и обыденный, поразительная невозмутимость и покой, такой мёртвый, ледяной точно, а в душе буря и вечный гул тревоги, необъяснимой нервозности, сдавливающей горло. Эмоции, похожие на вспышки, которые тут же рассеиваются по ветру и исчезают. Всё неясное, запутанное и такое холодное, за плечами — масса дел и проблем, рациональных решений и доводов, требующих внимания и концентрации, а вечером, лёжа в кровати, чувствуется жжение в уголках глаз.
Ни грусть, ни печаль, ни горечь и даже ни боль. Всего лишь хочу, чтобы всё было хорошо. Чтобы всё наладилось.

Категории: Припадочная
воскресенье, 3 сентября 2017 г.
425. L i l i t h 17:56:21
Ненависть-ненависть-­ненависть. Режущие, болящие глаза, которые я себе выплакала. В очередной раз. Солёный привкус на губах, обжигающий горло глинтвейн. Ноющая шея.
Сбежать прочь из этого города, из этого дома — моё единственное желание. Выкинуть всё из головы и не думать ни о чём. Выплакаться, выдавить из себя это всё, рыдать громко, во весь голос. Так, чтобы не глотать вой с рыданиями и не зажимать рот ладонью, давясь слезами.

Категории: Припадочная
суббота, 12 августа 2017 г.
416. L i l i t h 11:55:18
Мы с тобой смеёмся. Вернее — ты посмеиваешься, в голосе отчётливо гудят глухие нотки. А я — громко, заливисто. Потешаюсь изо всех сил. Сама над собой. Ты и не понимаешь толком, почему я смеюсь, что же меня так рассмешило — это слышно по-твоему припрятанному недопониманию. Ты не стоишь напротив меня, я не вижу тебя и твоих глаз, но я уверена, что оно прячется на их дне, как и всегда, опасливо закрадываясь в интонацию. Хотя ты всеми силами стремишься показать мне, что это не так.
Мне показалось, или в твоих словах и впрямь проскользнуло волнение? Хах. Лестно, чертовски лестно. Но не стоит. Ты даже не представляешь, какая это обыденность для меня.

Категории: Припадочная
пятница, 14 июля 2017 г.
412. L i l i t h 11:48:06
Наверное, давно пора привыкнуть к тому, что у меня всё идёт совсем не так, как хотелось бы. Наперекосяк. Во мне нет больше ни удивления, ни стремления задавать риторические вопросы, заходясь в рыданиях. Я привыкла. И принимаю это как должное. То, без чего нельзя обойтись. Но в душе по-прежнему яростно этому противлюсь, не желая примиряться. Как можно примириться?
Всё почти хорошо. Всё было так, каким оно было всегда. И почему мне так горько от этого? Не чувствую себя отдохнувшей, как бы эгоистично это ни звучало, не чувствую в себе сил. Путь восстановления тяжёл. Если не тяжелее, чем само падение. Надо браться за себя, а у меня нет сил даже на то, чтобы контролировать саму себя. В словах, в жестах, в эмоциях. Ни физических, ни моральных. Ни-че-го. Да и надо ли?
Всё это не в первый раз, далеко не в первый, а я всё ещё не знаю точного рецепта этого восстановления. Всякий раз выползаю чёрт знает на чём, чёрт знает как. Как-то.
Как будет правильнее?
Выплакала себе все глаза до крови. Сосуды полопались, украсив кожу красными "подтёками", а сами глаза красные, воспалённые. Разговор с бабушкой подстегнул меня, спровоцировал и не дал ничего, кроме ещё большего опустошения и болезненности. Внутренней и внешней. Умом понимаю, что, на деле, без этого никуда, это должно было случиться да и все эти речи бесполезными были, но. Но лучше бы я этого не слышала. Я не хотела этого слышать.
А теперь голова тяжёлая, забитая этим под завязку, а меня мысленно передёргивает от количества перипетий и разъедающих изнутри мыслей на эту тему.
И зачем только, зачем.

— Я тебе сказала и забыла. И ты забудь.


Легко сказать. Легко бросить это мне в лицо, накачав ядом слов и жуткими откровениями, после которых я уже не знаю, кому мне верить. Во всём есть положительные стороны и в этом диалоге они тоже были.
Но, тем не менее, он убил меня.

Выгляжу отвратительно. Совсем плохо. А надо бы скоро собираться на встречу с Тимуром. Стоит ли идти? Нужно ли? Смогу ли?

Категории: Припадочная, Семья
четверг, 29 июня 2017 г.
405. L i l i t h 13:28:25
Нож, зажатый в её руках, искривлённый клинок, зловеще поблескивающий в полумраке — оружие, предназначенное для разрыва связей и пут. Пыльное, тяжеловатое для обыкновенного кинжала, вечно валяющиеся в недрах шкафа без дела, точно чёрная книга, что стремятся запихнуть подальше, поглубже — с глаз долой. Дурная сталь, проклятая. Жаждущая слёз и агонии тех, кто рвёт нити и тех, с кем порвали.
Ей чуждо было орудовать им. Настолько же чуждо, насколько чужды были чопорные традиции, нотации и нравоучения. Всю жизнь она нити переплетала, связывала, латала, плела. Но не рубила. И лишь редко, едиными, краткими вечерами, женские пальцы нерешительно касались холодного лезвия, допуская мысль его использования время от времени. От разочарования, от усталости, от вспышек ненависти. Но вновь и вновь она откладывала его прочь, в ненастье тряся головой из стороны в сторону — пытаясь собственноручно убедить себя в том, что это бессмыслица какая-то да и перебор явный. Забавно рассуждать о "переборах", когда живёшь, впадая из крайности в крайность.
И сегодня вновь за него взялась, всё в той же робкой, сковывающей нерешительности.


Категории: Писанина-отсебятина, Припадочная
пятница, 24 марта 2017 г.
381. L i l i t h 07:35:44
Чокнутая. Стерва. Сумасшедшая. Дура. Взбалмошная. Вредина.
Это так по-вашему, если честно. Мне смешно. То ли от этой очевидной схожести, то ли от того, что я настолько привыкла к этим восклицаниям в свой адрес, что они больше не задевают.
Как может задевать факт?
Жалуешься на то, что я повторяюсь, а сам выдыхаешь "дура" в три раза чаще, чем я рассеяно откликаюсь "дурак" (просто я забываю к тому моменту, по какой причине ты болван и за что я тебя так нарекаю).
Смешно до дикого. Да только сердце щемит. Не хочу вспоминать. Не хочу сравнивать. Не хочу цепляться за тебя в моих мыслях и за мысли о тебе в моей голове. Не хочу говорить о тебе, не хочу чувствовать то, что чувствую, не хочу видеть.
Вот и вернулось мне за мой эгоизм. Бумеранг, да? С него началось — им и же заканчивается.
Но я невольно вспоминаю, украдкой сравниваю, глухо смеюсь и собственноручно убиваю себя бесконечными мыслями и извожу яркими картинками прошлого. И изредка бурчу что-то под нос.
Пора завязывать, Лит. Пора завязывать.
Знаю, что ты различаешь все мои сиплые выдохи и наверняка хочешь спросить, о ком я, но молчишь. То ли твоё извечное упрямство и намёк на то, что ты не собираешься меня разговаривать, то ли просто стремление к тактичности. И не спрашивай.
Я всё равно не отвечу.

Категории: Припадочная
пятница, 13 января 2017 г.
322. L i l i t h 17:06:31
Мои пятницы 13-го числа из года в год совершенно не меняются: что в шестнадцатом каждый такой день творилась никому непонятная и неподходящая ни под единое определение херня, и всякое утро такой пятницы начиналось с громкой истерики — так и сейчас. Вообще ничего не изменилось.
Моё утро вновь ознаменовалось смелой истерикой, которую я пыталась подавить, но не смогла. Где-то внутри скопилось сожаление, что у меня не вышло сдержаться, не вышло взять себя в руки вовремя, но, в то же время, мне абсолютно всё равно.
Перед началом диалога с родителями и, как последствием этих диалогов, истерикой; я, в попытках проснуться и подняться (главное — подняться, да) с постели, говорила с Ари обо всём этом звездеце. Ну, как. "Говорила".
Я наорала на неё с самого утра. Вернее, не столько на неё, сколько на всё, что меня окружает, и сестра стала свидетелем того, как я впервые за долгое время потеряла контроль над собой и ситуацией окончательно.
Да ещё и с утра. Мммм.
Школа выпила из меня последние силы. Не могу уже. Это похоже на непрекращающийся кошмар. В перерывах с этим круговорот мыслей Айз-Чунка-Ари-Януш-­Ленка и все остальные, который окончательно доканывает и я чувствую себя убитой и морально, и физически. Доходит до такого абсурда, что у меня постоянно дрожат руки и я не могу держать в них вещи, мне постоянно тяжело и хочется орать на все окружающие меня предметы, звуки и людей. Особенно людей. Которые ко мн лезут. Просто. Я не разбираю уже, кто левый, кто близкий — я ору и срываюсь поголовно на каждого, а потом виню себя ночами за эти проколы и безумно долго извиняюсь.
Из-за этого я машинально стремлюсь свести все контакты со своим окружением на минимум и угадайте что? Конечно же, все недовольны. Потому что выглядит так, словно я нарочито игнорирую и я не хочу общаться ни с кем.
А я не хочу — я боюсь. Боюсь, потому что неизвестно на сколько меня хватит и в какой момент кто-нибудь из вас огребет. Боюсь, потому что непонятно, кто сможет выдержать, а кто уйдет.
Меня с матерью (желательно) таки вызвали в школу; разрыдалась перед отцом, в истерике заорала перед мамой.
Отлично.
Те оценили это и прямо высказали мне, сколько же от меня проблем последние годы; мать, когда отец ушел, добавила, что я могла бы и сдержаться, и потерпеть, на что я просто в крайней степени своего состояния крикнула, что всё. Цитировать не буду. Нет у меня больше ни сил, ни убеждений.
­­

Категории: Припадочная
суббота, 24 сентября 2016 г.
175. L i l i t h 12:59:09
Это утро далось особенно тяжело.
Кажется, скоро я точно зарыдаю. И это уже будет действительно нечто подобное летнему, а не мои наигранные всхлипывания перед одноклассниками, когда я веселю цветастую толпу своими чудачествами, а однокашники окружают меня, смеются и шутят, где-то позади я слышу короткий смешок. "Чудачка".
И мне бы хотелось прорыдаться. Выпустить из себя это, наконец. Но нет. Как назло — ни единой слезы, ни намека даже. Иногда лишь я чувствую, как печет веки, как влага колет мне уголки глаз, а в следующую секунду слез уже нет — я делаю пару вдохов и выдохов — и все.
Поистерила бы, как летом, и продолжила бы свое мирное существование. Но нет — все-то во мне должно доходить до крайностей. Вот и сейчас оно будет копиться во мне, доходя до критической точки, как говорил папа. А потом разом вырвется на свободу. И последствия не предугадаешь.
Я не могу так. Не могу. Все тусклое, плывущее мимо, отягощающее и до ужаса пустое. Звуки доходят до меня как сквозь толщу воды.
Глухо. Глухо и пусто.
Мир разом сузился, и я не могу сказать, в какие моменты я живу. Кажется, что я оживаю лишь на какие-то мгновения — все на секунды становится ярким и точным, а затем вновь тускнеет, как свет в кинозале. И в эти моменты "помутнений" все застывшее и отдаленное.
Найт говорит, что это не плохо, что это даже хорошо, но в глубине души я с ним не согласна. Нет, определенно нет — нет в этом ничего хорошего.
Я не хочу ни этой апатии, ни отстраненности, ни треклятых "помутнений", ни тусклости, которая заполонила собой все.
С Найтом, к слову, отношения более-менее устаканились. Теперь все хотя бы как-то определяется и, слава богам, я не заварила очередной каши с недоотношениями и не стала врать себе в попытках сделать идеальной возлюбленной для этого парня. Нет. Спасибо, нет. Хватит с меня таких сцен.
Я люблю другого. И Найт — как бы ни хотелось — заменить его мне не может. Все это не то. Просто не то.
Никем-то тебя не заменишь. И вроде бы хочется написать "жаль". Но, я вспоминаю свой дикий, панический ужас, когда Найт написал мне "Будем вместе", и понимаю, что ложь вроде "Как жаль, что мне не удается выпереть тебя из своей жизни" здесь не уместна.
Я боялась, боялась того — до дикого боялась, — что у меня кто-то отберет это. У меня было чувство, точно у меня что-то отбирают. Точно Найт стремится вырвать у меня что-то, но все равно не может.
Отобрать мою любовь к тебе. Тебя.
Один раз я тебя уже потеряла. Я не хочу терять тебя еще раз.

Категории: Припадочная


купальская ночь > Припадочная

читай на форуме:
...
пройди тесты:
В плену собственных кошмаров. 7 ЧАСТЬ
Счастье бичей. (Часть вторая)
читай в дневниках:
:P
iakasha...ultima zi din gimnaziu......
1.Какой цвет тебе больше всего нрав...

  Copyright © 2001—2018 MindMix
Авторами текстов, изображений и видео, размещённых на этой странице, являются пользователи сайта.
Задать вопрос.
Написать об ошибке.
Оставить предложения и комментарии.
Помощь в пополнении позитивок.
Сообщить о неприличных изображениях.
Информация для родителей.
Пишите нам на e-mail.
Разместить Рекламу.
If you would like to report an abuse of our service, such as a spam message, please contact us.
Если Вы хотите пожаловаться на содержимое этой страницы, пожалуйста, напишите нам.

↑вверх