купальская ночь
сладкий напев
Привет, Гость
  Войти…
Регистрация
  Сообщества
Опросы
Тесты
  Фоторедактор
Интересы
Поиск пользователей
  Дуэли
Аватары
Гороскоп
  Кто, Где, Когда
Игры
В онлайне
  Позитивки
Online game О!
  Случайный дневник
MindMix
Ещё…↓вниз
Отключить дизайн


Зарегистрироваться

Логин:
Пароль:
   

Забыли пароль?


 
yes
Получи свой дневник!

купальская ночьПерейти на страницу: « предыдущуюПредыдущая | 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | 9 | 10 | следующуюСледующая »


вторник, 28 марта 2017 г.
386. L i l i t h 10:55:28
И снова пасмурное, нагнетающее небо и снежный вихрь из миллиарда снежинок, что повалили неожиданным пухом с неба. Весна, ничего не скажешь. Зачем же ты идёшь, а? О чём хочешь мне так неумолимо напомнить, в очередной раз крутя метель?
Хватит уже, а.
комментировать 3 комментария
понедельник, 27 марта 2017 г.
385. L i l i t h 16:54:58
Клипы корейской попсы по кругу, мальчишечьи голоса поют то о любви, то ещё о чём-то, чего я не различаю да и неважно — мне хватает просто подвижного ритма. Это просто фон. Любимых BTS слушать невозможно — слишком сильно отдаются их песни, поэтому я слушаю всякое подобное, прочее — более попсовое, более бестолковое.
А за окном опять валит снег. Он идёт сегодня, как назло, почти весь день.
Весь этот чёртов день идёт этот ненавистный мне снег и кружит метель. Внутри дома тепло, но пусто на душе и дует сквозняк в оледеневшей комнате сознания.
У меня там совсем разруха — всё разбитое, разрушенное.
Хочу простых объятий, уткнуться носом в твою шею и не двигаться, чувствуя, как твоя рука проходится по волосам.
Ах, я забыла. Тебя-то нет.
384. L i l i t h 10:38:55
Недовольный тон матери сидит у меня в печёнках.
Чувствую себя напрочь забитой и истощённой. Не усталой даже. Бодрствовала почти сутки, улеглась к пяти.
Поспав четыре часа.
Оно и ясно.
Шея болит.
комментировать 1 комментарий | Прoкoммeнтировaть
воскресенье, 26 марта 2017 г.
383. L i l i t h 23:52:37
Всё, чего я хочу — так это грёбанного забвения.
Мне больше ничего не надо. Прошу. Только пусть это прекратится.
Я больше не могу видеть твой образ перед глазами.
Я больше не могу прокручивать в голове этот хоровод мыслей.

Я не хочу думать.
Я не хочу слышать.
Я не хочу говорить.

Дышать не хочу.
суббота, 25 марта 2017 г.
L i l i t h 13:57:34
Запись только для друзей.
пятница, 24 марта 2017 г.
381. L i l i t h 07:35:44
Чокнутая. Стерва. Сумасшедшая. Дура. Взбалмошная. Вредина.
Это так по-вашему, если честно. Мне смешно. То ли от этой очевидной схожести, то ли от того, что я настолько привыкла к этим восклицаниям в свой адрес, что они больше не задевают.
Как может задевать факт?
Жалуешься на то, что я повторяюсь, а сам выдыхаешь "дура" в три раза чаще, чем я рассеяно откликаюсь "дурак" (просто я забываю к тому моменту, по какой причине ты болван и за что я тебя так нарекаю).
Смешно до дикого. Да только сердце щемит. Не хочу вспоминать. Не хочу сравнивать. Не хочу цепляться за тебя в моих мыслях и за мысли о тебе в моей голове. Не хочу говорить о тебе, не хочу чувствовать то, что чувствую, не хочу видеть.
Вот и вернулось мне за мой эгоизм. Бумеранг, да? С него началось — им и же заканчивается.
Но я невольно вспоминаю, украдкой сравниваю, глухо смеюсь и собственноручно убиваю себя бесконечными мыслями и извожу яркими картинками прошлого. И изредка бурчу что-то под нос.
Пора завязывать, Лит. Пора завязывать.
Знаю, что ты различаешь все мои сиплые выдохи и наверняка хочешь спросить, о ком я, но молчишь. То ли твоё извечное упрямство и намёк на то, что ты не собираешься меня разговаривать, то ли просто стремление к тактичности. И не спрашивай.
Я всё равно не отвечу.

Категории: Припадочная
380. L i l i t h 07:26:40
— И по-прежнему близкий.
— Значит, ты по-прежнему чокнутая.
четверг, 16 марта 2017 г.
L i l i t h 20:54:22
Запись только для некоторых пользователей.
среда, 15 марта 2017 г.
378. L i l i t h 16:33:52
Невероятно замоталась сегодня. Просто никаких сил. С самого утра бегаю туда-сюда, как белка под энергетиком, ещё и опять (впрочем, ничего нового) не выспалась. Мой режим мало-помалу, но всё-таки канул в лету и я вновь вернулась к бессоннице, которая не даёт мне жить полноценной жизнью, со своим бесконечным "мм, ну ты полежи до пяти утра, как бревно, авось что изменится". Причём, спать-то хочется. И очень сильно. Но сна просто нет. Так и лежишь до утра, пока либо не вырубаешься, либо идёшь заваривать очередную порцию кофе-чая.
Апатия снова обострилась и услужливо надавила мне на горло. Тошно от собственного вида в зеркале.
Брат заебал. Просто других слов нет. И никакое "терпеть его не могу" и "ненавижу" моего состояния не опишут.
Мама в последнее время, как с цепи сорвалась. Сколько можно ругаться и истерить из-за каждой мелочи, а.
Сегодня была целая нервотрёпка с картой. Едва не заблокировала её, потому что были проблемы с вводом пин-кода. Всё обошлось, но я разнервничалась до одури.
Автобус был набит битком. Меня постоянно пихали, толкали, прижимали к поручню и отодвигали в сторону.
Едва не положила голову на плечо какой-то незнакомой женщине. Вовремя очухалась и поймала себя на этой мысли, поэтому ничего не сделала. Но сам факт меня выбил в осадок.
Насколько вообще я должна остро чувствовать одиночество и отсутствие близких людей, чтобы вешаться на первых встречных?
комментировать 8 комментариев
вторник, 14 марта 2017 г.
377. L i l i t h 10:45:24
За мной уже закрепилось это чувство, что не будь меня в жизнях многих людей — было бы легче и проще. Вам. Всем.
Перебирая имена в голове, вспоминаю, как радужно всё начиналось и то, какой трагедией заканчивалось. Вспоминаю все эти бесконечные разрывы, истерики, рыдания, сообщения в горячке, сдавленные голоса и гневные возгласы. Вспоминаю всякое сказанное вами в запале слово, граничащее с какой-то неземной, невероятной нежностью, которая превратила меня в мазохистку. Я готова вытерпеть всё, что угодно, только бы стать нужной.
Лучшей. Бесконечные побои и резкости, ссоры и крики, только бы в конце концов мне всё равно сказали, что я имею значение. Казалось, и вот кто виноват? Я не знаю. Но во мне живёт точное знание того, что это я виновата. Оно грызет меня изнутри, царапает своими коготками грудную клетку, изводит. Вбила ли я это себе в голову когда-то, выходки ли это извращённого восприятия или, быть может, всему причиной ваши неосторожные слова — я не знаю. Я не знаю, чёрт побери, когда это началось, зачем и ради чего оно было.
Но только я раз за разом остаюсь негодяйкой.

Чувствую себя ей.

Посмотрите только, как сказочно всё начиналось. Счастье слепило меня, я часто приходила к мысли "ты самая счастливая на свете" и ни грамма не врала. Как бы трудно не было — я находила в тебе спасение, утоление, то, чего мне так отчаянно не хватало и даже натыкаясь на очередной нож я плакала, скорее, от счастья.
Я искренне верила в счастливый конец. Но всё стало до грубого очевидным ещё в декабре пятнадцатого года.
Сколько раз ты кидал в мою сторону бесконечные нелестные высказывания, сколько раз я была чокнутой да и просто стервой, сколько раз мы орали друг на друга, сколько раз тебе довелось услышать мои рыдания в три часа ночи и сиплый голос с сорванными связками? Сколько было пережито бок о бок, сколько вещей было пройдено и обсуждено, сколько вещей в нас оказались связанными, чуть ли не идентичными, сколько ты хранишь моих тайн, сколько за душой я держу твоих? Сколько ран мы нанесли друг другу и сколько пластырей наклеили? Я потеряла счёт этому... этому.
Я уже давно перестала понимать, что происходит. Я давно уже перестала понимать, что мы оба ищем.
Знаю только, что ненавижу я себя всё так же праведно, как и в день своего признания ненавидела.

Ещё сильнее ненавижу.

Прости меня, прости. Прости за то, что я такая же. Прости за то, что я не лучше никого из них. Прости за то, что убивала тебя раз за разом. Прости. И за весну прости. Прости за любовь к тебе.
Прости мне всё. Прости моё появление в твоей жизни.
Хоть я и не надеюсь на прощение.

Прости.

Во мне одно отчаяние. Это ужасно. Ужасен тот факт, что для тебя всякое моё слово и действие — ложь. Ужасно то, что ты не поверишь ни во что, что так или иначе связано с тобой в моей жизни. Ужасно, что ты не понимаешь или не хочешь понимать, что оно меня так же убивает.
Что крест палача, который ты на меня возложил, пригвоздил меня к земле. Саму.

И я опять прорыдала полночи. Я давно уже перестала искать наилучший выход из ситуации. Просто — это не про нас. Что вместе, что по отдельности.
Сестра смотрит на меня с глухой грустью в глазах. Она хорошо знает, что это такое. И ей не остаётся ничего, как стать свидетельницей моей боли в который раз. Хах. Вспоминаю ту адскую декабрьскую ночь, те адские сутки, когда всё, что я делала — это рыдала и выла в подушку. Даже сама не зная, отчего. Но больно было до одури. Хотелось выцарапать сердце из грудной клетки.
Как же я угодила в это.

В какой момент моя невинная влюблённость превратилась в это непрекращающееся отчаяние.

Ужасен тот факт, что я не могу тебя спасти. Что я пытаюсь, а делаю лишь хуже.

Благими намерениями вымощена дорога в Ад. Как точно сказано.

В бою нет победивших.

На войне нет победивших.

Одни проигравшие.

И я. Проиграла.
понедельник, 13 марта 2017 г.
376. L i l i t h 21:43:57
Ты забываешь что то, что даётся тебе без труда, требует от меня больших усилий.
Прoкoммeнтировaть
375. L i l i t h 20:42:25
Дни сплетают воедино времена года, суток, температуру и даже постоянно меняющееся небо над нашими головами. Они сталкивают и связывают друг с другом города, людей, ассоциации, погодные условия, поезда, часы с тикающими стрелками, закипающие чайники на плитах и шуршание упаковочной бумаги.
Переплетаясь друг с дружкой, образуя цветные, яркие вереницы огней ночных магистралей, закатов и утренних рассветов, капель росы на листьях и гальки под ногами, связанные всем и, казалось бы, абсолютно ничем.
Так много и так мало.
Краткий миг и целая вечность.

Мне всё ещё не до конца известно, в чём же заключёно то сказочное счастье, о котором слагают легенды и песни, которое описывают миллионами, если не миллиардами слов и по-прежнему никак не могут описать и поймать за хвост. Хотя бы коснуться — и то не могут.
В мелочах ли, вроде блинчиков на завтрак и "счастливого" билета, данного кондуктором в трамвае, или, быть может, оно валиться на голову спонтанным выигрышем в какой-нибудь лотерее или незапланированной поездкой в жаркую страну. Быть может, счастье — плод усердных трудов человека и каждодневных усилий, выматывающих, иссушающих, как раскалённая пустыня, в которой более нет ничего.
Я всё ещё не знаю, становятся люди счастливыми тогда, когда не ждут и не планируют этого, или точно знают, что будут счастливы, прокладывая дорогу к тому, что они назвали счастьем.

Но я точно знаю, что счастлива в те моменты, когда ты — со мной. И мы говорим о чём-то — быть может, не самом важном, — но говорим. Понимая.
Знаю, что даже сквозь горькие, болезненные слёзы ты заставишь меня улыбнуться, если расскажешь мне о своих успехах.
Я не знаю, что люди называют счастьем. Наверное, ты моё счастье. Наверное, я могу быть счастливой просто зная, что ты есть. Есть в этой Вселенной. В этом мире. На этой планете и на одном со мной материке.
Я облегчёно смеюсь от осознания того факта, что мы родились в одно время, в одной стране, разделив культуру, народ и общий язык.

Миллионы и сотни дней переплетаются, становясь неделями, месяцами, годами... Почти уверена в том, что если скажу: "Я хочу провести каждый из них с тобой" — я не совру.

Без разницы, что это — миг или вечность.
Но я хочу разделить их с тобой.
Как и все эти до безумия яркие, цветные дни.
374. L i l i t h 08:59:36
Awwwww, не могу просто. Какие прекрасные вокализы у девчонок. Удовольствие для ушек.
суббота, 11 марта 2017 г.
373. L i l i t h 20:30:18
Ари назвала всё это необходимым и неосознанным изменением меня в связи с взрослением и сотней потрясений, что произошли в моей жизни, меняя и её, и меня саму.
Умом понимаю, что она права. А существо всё ещё этому противится.
пятница, 10 марта 2017 г.
L i l i t h 18:03:52
Запись только для меня.
371. L i l i t h 17:50:36
Кто-то смеётся на горящей огнями площади Санкт-Петербурга, а кто-то практически весь день лёжа в постели.
В темноте и с адово болящей головой.
Опять во мне просыпается это "как же мне чертовски плохо, а".
Спасите.
комментировать 1 комментарий
вторник, 7 марта 2017 г.
370. L i l i t h 12:59:23
Кажется, я трачу свою жизнь на отписывание ассоциаций.

На этот раз спасибо моей ­дочери
Приятный запах
— что ж, люблю приятные ароматы. Особенно, от людей. И очень слежу за собой в этом плане. Даже не столько выливая на себя литры туалетной воды, сколько стараясь быть опрятной, чистой и ухоженной. Надеюсь, что мне удаётся поддержать и приятный аромат.
Зеркала — вообще, ничего на ум не идёт. Люблю смотреться в зеркало и строить выражения лиц. Не люблю, потому что отмечаю свою внешность. "Алиса в Зазеркалье". У меня была такая кличка. Осколки зеркал, стекло. Режутся больно, однажды чуть не лишилась пальца, распоров себе руку.
Пастельные тона — одна из любимейших мною палитр, отражающих утончённость и нежность. Мне нравится пастель, за её многогранность и передачу в каждом оттенке какого-то чувства, эмоции. Как и в любом цвете, словом. Но в пастельных тонах есть какое-то своё, особенное очарование.
Наушники — никуда без них. Не выхожу из дома без гарнитуры. Только если у меня её нет по каким-то экстренным причинам (кошка сожрала, лол), а так — меня редко когда увидишь без наушников и музыки в них. Это святое.
Очки — не люблю их, но приходится носить из-за плохого зрения во время работы, чтения или ещё каких дел. На улице и в жизни появляюсь без них, но вижу на расстоянии сантиметров тридцати от себя. И всё. Дальше — другой мир.
­­

Категории: Ассоциации, Расскажи мне обо мне
понедельник, 6 марта 2017 г.
369. L i l i t h 09:49:45
Вот такой хочу.
­­

Категории: И всё утопает в зелени
комментировать 2 комментария | Прoкoммeнтировaть
368. L i l i t h 09:44:35
not brighten the bitterness sugar


­­ ­­ ­­


А так — это очередное утро, начавшееся с кофе. Готова уже плеваться им, до того опротивел. Кофе стойко ассоциируется у меня с преувеличениями и моей горячо любимой иронией: такой горький, взросло-пряный, чью горечь пытаются скрыть сахаром, сиропами и сливками с шоколадом. Точно так же, как мы любим безбожно приукрашивать и "улучшать" нашу жизнь, на деле лишь забивая желчь всякими удовольствиями и прочей ерундой.
Через эту призму восприятия легко сказать, почему же я люблю чай куда больше, чем оный напиток — он не прячет своей тонкой горечи и словно показывает всё так, как есть.
Да, моя жизнь несладкая. Но у неё есть глубокий, многогранный вкус, который раскрывается вместе с чайными листьями.
Так оно и было бы, если бы какой-то идиот не додумался класть в него сахар и превращать изысканный напиток в сладкую травяную воду. Бррр.

Беатрис растёт. Стараюсь заботиться о ней, хоть и — признаюсь — забываю периодически, во всей этой нервотрёпке. Скоро подрезать её надо будет, к слову. И пересаживать. Постараюсь управиться с этим в сроки. Хочу себя ещё кактус. Не помню его названия, но он очень красивый. Такой вот прямо, какой мне надо. А ещё недавно захотелось купить себе наручные часы. Скорее для украшения, чем для их истинного предназначения. Но я ещё подумаю. В любом случае, это произойдёт только на следующую зарплату. Сейчас уже средства рассчитаны.


Категории: Не разбавляй, Купаясь в лучах солнца
Прoкoммeнтировaть
367. L i l i t h 09:24:17
Снова разругалась с мамой. Опять обжигаюсь об её непонимание. Понимаю, что папа прав: она совершенно не умеет ставить себя на место других людей. От того и понять кого-либо, зачастую, не может.
Может лишь кричать о моей злости и отмахиваться. "Да и иди ты, продолжай убиваться дальше. Мне всё равно".
"В твоей злости проблема". А почему бы мне не злиться? Почему меня не должно злить и расстраивать то, что ты не придаёшь тяготам моей жизни вообще никакой важности? Почему ты смотришь на меня как на беззаботного и ничем не озабоченного подростка, утыкая все мои переживания исключительно в школу? Почему ты думаешь, что меня может тревожить и убивать изнутри только общеобразовательная­ и что других проблем у меня быть не может?
Я могла плакать сутками из-за человека, в котором души не чаяла и уход которого был для меня разодранной и раскуроченной раной, а ты просто звала меня дурой. Но когда переживала ты о ком-либо — я всегда слушала и подбадривала тебя. Я пытаюсь сказать тебе о приступах кп, а ты делаешь вид, что не услышала меня, и продолжаешь говорить мне о варенье.
Когда я пытаюсь обсудить с тобой хоть что-то, что мне интересно, что меня тревожит и волнует — ты не слушаешь. Никогда. Ведь есть дела поважнее.
"У тебя столько этих друзей, что не удивительно, что я обо всех забываю!" — почему же я помню имя каждого твоего клиента? Даже не приятеля, не коллеги, а клиента. Почему я знаю твоё окружение, а ты не можешь запомнить двух-трёх имён моих самых близких людей?
А потом спрашиваешь, почему я молчу, ничего не рассказываю и злюсь.
Как я могу рассказать, если ты даже не пытаешься услышать? Почему я постоянно пытаюсь доверять тебе, доверять вам, родителям, переступать через себя, с трудом писать и говорить, а вы всё думаете, что это — должное?
Хах.
Почему я так стараюсь, а ты не приложишь ни единого усилия?
Почему я должна стараться, если ты даже не пытаешься сделать шаг навстречу?

Категории: Мама
воскресенье, 5 марта 2017 г.
366. L i l i t h 00:40:49
Говори-гуляй Москва да за околицу не выходи
Гори-пылай Москва - высоко кружат гуси-лебеди
Говори ещё Москва, о тёмном золоте семи холмов
Гори как свеча Москва, как летний дым горька
Твоя любовь
пятница, 3 марта 2017 г.
365. L i l i t h 22:18:56
И лампа не горит
И врут календари
И если ты давно хотела что-то мне сказать
То говори
L i l i t h 22:11:50
Запись только для меня.
среда, 1 марта 2017 г.
363. L i l i t h 18:00:58
­­­­­­


Вы отписываетесь, а я даю Вам 5-7 ассоциаций, связанных с Вами.
У себя в дневнике Вы пишите, что думаете об этом.


1. Чай
Что ж, это та вещь, с которой меня будет ассоциировать, должно быть, каждый человек, знающий меня хотя бы один час. Ладно, пару часов. Чай — моя страшная зависимость и просто безумно вкусный напиток, как по мне.
Я просто обожаю его, не обходится и дня без хотя бы одной чашки. Мой личный рекорд: около десятка чашек за день.
Пью довольно крепкий чай, в основном, чёрный сорта Эрл Грей — он является моим наиболее любимым. Но, в целом, я постоянно пробую разные и выбор чайных листьев сильно зависит от моего настроения.
Проще говоря, скорее всего, вы всегда и везде, в любых состояниях увидите меня наперевес с термосом или кружкой в руках.
2. Сцена
Место, настолько мне родное, что его впору бы назвать одним из моих домов. И это не шутка. С ранних лет сцена для меня не была чем-то чуждым — я постоянно видела её, постоянно крутилась рядом и очень часто наблюдала за всевозможными мероприятиями, происходящими на сцене и сама рвалась туда. Не знаю, почему, но, в отличие от большинства людей, я чувствую себя абсолютно комфортно. Во мне жило и живёт твёрдое знание того, что это — моё место и мне там хорошо.
Позднее я невольно связала себя с такими увлечениями, которые означали прямой контакт со всей этой сценической темой и не прогадала.
3. Эскизы
Ох. Да, люблю я эти постоянные наброски (что в рисовании, что в письме), которые, зачастую, так и остаются набросками. Слишком уж много в моей голове (или даже во всём существе) роится мыслей, идей, задумок и желаний, которые я всегда стараюсь перекинуть на бумагу и(-или) хоть как-то воплотить в реальности, чтобы не оставить их просто эфемерным чем-то. Это важно для меня. Но, к сожалению, не всё из этого действительно превращается во что-то полноценное и завершённое.
4. Ухоженность
Меня редко когда увидишь неухоженной и подзабившей на внешний вид: я всегда стараюсь показаться в лучшем свете, поэтому считаю, что опрятность и аккуратность просто необходимы для этого. Ко всему прочему, я знатная чистоплюйка и имею конкретный такой бзик: терпеть не могу грязь (на коже, поверхностях, ткани), пятна на одежде, неглаженое и несвежее бельё и в том духе.
Прошу заметить, что ухоженность — это не боевая раскраска на лице, брендовые шмотки или ещё что-то. Это просто приятный, чистый и аккуратный вид.
5. Стихотворение
Не люблю называть себя поэтом. Поэтессой. Считаю, что это слишком нескромно и самонадеянно. Поэтому отзываюсь о себе, как о посредственном стихоплёте и периодически катаю нечто, что с большой натяжкой можно назвать "стихами". Мой уровень сильно возрос за прошедший год, но всё ещё не дошёл до той отметки, которую я считаю достойной.
Нет предела совершенству.
6. Мешковатая одежда
Не сказала бы, что это про меня. Скорее, наоборот: почти вся моя одежда в обтяжку. Блузки, кофточки, рубашки, майки и футболки потому, что я стремлюсь подчёркивать свою талию; джинсы и брюки потому, что меня бесит, когда кто-то носит растянутые и мешковатые штаны. Хотя, мои-то ноги лишний раз лучше не акцентировать, хах. В основном, я ношу юбки и платья.
Но вот дома... Дома — да. Периодически. Потому что дома я превращаюсь в самую настоящую разгильдяйку: распускаю волосы, хожу в отцовских футболках (на несколько размеров больше), не стесняюсь нечеловечески огромных свитеров и растянутых кофт, и каких-нибудь лосин/шароваров.
7. Танец босиком посреди поля
Было дело, да. Безумно люблю природу и довольно много времени провожу на воле. По крайней мере, раньше проводила. Сейчас потуже с этим стало, в связи с моим взрослением.
Но да — танцы посреди полей и на пляже, пляски у костра и прыжки через него, хороводы и песни — это знакомо и любо мне.
комментировать 23 комментария | Прoкoммeнтировaть
362. L i l i t h 17:25:05
i feel lost inside myself


­­ ­­ ­­


Собственно, первый день весны наконец наступил. На календаре гордая цифра "1", обведённая мной в кружок, упрямо подтверждает невероятное, несмотря на то, что поверить действительно сложно.
Новая весна. Нового года. Моя семнадцатая весна.
Надо же — ведь стоит мне обернуться, я столкнусь глазами с солнечной девочкой из своего прошлого, волосами едва ниже плеч и отчётливо видным оттиском задора. Мне достаточно лишь прикрыть глаза для того, чтобы оказаться в минувших годах: шестнадцатый, пятнадцатый, четырнадцатый — они идут друг за другом, мелькая пёстрой вереницей в моём сознании, дразня заманчиво тёплыми воспоминаниями, и тут же напоминают и о горьком, прокручивая тяжелые периоды моей жизни, как на чёрно-белой плёнке старого кино.
Внутренняя и внешняя война закалили меня.
Но не отпустили окончательно.
И внутри меня по-прежнему бушует бескрайнее поле брани и огонь, прожигающий душу до дыр. Опустошающий.
И с этим ничего не поделаешь.
Остаётся лишь пережить, переждать, ринуться в бой, сломя голову — безрассудно и безнадёжно, в надежде на скорое избавление.
Мне уже плевать — выиграю я или проиграю, но я знаю, что не опущу рук. Не сдамся. Ни за что.


Я не намерена сдаваться.


Здравствуй, Весна.
Я схожу по тебе с ума каждую зиму, как сходила и эту.
Я безумно скучала по тебе. Я возлагаю на тебя большие надежды.
Дай мне ожить вновь.


Категории: Вёсны, Взгляни в глаза мои
 


купальская ночьПерейти на страницу: « предыдущуюПредыдущая | 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | 9 | 10 | следующуюСледующая »

читай на форуме:
пройди тесты:
Любовь и ненависть. Часть 34.
друг(подруга)ты для меня или может...
про твоих любимых Токов №3
читай в дневниках:
. . .
. . .
. . .

  Copyright © 2001—2019 MindMix
Авторами текстов, изображений и видео, размещённых на этой странице, являются пользователи сайта.
Задать вопрос.
Написать об ошибке.
Оставить предложения и комментарии.
Помощь в пополнении позитивок.
Сообщить о неприличных изображениях.
Информация для родителей.
Пишите нам на e-mail.
Разместить Рекламу.
If you would like to report an abuse of our service, such as a spam message, please contact us.
Если Вы хотите пожаловаться на содержимое этой страницы, пожалуйста, напишите нам.

↑вверх