купальская ночь
сладкий напев
Привет, Гость
  Войти…
Регистрация
  Сообщества
Опросы
Тесты
  Фоторедактор
Интересы
Поиск пользователей
  Дуэли
Аватары
Гороскоп
  Кто, Где, Когда
Игры
В онлайне
  Позитивки
Online game О!
  Случайный дневник
MindMix
Ещё…↓вниз
Отключить дизайн


Зарегистрироваться

Логин:
Пароль:
   

Забыли пароль?


 
yes
Получи свой дневник!

купальская ночьПерейти на страницу: « предыдущуюПредыдущая | 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | 9 | 10 | следующуюСледующая »


понедельник, 16 января 2017 г.
330. L i l i t h 18:02:05
Уходя, закрывай дверь плотней.
Ты не любишь женских рыданий, верно?
Притворяй створку плотно, жми посильней —
Мне не нужен свидетель моих концертов.

Я люблю пострадать, — как-то так говорят,
Упиваясь тобою подаренной болью.
Я люблю порыдать, — как-то так говорят,
Посыпая раны жжённые солью.

Знаешь, мне ведь, на деле,
Почти уж плевать — я сгорела.
"Прогорела. Как спичка".
А имело ли всё это смысл, скажи мне?

Я упрячусь от мира за маской,
Закую сердце в хром, заточив сталь ножа.
Я ударю в ответ, хоть чертовски слаба.
Но когда ты придёшь — вновь сдамся без боя.

Ну а толку — меч против льда?


Категории: Писанина-отсебятина
329. L i l i t h 11:07:17
Я. ЗАБРАЛА. ЭТИ. ЧЕРТОВЫ. ДОКУМЕНТЫ.
СЛАВА ГРИФОНАМ, ЧЁРТ ПОБЕРИ.
328. L i l i t h 05:26:06
Все наши отношения — игра со сталью.
Что ты, что я — всё знаем мы давно.
И смысл мне идти к тебе навстречу, зная,
Что встречусь с тысячью ножами? И от тебя, конечно, ножевую получу.

Все наши отношения — лишь фарс жестокий,
И изредка — в них есть доля нежности для нас.
Ты бьёшь; я рьяно защищаюсь.
Я бью; ты делаешь вид, что всё, конечно же, "вот так".

Все наши отношения — взаимная зависимость,
Заранее обречённая на провал.
Что, скажешь, нет? Давай посмотрим на действительность:
В своей любви плевать нам на весь бал.

Ни для тебя, ни для меня —
Тернистый путь значений не имеет.
Ни ты, ни я не замечаем, сделав шаг,
Как в прогулочном темпе мы с тобою проходимся сапогами по сердцам.

Идёшь ты чётко, через тернии к поставленной цели —
Да толку в том.
Ты топчешь моё сердце, милый, словами о неискренности
Вскрывая множество старых, рваных ран.

В слепой задаче завоевать девичье сердце — ты забываешь об одном.
Что ничего ты не получишь, коль будет то уже мертво.


Категории: Писанина-отсебятина
воскресенье, 15 января 2017 г.
327. L i l i t h 19:18:44
— Ты хорошо говоришь. — Сделал своеобразный комплимент он. Я показательно хмыкнула.
— А то. Опыт не пропьешь.
326. L i l i t h 19:09:46
У моей кошки был настолько красноречивый взгляд, мяуканье и выражение морды, дескать:
"Че, жрешь, двуногая сволочь? А вот покормить-то ты меня не додумаешься, скотина?" — что я тут же оторвалась от ужина и пошла кормить кис.
Прoкoммeнтировaть
суббота, 14 января 2017 г.
325. L i l i t h 19:11:13
­­
324. L i l i t h 15:07:48
Хэй, привет, кажется, я не писала тебе целую вечность —
За это время пропасть между нами стала длиной в бесконечность.
И, к моему огромному сожалению (или не сожалению?) —
Даже отдалённость твоя меня давно уж не лечит.

У меня всё так же: ничего не меняется, показательно "всё в порядке",
Безграничная апатия, только слёз не осталось. Уже.
Я не плачу, не пишу, не живу и не радуюсь — топлю себя в рутине будней,
Изредка возмущаюсь в истериках и всё так же машинально вывожу твоё имя на листке.

У меня, на самом деле, не многое поменялось.
Можно ли назвать
Изменением мою ненормальную апатичность и кавардак внутри,
Который удалось замкнуть?

Само собой, на тебе. А на ком еще?
Как ты поживаешь? Счастлив ли, радостен?
Отдаёшь ли ты себя так же делам, окружающим?
Учишься ли? А, может, гуляешь?

Продолжаешь искать "ту самую" в круговороте дней, дат и записей?
Да, я помню, с каким презрением ты относишься к этим цифрам
И строительству замков из песка. Хотя, я бы сказала, что это ты — дурной мальчишка, —
Эти замки ломаешь, а не волны, накатывающие на берег.

Знаешь, со мной случается всякое. Вернее будет сказать — "случалось",
Ведь на дворе уже следующий год — год семнадцатый, а для меня всё осталось ровно тем же —
Тобой, как и в шестнадцатом, и даже, пожалуй, в пятнадцатом.

Когда я жаловалась кошке на одного напыщенного придурка и нервно стучала пальцами по батарее.

В конечном счете, именно такой, какой я пишу этот текст — ты меня сделал.
Впрочем, и моя любовь тебя в кого-то, кого я частенько не узнаю, превратила.

Часто думаю, что мне б в твои объятия и наше выполненное обещание —
И все бы наладилось, но потом прерываю этот поток мыслей острой действительностью.
Потому что чтобы добиться тебя рядом, словом — выполненного обещания,
То надо, наверное, душу продать или всю себя на это истратить.

И то, как говорится, насильно мил не будешь.

Я запуталась и в чувствах, и в ощущениях, отказалась от повседневных эмоций
И живу поразительной наигранностью образа, цепляясь за собственные маски, как за спасительную соломинку.
А что остаётся? Ведь даже меня саму пугает оттиск апатии на моём лице.

Пустая, равнодушная, не выходящая из кризиса — я так устала слушать от постоянно пристающих ко мне окружающих,
О том, что сходить с ума по тебе (или из-за тебя?) — бессмысленно и так глупо,
Что мне уже стало всё равно. Я привыкла, вполне.

Точно я не знаю этих истин, право слово — конечно же, глупо.
Очевидно, что бессмысленно.
Мои страдания тебя не вернут,
Кавардак души и смерть (которая уже?) — тоже.

Тратить себя на тебя, тратить себя на это — до чего по-женски —
Любить до последней капли, до исступления.
Почти ненавидеть, проклинать, ругаться по-черному —
И любить-любить-любит­ь.

Помнишь ли, вспоминаешь? И еще миллион вопросов, ставших риторическими — без ответа.
А кто ответит? У кого спросить, главным образом? У стены ли, у неба ли?
Самой себе ответить и рассказать, как ты там живёшь — за тысячу километров.

Перестаю цепляться за окружающих, быть кем-то с кем-то,
Искать кого-то, кто непременно станет заменой тебе.
"Я люблю тебя" из моих уст для других стало пресным, посеревшим —
Потому что превратилось в простой набор букв, твоими словами — "свой шарм потеряло".

Не ищу тебя, не пишу тебе и даже более не верю.
Верю в тебя только. Потому что в тебя я верить никогда не перестану.
Ждать, в глубине души, не перестану. Любить не перестану.

И пусть горит синим пламенем эта пропасть.

13.01.2017


Категории: Писанина-отсебятина, Всё о тебе
пятница, 13 января 2017 г.
323. L i l i t h 21:36:00
Что ищешь ты, ветер,
В просторах небесных,
Куда ты спешишь
От пределов земных?
Что знаешь ты, ветер,
Об огненных песнях
Танцующих молний,
Скользя среди них?

Что видишь ты, ветер,
Летя над волнами,
О чем ты поешь,
Поднимая их ввысь?
Что думаешь, ветер,
Паря над горами,
Свистя в седых скалах?
Ко мне прикоснись!

Ты грозы рождаешь,
Ты волны вздымаешь,
Скалу разрушаешь,
Таков твой закон —
Извечно резвиться невидимой птицей,
Пронзая границы миров и времен.
322. L i l i t h 17:06:31
Мои пятницы 13-го числа из года в год совершенно не меняются: что в шестнадцатом каждый такой день творилась никому непонятная и неподходящая ни под единое определение херня, и всякое утро такой пятницы начиналось с громкой истерики — так и сейчас. Вообще ничего не изменилось.
Моё утро вновь ознаменовалось смелой истерикой, которую я пыталась подавить, но не смогла. Где-то внутри скопилось сожаление, что у меня не вышло сдержаться, не вышло взять себя в руки вовремя, но, в то же время, мне абсолютно всё равно.
Перед началом диалога с родителями и, как последствием этих диалогов, истерикой; я, в попытках проснуться и подняться (главное — подняться, да) с постели, говорила с Ари обо всём этом звездеце. Ну, как. "Говорила".
Я наорала на неё с самого утра. Вернее, не столько на неё, сколько на всё, что меня окружает, и сестра стала свидетелем того, как я впервые за долгое время потеряла контроль над собой и ситуацией окончательно.
Да ещё и с утра. Мммм.
Школа выпила из меня последние силы. Не могу уже. Это похоже на непрекращающийся кошмар. В перерывах с этим круговорот мыслей Айз-Чунка-Ари-Януш-­Ленка и все остальные, который окончательно доканывает и я чувствую себя убитой и морально, и физически. Доходит до такого абсурда, что у меня постоянно дрожат руки и я не могу держать в них вещи, мне постоянно тяжело и хочется орать на все окружающие меня предметы, звуки и людей. Особенно людей. Которые ко мн лезут. Просто. Я не разбираю уже, кто левый, кто близкий — я ору и срываюсь поголовно на каждого, а потом виню себя ночами за эти проколы и безумно долго извиняюсь.
Из-за этого я машинально стремлюсь свести все контакты со своим окружением на минимум и угадайте что? Конечно же, все недовольны. Потому что выглядит так, словно я нарочито игнорирую и я не хочу общаться ни с кем.
А я не хочу — я боюсь. Боюсь, потому что неизвестно на сколько меня хватит и в какой момент кто-нибудь из вас огребет. Боюсь, потому что непонятно, кто сможет выдержать, а кто уйдет.
Меня с матерью (желательно) таки вызвали в школу; разрыдалась перед отцом, в истерике заорала перед мамой.
Отлично.
Те оценили это и прямо высказали мне, сколько же от меня проблем последние годы; мать, когда отец ушел, добавила, что я могла бы и сдержаться, и потерпеть, на что я просто в крайней степени своего состояния крикнула, что всё. Цитировать не буду. Нет у меня больше ни сил, ни убеждений.
­­

Категории: Припадочная
четверг, 12 января 2017 г.
321. L i l i t h 03:55:13
От тягучей усталости, скопившейся в каждой косточке, в каждой клеточке тела, кажется, меня не избавят ни утренние маски для лица, ни самый крепкий кофе на свете, ни полноценный сон в двенадцать часов.
вторник, 10 января 2017 г.
320. L i l i t h 12:53:18
Когда сдаёшь литрич
­­

Категории: Скриншот
воскресенье, 8 января 2017 г.
319. L i l i t h 16:07:47
Чёрт подери, как же я устала от этого.
Я всё понимаю, конечно, но это-то чем заслужила? Если тебе настолько ненавистно общение со мной и ты не хочешь видеть меня в своей жизни, пожалуйста, прокатывай меня, как прокатывала раньше, без вот этого "я к тебе обращаюсь, но безлико, поэтому я как бы со стенкой разговариваю". Я не стена.
Я живая и у меня есть чувства, на которые вам всем плевать.
Когда ты перестанешь бегать уже от всех и от себя самой? Устала.
Мне слишком больно от этого всего.
Хлопай дверью, хлопай. Что это даст?
комментировать 33 комментария
пятница, 6 января 2017 г.
318. L i l i t h 10:05:44
Ну всё, блен, растаяла.
­­
вторник, 3 января 2017 г.
317. L i l i t h 20:16:40
Интересно, насколько далеко это меня заведёт. Как далеко я зайду в своём бесконечном "люблю".
И приведёт ли это к чему-нибудь хорошему. Сомневаюсь. Оно уже ни к чему приятному не приводит.
Резкие, ходячие туда-сюда аккорды фортепиано, точно кем-то взбаламученная вода — мысли путаются меж собой, теряются под хаотичными нотами. Всё разбегается в разные стороны, теряется где-то на задворках сознания, а скачущая под пальцами пианиста мелодия лишь сильнее нервирует меня.
Всё это не то.
Перелистываю композиции. И всё не так, и всё не то. Почему-то не находится чего-то того — эдакого — чего бы мне сейчас хотелось.
Да и человека, которого бы хотелось рядом видеть, не находится.
И чего хочется — непонятно.
Говорили с Сямой. Удивительная девушка. Надеюсь, у нас заладится близкое общение. По крайней мере, мне с ней хорошо. Она рассказала удивительно похожую историю. Мне было интересно слушать её.
Читаю посты Полярного. Удивительно. Затягивающий он человек, чисто для меня. Кто бы мог подумать, что автор книги, прочтённой мной совсем недавно, так молод. Хотя, а каким ему ещё быть? Навряд ли бы её смог написать старик или мужчина в возрасте. И фотографии у него волшебные. Такие... красочные. И словно нереальные.
Красивые.
Чем-то напомнил он мне Найта. Любовью ли к такому слогу, к фразам ли об объятиях или натурой романтика. Не знаю, словом. Но напомнил.
Провожу вечера до болезненного одинаково. Закуталась в одеяло, затерялась средь мягких подушек на кровати и перебираю мысли в голове.
Ничего нового, словом.
Хочется очутиться на улицах чужого, совершенно незнакомого мне города, пить кофе на морозной, холодной улице и тепло обниматься с кем-то таким уютным. Делать фотографии и болтать о ерунде. Гулять до поздней ночи и не думать ни о чём.
Мысли убивают меня.
По капле.

Категории: Ни о чем и обо всем
316. L i l i t h 16:01:13
This is love
­­
­­

Категории: Сямочка <З
понедельник, 2 января 2017 г.
315. L i l i t h 23:34:25
Настолько мастерски имитирую своё прекрасное состояние, что даже ставлю миленькие аватароки в пастельных тонах.
Дожили.
суббота, 31 декабря 2016 г.
314. New. L i l i t h 14:40:59
­­


— Новый Год — это такой праздник, как хочешь ты.


­­Как бы поэффектнее начать данный пост? Признаюсь: ни в прошлом, ни в позапрошлом году (думаю), я не писала подобных текстов из серии "подведём итоги происходившего", лишь поздравляла своих близких всенепременными поздравлениями и тёплыми словами. Но в этот раз я хочу попытаться написать нечто подобное.
Потому что у меня действительно есть повод.

Стоит ли говорить, что этот год был реально тяжёлым, выматывающим и во всех смыслах трудным годом?
Было сложно. Очень-очень. В некоторые моменты мне было настолько плохо и я была настолько обессилена изнуряющим происходящим вокруг себя и во мне самой, что невольно хотелось просто уснуть беспробудным сном и вообще ничего не делать. Людей выворачивало наизнанку не самыми лучшими сторонами своей души, слёзы и горе из-за трудностей и болезненности в бесконечных препятствиях и испытаниях стали нормой.
В итоге, я попросту сломалась к зиме этого года. Но, знаете. Несмотря на всё это, несмотря ни на что — этот год волшебным.
Неповторимым, тяжким, нелёгким, но волшебным, ярким и незабываемым годом, в котором было множество светлых мгновений, когда я чувствовала себя самой-самой счастливой девушкой на свете, в нём были обожаемые мною близкие люди, которые были со мной и дарили мне незабываемые воспоминания, полные теплоты. Свой шестнадцатый год, свои шестнадцать осеней я провела от души, вложив в случившиеся события всю себя.
От начала и до конца.

Две тысячи шестнадцатый подарил мне любовь. Он подарил мне тебя, чувства к тебе. Он дал мне шанс быть с тобой и с тобой же расставаться. Да — это, скорее, измотало и убило меня изнутри, чем сделало счастливой. Мне было и до сих пор очень тяжело. Но. Чёрт возьми, милый, как же я люблю тебя. Всё ещё люблю в глубине своего сердца и не могу этому сопротивляться. Просто никак. Ты редкостный дурак, ты много ошибаешься и ты связался с такой неказистой девчонкой, как я. И я этому рада. Так рада, правда.
Ты сделал меня счастливой. Ты продолжаешь делать меня ей при единственной мысли о тебе.
Я не отпущу тебя, пожалуй, никогда. Потому что уже никого и никогда не смогу так полюбить. Так сильно.
Ты живёшь в моём сердце. Я берегу тебя в нём. И буду беречь всегда.

Две тысячи шестнадцатый подарил мне чертовски близких людей и преданных друзей, которые всегда выручали меня, поддерживали, помогали встать на ноги, утирали слёзы, слушали бесконечное нытьё, обнимали, когда было так плохо, что хоть вешайся. Он дал мне шанс узнать, как здорово вести командную работу, как прекрасно иметь верных товарищей и сражаться с чем-то плечом к плечу. Защищая друг друга. Помогая друг другу. Чтобы ни случилось.

Две тысячи шестнадцатый подарил мне миллиард искренних и светлых слов, милых вещей и безделушек, море вкусностей, великолепные закаты и восходы солнца, дожди, грозы, метели, туманы, ясное небо над головой, сотню красивых фотографий, тепло от объятий, трепет в поцелуях, природу вокруг, музыку, от которой замирает сердце, новый опыт, новые возможности, новые знания. Я стала старше. Я выросла. И телом, и душой.
Я изменилась. Я стала принимать многие вещи, которые я не принимала ранее. Я сделала немало ошибок, но делала и вещи замечательные, достигала тех результатов, которые мне нравились.
Я жила. С болью в сердце, с слезами на глазах и сорванным голосом, но я жила. Поднималась раз за разом, боролась, билась над чем-то, падала и снова вставала. Как бы плохо и тошно не было — изо дня в день я преодолевала всё. Боролась с самой собой.

Господи, как же я хочу, чтобы две тысячи семнадцатый принёс мне немного чудес и счастья.

Грядущий год, что совсем скоро постучится в двери моего дома — в двери каждого дома — я прошу тебя, пожалуйста, будь лучше, чем уходящий. Я справлюсь со всеми трудностями и всё переживу, подари лишь частичку волшебства и тепла, которое позволит вновь поверить в себя, сказать "нет" разочарованиям.
Даст силы, чтобы действовать.
Прошу, сделай всех моих близких и любимыми самыми счастливыми людьми и дай им волю перешагивать все трудности и барьеры, что встретятся им на пути.
Прошу, каким бы ты ни был, дай мне шанс стать счастливой.

Люблю всех безмерно. Верю в каждого. Благодарна всем и всему, что произошло со мной за все эти дни.

С Наступающим!
С Новым Годом!


­­


Категории: Важно, Зимнее, Праздник
пятница, 30 декабря 2016 г.
L i l i t h 04:57:04
Запись только для меня.
312. L i l i t h 04:50:20
Вот и наступило тридцатое число. Что мы имеем? А имеем мы, ровным счетом, ничего особого или чарующего: новогоднего настроения нет, планов нет, подарков нет (почти), желания особого тоже нет. Я всё ещё не могу осознать того, что завтра уже кончается этот сумасшедший год, который мне ненавистен, но в то же время — дорог до безумного, — и я, как всегда, рвусь между своими двоякими ощущениями, чувствуя легкий привкус горечи. Чун так и не вернулась. И не вернётся, наверное.
Никогда бы не подумала, что не встречу с ней 2017-ый. Какое-то время я только этой мыслью жила. А теперь — вон оно как вышло. Как всегда вышло, впрочем.
Приучаю себя ставить "ё", а не забивать на неё, как я делаю это обычно.
Во мне нет ничего, кроме переломанного и разрушенного чего-то, являющегося остатками того, что было раньше — чувств, эмоций, желаний, мечт.
Я завершила сборник для тебя финальным стихотворением.
Апатия меня так и не отпустила. Отступила на пару мгновений, а затем вновь сжала свою удавку, затягивая ту на моей шее с таким остервенением, точно напоминая "вот она я, подруга, не забывайся".
Во мне осталась лишь тоска, что душит своей болезненностью и прививает невыносимое желание зарыдать, хоть и слёз нет. Уже нет. И гордость. Немного гордости. Её обломков.
Глупая девчонка.
Огромная усталость от собственного окружения привела к тому, что я почти со всеми в отстранённых отношениях. Нет ни ссор, ни чего-либо еще — просто дикая отстранённость и холод. Мои друзья и близкие точно ощущают это веяние ледяного ветра и, дабы не попадаться лишний раз под руку, в напряжении отходят. Мне остаётся лишь смеяться и улыбаться, как и ранее. Пусто смеяться. Дарить фальшивые улыбки собственному отражению.
Ари не выдерживает. Моя боль не вяжущаяся с приторным "всё в порядке", которое она уже не может и не хочет слышать, заставляют её злиться или, как минимум, раздражаться с каждой секундой всё больше и больше.
А во мне играет гордость. Моя чёртова гордость, которую ничем не убить. Не могу. Не хочу.
Встать на ноги не получается, оправиться не получается, но упиваться собственной болью и позволять себе в открытую страдать — не могу. Я никогда не начну делать репосты постов со строчками о любви на основной странице, не смогу постоянно отвечать начистоту о своём состоянии, не буду писать в дневник по делу — с ругательствами и одними и теми же строчками про отчаяние, апатию и ещё что-то там, что меня душит.
Не могу позволить себе этого. На губах будет улыбка, фотографии будут показывать меня счастливую, в статусе будут ироничные строчки, посты на стене — с жизненным и чуть суровым юморком, а любая ваниль будет максимально далека от темы любви или, по крайней мере, моих истинных чувств к тебе. Я выдумаю себе симпатию, навяжу себе "нравится" к кому-нибудь чужому, буду отчаянно искать утешения в ком-то незнакомом, но раз за разом приходить к выводу, что мне это совершенно не нужно — разве может кто-то заменить тебя?
Тебя, такого... такого.
Маяться ерундой, словом, как говорит сама сестра.

— Хочешь упиваться своей болью — упивайся. Хочешь сидеть в четырёх стенах — сиди. Хочешь любить — люби. Делай то, что хочешь. И рано или поздно всё это пройдёт. Просто не выдавай желаемое за действительное. Это выводит из себя. Потому что против своих потребностей не попрёшь. Каждый раз я верю тебе. А потом всё начинается вновь. Я не успеваю перестраиваться. Можно убрать это твоё "всё круто" с моих глаз? Меня правда раздражает твоё "всё в порядке". Я пережила это, хоть и молча. И прекрасно понимаю, что ты чувствуешь.


Категории: Ни о чем и обо всем
комментировать 1 комментарий
суббота, 24 декабря 2016 г.
311. L i l i t h 11:37:51
Шутки про портрет самодостаточной женщины с тридцатью (сорока) кошками все еще не теряют своей актуальности
­­

Категории: Скриншот
Прoкoммeнтировaть
четверг, 22 декабря 2016 г.
310. L i l i t h 16:53:36
­­
вторник, 20 декабря 2016 г.
309. L i l i t h 19:45:27
В ржавых цепях задыхается век
Вновь в никуда отчаянный бег
Шепот стрелок старых часов
Твой стон приветствует вновь
пятница, 16 декабря 2016 г.
308. L i l i t h 13:03:21
Всё. Меня извело. Не могу больше.
Я не хочу никакой ВУЗ.
Я не хочу никакую математику.
Я не хочу никакой любви.
Я не хочу никаких школ.
Я ни черта не хочу.

Мне уже настолько плевать на всё, что меня окружает, что моим единственным желанием стало — забрать документы и уйти к черту. Без разницы. Я хочу просто выбрать то, что я потяну.
Дотянуть до весны. Дотянуть до проклятого апреля. И я молча заберу папку со своим именем.
На этот раз уже окончательно.
четверг, 15 декабря 2016 г.
307. L i l i t h 21:53:02
­­

— Если девушка по-настоящему влюбляется, её сердце так просто не изменится.

­­­­
­­­­
­­­­­­

­­
вторник, 13 декабря 2016 г.
L i l i t h 11:50:28
Запись только для некоторых пользователей.
 


купальская ночьПерейти на страницу: « предыдущуюПредыдущая | 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | 9 | 10 | следующуюСледующая »

читай на форуме:
...........
...
пройди тесты:
Новорождённая особь.
Твой поцелуй и его продолжение с...
Я и моя тень.
читай в дневниках:

  Copyright © 2001—2018 MindMix
Авторами текстов, изображений и видео, размещённых на этой странице, являются пользователи сайта.
Задать вопрос.
Написать об ошибке.
Оставить предложения и комментарии.
Помощь в пополнении позитивок.
Сообщить о неприличных изображениях.
Информация для родителей.
Пишите нам на e-mail.
Разместить Рекламу.
If you would like to report an abuse of our service, such as a spam message, please contact us.
Если Вы хотите пожаловаться на содержимое этой страницы, пожалуйста, напишите нам.

↑вверх