купальская ночь
сладкий напев
Привет, Гость
  Войти…
Регистрация
  Сообщества
Опросы
Тесты
  Фоторедактор
Интересы
Поиск пользователей
  Дуэли
Аватары
Гороскоп
  Кто, Где, Когда
Игры
В онлайне
  Позитивки
Online game О!
  Случайный дневник
MindMix
Ещё…↓вниз
Отключить дизайн


Зарегистрироваться

Логин:
Пароль:
   

Забыли пароль?


 
yes
Получи свой дневник!

купальская ночьПерейти на страницу: « предыдущуюПредыдущая | 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | 9 | 10 | следующуюСледующая »


среда, 1 марта 2017 г.
361. By неуловимый тушкан~ L i l i t h 14:32:23
­неуловимый тушкан 1 марта 2017 г. 11:00:26 написал в своём дневнике ­GAYS IN SPACE
Пошла к черту, сезонная депрессия!
Источник: http://kaucezar.min­dmix.ru/3430-540-pom­ahai-ei-ruchkoi.zhtm­l
Прoкoммeнтировaть
воскресенье, 26 февраля 2017 г.
360. L i l i t h 19:45:53
Наверное, как-то так всё всегда и заканчивается. Скупыми строчками. Когда говорить уже нечего да и не хочется особо, но ты из каких-то принципов, из какой-то совершенно неясной, но жгучей, что претит тебе, причиной, выдаёшь гулкое: "Отлично. Прекрасно!".
Не знаю. Это невозможно глупо. Оставлять последнее слово за собой, вестись на провокации, намеренно лезть, давить. Это чёртово ребячество, словно какое-то искушение — ты прекрасно знаешь, что промолчи ты или проигнорируй выпад — всё будет хорошо, а ты будешь умнее провоцирующего. И ведь ты всегда так делаешь.
Но в этот раз ты упорно ведёшься на эти провокации. То ли в человеке дело, то ли настрой и впрямь паршивый донельзя.
Я не знаю. Да и мне, в общем-то, всё равно.

Я так и не поняла, что это. То ли посыл, то ли временное "поодаль", то ли ещё один бесповоротный конец.
И не хочу понимать.

Зачем это всё, если ты приходишь к близкому человеку, ослабив цепочку на шее и стащив ненавистную маску, а тебе совершенно прямо заявят, что всякое твоё слово — лживое, стих — неискренний да и, в целом, ты уже не устраиваешь. Наверное, это тоже провокация. Намеренная. А, может, и нет. Ладно, чёрт с ним.
Я привыкла.

Я знаю, что раню только. И нет смысла возмущаться. Сам мой вид где-то поодаль — причина воспаления этой раны.
Возненавидь меня уже, что ли.

Этого все и боятся. Боятся того момента, когда всё звезды перестанут быть в твоих глазах.
Я не боюсь. Потому что не строю иллюзий.

Прости меня, милый человек, если я обидела тебя чем, ранила словом нечаянным или поступком дурным задела.
Простите мне всё, мои любимые.
суббота, 25 февраля 2017 г.
359. L i l i t h 13:08:46
Что-то снова рушится внутри, а у меня на глазах опять эти неказистые слёзы без причины. Я чувствую себя одновременно ужасной для других и ужасной для себя самой. Почему я всегда пишу первая? Почему я переживаю, реагирую, задаю вопросы, зову на прогулки, стараюсь проявлять заботу? Почему я слушаю, когда кто-то не может сдержаться от боли и плачет? Почему именно я занимаюсь этим?
Ах, да. Выбор. Мой выбор.
Что я опять сделала не так? Снова неуместно заговорила о себе? Снова требую слишком много внимания от тебя, сосредоточенной только на нём? Снова спутала оттенки, снова не различила к чему это было сказано?
Снова показала себя эгоистичной?
Я стараюсь каждый день спрашивать вас, как вы, писать вам, задавать вопросы о происходящем. Я пишу в надежде на откровенность, на то, что вы расскажете мне, что вас волнует и радует, но получаю лишь глухую стену да какие-то фразы-отмашки. "Нормально", "Всё в порядке", "Сойдёт", "Ничего".
А потом молчание. Молчание, одно чёртово молчание. И ведь ты даже не вспомнишь, даже не спросишь ни о чём, даже не подумаешь, что всё это время я тупо сижу, глядя на диалог, и жду твоего крохотного сообщения. Хотя бы какой-то дурацкой записи со стены.
А в ответ ничего.
Если не молчание, то ты придёшь, потом, конечно. Придёшь и начнёшь как бы между делом говорить об истериках и ещё чем-то, о том, что важно для тебя. Тебе просто хочется быть услышанным. Но в моей логической цепочке дыра и я не понимаю этого. От того не чувствую.
И перестаю придавать значение.
Ведь меня уже продинамили, а сейчас всё снова повторится вновь.
Недопонимание. Обиды. Молчание. Вот оно как.
Прoкoммeнтировaть
четверг, 23 февраля 2017 г.
358. L i l i t h 19:54:20
И опять я задам кучу вопросов, не получив ни единого в ответ.
357. L i l i t h 18:10:13
Уже второй раз подряд на неделе я принимаю ванну. Что-то явно пошло не так: я всегда не любила этот вид водных процедур из-за длительности по времени и горячей воды, которую я по-прежнему не ахти как переношу. Но теперь, даже при всей моей нелюбви и физической непереносимости, я упорно набираю себе горячие ванны - настолько горячие, насколько я выдерживаю без писков и болезненных восклицаний, - наливаю колпачок пены для ванн и погружаюсь едва ли не с головой. Странно. Попытки прийти в себя, что ли.
Пока что безуспешные.
Всё чаще стала задумываться и вспоминать кусочки из своего прошлого. Наверное, и не начала бы, если бы не оказалась примерно в том же состоянии, только спустя лет пять-шесть. Раньше мне казалось, что я всё под чистую из того периода забыла. Но это лишь было обыкновенным самовнушением: в какой-то момент я отказалась от этого всего и припрятала все эти эпизодические картинки куда подальше, внушив себе, что такого не было.
Было. И всё я помню.
Раз за разом всё ярче и отчётливее рисуются образы перед глазами, яркими кусочками складываясь в общую картину мозаики. То, как жила в книжных мирах. То, как запиралась в четырёх стенах. То, как выпрашивала у отца новые книжки и то, как много я просиживала перед компьютером, пропадая в играх.
Это было так давно, казалось бы.
А ситуация берёт и повторяется, хах.
Теряю банальный стимул к общению. Исчезает желание.
Теряю прежнюю себя.
Закрываюсь.

И... Увядаю изнутри?
Прoкoммeнтировaть
356. L i l i t h 17:06:41
Если ещё хоть кто-нибудь пошутит про восьмилетку — я удушу этого грёбанного оригинала.
среда, 22 февраля 2017 г.
355. L i l i t h 12:45:08
Мной по-прежнему сложно быть.
­­
­­
­­

Категории: Скриншот
комментировать 1 комментарий | Прoкoммeнтировaть
понедельник, 20 февраля 2017 г.
354. L i l i t h 20:08:42
­­
353. L i l i t h 07:54:44
­­

Категории: Скриншот
воскресенье, 19 февраля 2017 г.
352. L i l i t h 17:32:18
Игнорируя мой предыдущий отрывок, который предназначался для совершенно другой тетрадки, но приглянулся мне, могу сказать лишь то, что действительно прошла уйма времени, с моих полноценных записей здесь.
Я уже в принципе не помню и вспомнить не могу, когда я писала тут-что такое... ну вот такое. Живое, наполненное. Так, что ли. Не знаю. Путаюсь в оттенках.
Мне хочется писать, писать много, о том, о сём, у меня в голове миллион разных мыслей, чувств, ощущений, вкусов и запахов, которые я так хочу передать, диалогов, которые хочу пересказать, но как доходит до практики — слова просто не складываются в предложения, не отражают того, чего я хотела бы, искажают моё восприятие и ничего путного не выходит. Я забрасываю письмо. С выявленной методичностью и периодичностью.
Возможно, сейчас это просто не то, что мне нужно. А нужно ли мне сейчас хоть что-то вообще?
Не знаю.
Хочется нестись куда-то вперёд, прорываясь сквозь незримые преграды, как в клипе нового камбэка BTS. Эти ребята умеют убить своим возвращением. И убили сегодня всех, даже ютуб не пашет от такого наплыва.
Но речь я вела тут отнюдь не о корейцах с новой песней и не о умершем ютубе, который меня сломал.
Хочу проводить больше времени с теми людьми в реале, которые готовы просто молча обнимать меня.
Да знаю я, что мне нужно. Вернее, кто. Кто-то новый мне в жизни нужен.
комментировать 15 комментариев
351. L i l i t h 17:11:00
Здравствуй, мой дорогой дневник.
Прошла уйма времени с того момента, как я в последний раз обращалась к тебе с какими-то мыслями, накопившимися рассказами о произошедших событиях или же просто размышлениями о чём-нибудь, взбредающих мне в голову в любую свободную секунду.
Здравствуй. Это приветствие звучит так нереально. Словно я впервые за долгое время увиделась с тем человеком, которым давным-давно грезила, а увидела лишь спустя целые десятки лет. Да, милый дневник – я воспринимаю тебя не как простой документ на рабочем столе и отнюдь не будничный ежедневник, а как нечто более значимое, родное. Важное. Почти, как человека, который способен выслушать меня от начала до конца, понять без слов и помочь разобраться во всём, посредством записей. Дающий возможность сохранить трепет и тепло воспоминаний.
Так сложно представить, что с последней пронумерованной записи прошло больше года. А с короткой тридцатой – больше полугода.
Мне столько необходимо тебе рассказать.


Категории: Писанина-отсебятина
среда, 15 февраля 2017 г.
350. L i l i t h 19:31:49
— Я, как истинно любящая дочь, спросила его, не охерел ли он, простите мой французский. С Лит он остаться хочет, в одной квартире. И уверяет, что "ничего такого". Да я бы его уебала.


Категории: Чун, Лол
понедельник, 13 февраля 2017 г.
349. L i l i t h 10:05:11
Мало просто признавать свои слабости. Надо искоренять их, избавляться от них, бороться с ними.
Превращая недостатки в сильные стороны.
Но вместо этого вы лишь потакаете им, бесконечно лелеете собственную слабину, проявляющуюся в том или ином аспекте. Вы ничего не пытаетесь изменить или исправить — лишь бесконечно долго говорите о том, какие вы слабые и плохие люди, о том, как упали в чьих-то (быть может, в собственных?) глазах.
Заботливо полируете и протираете каждую грань своей личности, гордитесь ею, словно чуланом, что полон всякого хлама, который вы никогда не выкинете. Ведь это всё очень нужно, обязательно пригодится и вообще — это вы.
Вы думаете, что если будете говорить об этом, якобы признаваться в этом — это поднимет вас на прежнюю верхушку в глазах других людей, которые подумают что-то вроде: "О, какой человек — готов сознаться в собственной слабости". Да, это круто, конечно. Только как-то беспонтово. Толку от признания, если это просто брошенные на ветер, ничем не подкреплённые, слова?
Бесконечный круг, не имеющий ни конца, ни края.

Да, у меня накипело. Да, я устала от этого. Да, я сама не являюсь образцом.
Но я хотя бы пытаюсь превозмочь собственные слабости. Что мешает вам делать так же?
Возможно, мои близкие подумают, что речь в этом посте идёт конкретно о них и я хочу кого-то обидеть.
Лол, нет. Просто говорю, как есть.
Вместо времени, потраченного на нытьё и самосожаление с самобичеванием — вы могли бы начать бороться с собственными слабостями. А выбор, как говорится, уже за тобой.
воскресенье, 12 февраля 2017 г.
348. L i l i t h 09:38:11
­­
суббота, 11 февраля 2017 г.
347. L i l i t h 18:24:31
­­
четверг, 9 февраля 2017 г.
346. L i l i t h 11:16:56
— Скажи. Я... Я изменилась?
— Нет. Возможно, в мелочах. Ты стала сильнее.
— Но ты меня узнаёшь?
— Конечно. Ты моя, родная.
понедельник, 6 февраля 2017 г.
345. L i l i t h 13:57:06
Завтра утром иду в поликлинику. Больше не могу. Я понятия не имею, к какому специалисту идти и что вообще делать, но и терпеть это уже не могу. Схожу к нашей подростковой. У меня такое себе мнение о ней, после нашей первой встречи, но выбора нет.
Как же мне плохо, а. И есть хочется. Вновь.

Категории: Б — болею
пятница, 3 февраля 2017 г.
L i l i t h 00:24:57
Запись только для меня.
вторник, 31 января 2017 г.
343. L i l i t h 11:21:01
Всё, заебало. Слова бесполезны тут. Мне надоело цепляться за тебя и что-то кому-то доказывать.
Период отторжения, как назвал эту вещь Фран, уже так ярко бросается мне в глаза, что я всё более и более прихожу к тому, что мне это не надо. В конце концов, не я первой послала всё к чёрту.
Больше не вижу и не читаю твоих постов — ты довольна?
Отвадь своего ненаглядного от меня и моих страниц. С пересылками и скринами всех моих постов. Это низко.
С этими записями и безликим обращением. В глаза мне это сказать смелости не хватит?
Хотя, неудивительно.

— Зависимость не имеет будущего.
воскресенье, 29 января 2017 г.
342. L i l i t h 15:30:33
Чем дальше, тем больше мне всё равно.
суббота, 28 января 2017 г.
341. L i l i t h 10:47:32
Моё утро, которое и ни утро вовсе, а самый настоящий день начинается с того, что я пинками и превозмогая желание проспать до трёх часов дня выползаю из постели и первым делом несусь на кухню, чтобы высыпать в турку две ложки кофе с горкой и примерно столько же сахара; а уж потом иду в ванную, чтобы умыть лицо, нанести "оживляющую" маску, припрятавшую мои синяки под глазами, и, ожидая, когда можно будет смыть, варила свой кофе. Ещё раз умыться, почистить зубы, нанести тоник с приятным ароматом, налить горячий напиток в большую кружку, подумать немного и решить сделать себе завтрак. Омлет с зеленью, два бутерброда и огромная кружка кофе. Что может быть лучше? И со всем управилась за час.
Может, с сегодняшней ночью, у меня даже получится восстановить свой режим (ха-ха-ха).
С добрым утром тех, кто проснулся — ты дал себе выспаться <З; и доброго дня тем, кто уже давно на ногах и в делах — ты молодец. <З

Категории: Утренний час
комментировать 8 комментариев | Прoкoммeнтировaть
340. L i l i t h 10:38:19
Сутки таки выдались отличными от прошлого 27-28-го января, чему я чертовски рада. Мне хотелось поменять этот день в новом году и, кажется, это удалось сделать. Как минимум, я не пролежала весь вечер, скуля в подушку и задыхаясь от ненавистных слёз; да, оные были, но только в определённых моментах и то — всякий раз, когда те подкатывали, щипали края глаз — я усилием воли загоняла их обратно. Кажется, теперь ты единственный человек, при котором я вообще могу себе позволить ослабить этот зажим и расплакаться так легко, словно это нормально. Но полноценной истерики пока всё так же не выходит — я не знаю, сколько ещё должно пройти времени, чтобы я дала себе выпустить это. Ладно, мы, впрочем, совсем не о том.
Весь вечер и ночь я провела с тобой. Сначала в разговорах и тихих признаниях, редком смехе и историях из прошлого. Ты довольно рано провалился в сон. Обычно, в это время я ещё нахожусь в самом бодром состоянии. Но то ли обстановка на меня так повлияла, то ли организм уже посылает меня к чертям, но желание спать меня одолевало дикое, едва не душащее.
Но я просто не могла лечь и уснуть, как ни в чём не бывало, зная, что ты можешь в любой момент проснуться. И я ждала. Не решаясь даже скинуть звонок в скайпе, ждала наступления утра, мотивируя себя тем, что через пару часов я всё равно буду будить тебя и сестру, поэтому мне никак нельзя спать. И я не спала.
Твой сон такой тревожный и беспокойный. Я слышу твоё дыхание, которое, моментами, срывается и становится отрывистым, а ты мечешься по постели, ворочаясь и шурша одеялом. Ты спишь тихо-тихо, не считая этих приступов. Как мышка. Едва улавливаю вдохи и выдохи. Но слышу, оставаясь сосредоточенной на том, что находится и звучит по ту сторону провода. Иногда бывают слышны звуки трассы из твоего, видимо, приоткрытого окна и то, как машины шуршат шинами по асфальту в столь поздний час. Москва не спит.
Если прикрыть глаза, то я без труда способна представить твою комнату, чуть приоткрытое окно в ней, чтобы был лёгкий сквозняк, колышущуюся штору и твою смятую постель. И тебя.
Сложно сосредоточиться на чём-то, когда ты почти на грани и сон буквально тянет к тебе свои лапы.
Но я оставалась.
Петь тебе Мельницу, когда ты подрываешься, чтобы успокоить или время от времени говорить что-то вслух. Уже даже не помню, что говорила. Помню лишь факт. Иногда слышать твои выдохи-смешки, какие ты обычно отпускаешь во время разговора, когда я подмечаю что-то то ли шибко очевидное, то ли абсурдное. Смеяться тихо и думать: а, может, ты и не спишь вовсе?; но на тихое "хэй" ты и не подумаешь откликнуться, потому что спишь крепким-крепким сном.
Я листаю ленту, смотря в ней всякую ерунду, чтобы отвадить настойчивое желание закрыть глаза. Говорю сестре о том, что чертовски люблю тебя. Так и проходит ночь. Не скидывала до последнего. Сбросила звонок лишь часов в пять-тридцать утра, чтобы дать телефону немного остыть и задремать на полчаса (даже меньше).
Даже не столько задремать, сколько лежать, старательно пытаясь не уснуть, а просто абстрагироваться. Давным-давно поднялась и начала собираться сестра.
В шесть поднимаюсь по будильнику и настойчиво набираю твой номер; ты не отвечаешь, но я вижу твои сообщения в скайпе и рада тому, что мне удалось разбудить тебя, пусть и шибко рано. Остальное как в забытье: что я писала и говорила — всё как в тумане, потому что я уже, фактически, спала. Поэтому после очередного признания я просто положила голову на подушку и вырубилась, намереваясь проспать до десяти часов.
В итоге, проспала на два часа больше. Ну и чёрт с ним.
Надеюсь, что у тебя получилось хоть немного отдохнуть и побыть в относительном спокойствии. Всё хорошо, не переживай. Я постерегу твой сон столько, сколько понадобится.
Слышишь меня?

Категории: Бессонные ночи, Тихое счастье, Y
пятница, 27 января 2017 г.
339. L i l i t h 18:02:57
Раздражаешь.
338. L i l i t h 15:27:57
Я не меняюсь ни капли. Год прошёл. В прошлое двадцать седьмое я рыдала сутки. Хорошо помню этот день. А утром двадцать восьмого ты всё равно была здесь. Очень хорошо помню то тепло.
В это я тоже рыдаю. И чёрт знает, откуда взялись слёзы на это. Хотя, их, вроде как, и нет.
Всё это неправильно. Все слова совершенно не те и не о том. Всё наперекосяк. Всё сплошные удары.
То я, то ты. И так может длиться вечно.
Не посылаешь к чёртовой матери, не отталкиваешь навсегда, но при этом, будучи рядом, сомневаешься.
Это добивает меня окончательно. Интересно, я хоть когда-нибудь перестану винить себя во всём.
"Дай время". Время. Время, да?
четверг, 26 января 2017 г.
337. L i l i t h 20:37:10
Очередной загруженный день с бегами туда-сюда и отказывающимся работать организмом, который едва не устроил мне бойкот с утра, пока я пыталась подняться. Это "пыталась" длилось на протяжении часов трёх, если не больше; я раза три просыпалась и раза три практически засыпала обратно, а вялое тело категорически не собиралось слушаться указаний мозга и принимать более-менее устойчивое положение.
Маман уехала в командировку, на смену ей пришёл отец, который мигом всех застроил и, собственно, как только я вывалилась из кровати пнул на кухню, погоняя высказываниями про то, какая я хорошая хозяйка. Брр.
Чертовски не люблю слышать от него, когда я, на деле, единственный человек из трёх (не считая матери), что стоит за плитой, всё моет и убирает.
В общем, провела я там большую часть сегодняшнего дня. Перемыла горы грязной посуды, все кастрюли, латку, две сковородки и прочую утварь; вымыла полы, стол; разобралась с мусором и ликвидировала завалы. Готовил уже папа и этот мужчина решил не мелочиться — взял самую огромную кастрюлю в доме, сыпанул туда две пачки крупных макарон (не меньше), всю упаковку с куриными бёдрышками, сверху овощей и замутил такой вот соус.
Ибо "неказисто вы варите, всё на один раз".
Прохор второй день погружен в рисование артов и настройки планшета, что меня тоже радует. Хотя бы не компьютерные игры. И он даже более-менее норм со мной разговаривает. Пообещал нарисовать мне что-нибудь потом.
Люблю их.
Погода в Питере по канонам оставляет желать лучшего: то минус, то плюс, дикий гололёд, местами сменяющийся на лужи-озера. Сегодня ещё был такой густой, безумно плотный молочно-белый туман, из-за которого ни черта не видно вообще. Серьёзно — видишь только метр впереди себя. Особенно, с моим зрением-то. Но туман мне нравится. Было безветренно, что тоже порадовало. А вот гололёд задолбал — я за эту зиму побиваю все свои предыдущие рекорды и наворачиваюсь просто ПОСТОЯННО. Сейчас тоже подскользнулась. К счастью, падение было довольно мягким, единственное — я проехалась голой ладонью по острому льду и — та-да! — расцарапала её к чёртовой матери. Довольно больно, потому что очевидных царапин или порезов нет — только светлые, едва различимые рубцы без крови. Но печёт дико, удвоенное моей чувствительностью.
Хочу лето. Холод уже в печёнках сидит.
Папа по-прежнему не знает, что я хожу на курсы. Терпеть не могу, когда мама просит ему что-нибудь не рассказывать, потому что это, как по мне, неправильно. Но в то же время она права — заставлять его лишний раз переживать из-за денег и в том духе... Только этого не хватало.
В общем, он думает, что я наведываюсь к Кате. К которой, кстати, мне надо бы зайти.
Делаю успехи. Пусть и косячу просто ужасно во многом; однако. Инне я понравилась. И вот это жирный такой плюс. Из троих новеньких, по словам нашего менеджера, она выделила именно меня, как серьёзного и ответственного человека, который всё исправно исполняет. Говорят, что она даже пришла в центр в воскресенье, чтобы глянуть мой мэйл, который забыла.
Мне она тоже чертовски нравится. Куда больше, чем та преподаватель, которая ведёт дневную группу.
В личке меня продинамили. Остаётся лишь вздохнуть и успокоиться на этом. Не хочешь — не надо. Когда я заставляла, право слово. Попросту не умею этого делать. Что ж. Что будет, то будет.
Выходные, возможно, проведу у Шерил. Если её родители уедут. Если нет — то просто встретимся и погуляем.
Кэт я тоже должна ночёвку. Уже даже дядя Богдан интересовался, когда я удосужусь к ним "надолго" зайти.
Необходимо расквитаться с письмами. А ещё Софи послала мне мой любимый шоколад, аргументировав это тем, что, дескать, мне сейчас звездец как херово и что она хочет поддержать меня хоть как-то.
Боже. Эта. Девушка. Присылает. Мне. Любимый. Шоколад. Из. Чёртовой. Москвы. Чтобы мне стало легче.
Да что вы вообще знаете о дружбе?

Чёт слишком много всего и всех в этом посте. Не пропустите — Лит высовывает свой носик из ракушки.
Не надолго, правда, лол.

А вообще я устала, как собака. Вот серьёзно. Хотя, кажется, я каждый пост пишу о своей моральной и физической усталости, засевшей где-то в самой глубине меня. Знать бы ещё, как от неё избавиться.
Курсы, подготовка, курсы, подготовка, работа-работа-работ­а. В перерывах уборка-готовка-мыть­ё-глажка-стирка.
Остатки времени на интернетик. Это вообще моя жизнь, эу.

­­

Категории: Будни
Прoкoммeнтировaть
 


купальская ночьПерейти на страницу: « предыдущуюПредыдущая | 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | 9 | 10 | следующуюСледующая »

читай на форуме:
пройди тесты:
Да я вредная и злая, но всё же у меня...
Хроники любви АкА я люблю его с всякими...
Жизнь Принцессы.(Ты и Саске) 7 часть.
читай в дневниках:
вечер трудной недели
починили CANNON
жду хоккея

  Copyright © 2001—2019 MindMix
Авторами текстов, изображений и видео, размещённых на этой странице, являются пользователи сайта.
Задать вопрос.
Написать об ошибке.
Оставить предложения и комментарии.
Помощь в пополнении позитивок.
Сообщить о неприличных изображениях.
Информация для родителей.
Пишите нам на e-mail.
Разместить Рекламу.
If you would like to report an abuse of our service, such as a spam message, please contact us.
Если Вы хотите пожаловаться на содержимое этой страницы, пожалуйста, напишите нам.

↑вверх