купальская ночь
сладкий напев
Привет, Гость
  Войти…
Регистрация
  Сообщества
Опросы
Тесты
  Фоторедактор
Интересы
Поиск пользователей
  Дуэли
Аватары
Гороскоп
  Кто, Где, Когда
Игры
В онлайне
  Позитивки
Online game О!
  Случайный дневник
MindMix
Ещё…↓вниз
Отключить дизайн


Зарегистрироваться

Логин:
Пароль:
   

Забыли пароль?


 
yes
Получи свой дневник!

купальская ночьПерейти на страницу: « предыдущуюПредыдущая | 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | 9 | 10 | следующуюСледующая »


суббота, 8 июля 2017 г.
410. L i l i t h 16:22:29
Давай на миг предположим,
Что рано или поздно,
Полнота чувств
Станет пустотой.
409. By Сяма~ L i l i t h 10:24:53
­Элае. 8 июля 2017 г. 00:24:19 написал в своём дневнике ­Assez.
Свалка несказанных слов и невысказанных мыслей
комментировать 9 комментариев | Прoкoммeнтировaть
воскресенье, 2 июля 2017 г.
408. L i l i t h 04:07:41
Так, ладно. Я сделала себе сырный омлет и сварила кофе. У меня ещё есть время, чтобы взять себя в руки и прийти к относительному равновесию. Сейчас допью, оденусь, сделаю лёгкий мейк и пошла.
Прoкoммeнтировaть
407. L i l i t h 03:29:07
Боги, день только начался, а у меня уже такое настроение, что мне хочется либо рыдать, либо переворачивать столы. Подскочить в пять утра ни с того ни с сего, толком не выспаться перед трудным днём, обнаружить себя в крови, а потом ещё и этот чёртов диалог. Вот зачем, на кой ляд полезла смотреть? Теперь до кучи ещё и расстроена. Так и знала, что ничем хорошим этот ночной разговор не закончится. Да и, собственно, это легко можно было понять по тому, что в конце от меня отмахнулись сердечком.
Я невероятно устала от этих разговоров, что ничего не меняют, и от убитого вида сестры, который она, как обычно, прячет то за этим, то за тем. Я элементарно не знаю, что ответить. Нужно слушать — я слушаю. Но не стремлюсь лишний раз ни в чём заверять или обнадёживать. Не хочу, потому что это противоречит моим мыслям и здравому смыслу. Я поддерживала и буду поддерживать, но уверять в том, что всё будет так, как ей хочется — не стану никогда. Потому что будет больнее, если всё окажется совсем не так, как хотелось бы. И тем не менее. И тем не менее. Мне же надо соблюсти принципы, мне же надо быть честной. Ага. И именно поэтому наш с диалог удалён, а не её с Оксаной.
Чувствую себя грубой, виноватой, неуклюжей и допустившей огромную ошибку. Да только. Разве я что-то сделала не так? Старалась ведь.
Просто всё уже сказано и я ощущаю себя беспомощной.
Абсолютно бесполезной.
Меня дерёт на части и я не знаю, вмешаться или закрыть глаза на происходящее. Рыдать из-за тебя перед сном и после него? Легко. У меня ноша на сердце. И она явно твоя, сестрица. Ох.
Перестань. Ты ведь знаешь, что я всё вижу, знаю и чувствую.
Опять эти драмы.

От чего спасались. На то и напоролись.

Категории: Наболевшее
четверг, 29 июня 2017 г.
406. L i l i t h 21:42:15
Кисло-сладкие откровения. Мне понравилось это словосочетание, вырванное из чьего-то негативного, кричащего и наполненного презрением поста. Кисло-сладкие. Никогда бы не подумала, что это так хорошо подойдёт. Неплохое сочетание. Занятное.
Провожу долгие, летние ночи, беседую обо всём и ни о чём, пишу посты, как и в старые добрые времена, творя вымышленные судьбы, и пью чай литрами. Не так уж и плохо. Вполне себе, я бы сказала. Новые саундтреки из грядущего фильма SAO мне уже нравятся. У этого тайтла с музыкой всегда всё весьма хорошо. Посмотрим, порадует ли сам фильмец, которого все ждут столь трепетно. SAO не самая плохая экранизация, но, конечно, и там косяков и всяких неприятных углов хватает.
Всё начинает образовываться. По крайней мере, с внешней стороны. Скоро я справлюсь и с внутренней. Нужно лишь подождать.
405. L i l i t h 13:28:25
Нож, зажатый в её руках, искривлённый клинок, зловеще поблескивающий в полумраке — оружие, предназначенное для разрыва связей и пут. Пыльное, тяжеловатое для обыкновенного кинжала, вечно валяющиеся в недрах шкафа без дела, точно чёрная книга, что стремятся запихнуть подальше, поглубже — с глаз долой. Дурная сталь, проклятая. Жаждущая слёз и агонии тех, кто рвёт нити и тех, с кем порвали.
Ей чуждо было орудовать им. Настолько же чуждо, насколько чужды были чопорные традиции, нотации и нравоучения. Всю жизнь она нити переплетала, связывала, латала, плела. Но не рубила. И лишь редко, едиными, краткими вечерами, женские пальцы нерешительно касались холодного лезвия, допуская мысль его использования время от времени. От разочарования, от усталости, от вспышек ненависти. Но вновь и вновь она откладывала его прочь, в ненастье тряся головой из стороны в сторону — пытаясь собственноручно убедить себя в том, что это бессмыслица какая-то да и перебор явный. Забавно рассуждать о "переборах", когда живёшь, впадая из крайности в крайность.
И сегодня вновь за него взялась, всё в той же робкой, сковывающей нерешительности.


Категории: Писанина-отсебятина, Припадочная
среда, 28 июня 2017 г.
404. L i l i t h 12:16:29
Если подумать, то моя эмпатия и неисправимое желание помочь всем и вся, невозможность пройти мимо — все эти вещи привели ко мне немалое количество людей. Слабых и не очень, интересных и скучных, важных и просто проходимцев, которые сыграли ту или иную роль в моей жизни, а многие из них сейчас являются для меня далеко не последними по значимости и важности. Сколько я ругалась, сколько негодовала, а всё равно влезала в болото по пояс, вытаскивала, вытягивала из ямы и плевать хотела на все предлоги. Никогда не слушала чужих советов, наставлений, не прислушивалась к тем, что пытался меня остановить, связать, посадить на цепь. Просто потому что ни к чему всегда были эти предупреждения — ведь я всякий раз знаю, на что иду, поверьте. И меня ваши слова не остановят.
Результат всегда был разным. Иной раз я рыдала и проклинала всё вокруг и всё в себе, что толкает меня на такие отчаянные, моментами — безмерно бессмысленные поступки, а другой — благодарила всех богов и была чертовски счастлива от того, что не пошла своей дорогой, а задержалась. Благодаря этому я нашла верных друзей, бойких товарищей, любимых. Иногда я шла на это целенаправленно, а иногда даже не подозревала о том, что делаю.
К чему я это всё? К тому, что не слушайте никого, кроме себя. Потому что только ты сам знаешь, что именно тебе нужно, что ты хочешь сделать, а чего — нет. И даже если, возможно, всё обернётся провалом, всё будет плохо — нет в этом ничего зазорного. Плюнь, разотри и иди дальше. С кем не бывает. Лучше жалеть о сделанном, чем о том, что ты однажды не сделал, хоть и хотел.
Прекрасно — вообще не о чём не жалеть. Разве есть у тебя время на сожаления, а? Не думаю. А то в них и вся жизнь пройти может, а это и не жизнь вовсе.

Категории: Взгляни в глаза мои
комментировать 6 комментариев | Прoкoммeнтировaть
среда, 31 мая 2017 г.
403. L i l i t h 11:45:36
Дикое возмущение событиями даёт знать о себе всё чаще и чаще. Моё лояльное отношение к этому испаряется быстрее, чем вода в закипающей кастрюле, а каждое новое сообщение заставляет сжать челюсть до зубного скрежета. Люди безнадёжны в своей непомерной необходимости быть с кем-то, в своих чувствах, в которые они вечно окунаются с головой и совершенно не прислушиваются в голосу разума. Слушать и слышать своё сердце — это важно. Это дорого.
Но нельзя основывать всё лишь на его доводах, лишь на чувствах. Нужно думать головой, нужно понимать, что тебя может ждать через какое-то время. И все с таким остервенением противятся этому, а потом пожинают плоды собственных крайностей. Нечему удивляться — это заранее было известным и таким очевидным, — надо уметь совмещать чувственные позывы и замечания разума. Надо прийти к гармонии, к балансу. Надо заложить фундамент и построить то, чего ты, почему-то, хочешь добиться без трезвой оценки и минимального расчёта, просто выстроив хлипкий домик на таком недолговечном базисе, как чувства и эмоции.
Я не могу смотреть на это, потому что это невыносимо. Невыносимо видеть, как ежедневно страдает и подвергается прессингу дорогой мне человек, но при этом не иметь права что-нибудь сделать. Даже сказать что-нибудь лишнее, потому что не мне решать. Знать, что даже если сделаешь — не факт, что как-то поможешь.
А тут любое, просто любое действие может привести к такой лавине, от которой потом не спасёшься. Что остаётся? Только оставить эту парочку в покое.
Притворится, что я слепая и ни черта не замечаю. Пусть разгребают сами, пусть решают сами. В конце концов, я своё высказала. В конце концов, я предупреждала.
Моя совесть чиста. Но почему мне тогда так не спокойно? Снова эта ответственность за близких, снова эта любовь по мне остервенело царапается, бьётся, кричит о том, чтобы я что-то предприняла, а я сжимаю её, как брыкающуюся, грызущую меня кошку, прижимаю к груди, стискиваю и умоляю замолкнуть.
Каждый сам делает выбор. Каждый сам несёт ответственность за него. Пора приучить себя к тому, что я не имею прав и не должна тащить на себе чужое. Пусть и, несомненно, важное мне. Потому что близкое.
Я не исправима, хах. Всё равно продолжаю и продолжаю эту канитель, по-прежнему не могу пройти мимо тех, кто рухнул, и оставить тех, кто вот-вот сделает шаг не в ту сторону.

Категории: Близкие, Переживания, Усталость
суббота, 27 мая 2017 г.
402. L i l i t h 12:37:25
Больше месяца прошло с моего последнего появления здесь. Надо же. Даже не думала, что всё пронесётся перед глазами так быстро. Хотя, это, определённо, не рекорд. Ведь как-то я закинула эту тетрадь на полтора года, даже два. Правда, и тогда некий чёрт дёрнул меня вернуться. Дневник всё более и более напоминает мне заброшенный дом; если раньше я видела его неким чуланом, складом, куда я спихивала всё подряд и куда пряталась от назойливых мыслей и личностей, то теперь, понемногу, вырисовывается более полноценная картина.
Это больше не кладовка — это место похоже на оставленное кем-то поместье. Тихое, по-прежнему роскошно обставленное, но запылившееся от времени. Тяжёлый бархат штор и позолоченные канделябры зловеще поблёскивают в полумраке, кое-где были оставлены открытыми окна, по полу юркают робкие сквозняки, точно даже они боятся нарушить царящую тишь. Где-то портьеры чуть сдвинуты, не задёрнуты до конца, пробивается тусклый свет с улицы, а эта огромная хрустальная люстра в главной зале всё ещё может озариться ярчайшими огнями. Тут повсюду разбросаны книги, сложены стопками на полках и на полу, остались раскрытыми на кофейных столиках, меж страницами засушены цветы и спрятаны записки тем, кто случайно набредёт на это место. Сотни фарфоровых чашек на комодах, тумбочках, столах и подоконниках. Изящный хаос.
Роскошный беспорядок.
Когда-то здесь жила аристократка, а потом, разочаровавшись в балах и господах высшего слоя, она бросила всё, став ведьмой-ведуньей. В волосах теперь гуляет ветер, а корсеты брошены в дальний угол. Ворох масок забит в тумбу. Когда ты сама с собой — можно не разыгрывать разных людей.
Сбежавшая из замка принцесса. Где же твой принц? Заблудился в каком-то колдовском лесу, пал смертью храбрых. Да и. Скучно с этими принцами.
Мне нужен чернокнижник.

Категории: Взгляни в глаза мои
воскресенье, 16 апреля 2017 г.
401. L i l i t h 17:46:04
Крёстная сказала, что дело может обернуться гайморитом. Что заболела я действительно сильно, о чём сулит поднявшаяся температура, лихорадка и неспадающий оттек, мешающий мне дышать. Чувство вялости и сонливости не отпускает — мне тяжело сосредоточиться на чём-то, руки плохо слушаются, дрожат, а глаза то и дело закрываются.
Хочу уснуть. И не просыпаться. Долго-долго. Может быть, даже совсем. Но, как назло, сон мал и беспокоен — мне нечем дышать и я не могу уснуть, потому что задыхаюсь и мечусь по кровати. Жарко. Душно. Холодно до одури. Сны накрученные, спутанные и пугающие. Не кошмары, но. Что-то такое тревожное. Напряжённое.
Родителям, как обычно, не до того. Мама даже не послушала моей просьбы не открывать форточку, пока я в комнате, по возвращению домой возмущалась, почему я снова провела день в лежачем положении и никуда не ходила. На моё "я не могу никуда пойти" она недоуменно вздёрнула бровь.
Жарко. Всё горит.
Только сегодня заметила, что днями не ем. Раз в сутки, наверное, запихиваю в себя что-нибудь, когда голод прижимает. Уже почти неделю лишь один чай. Аппетита нет. Желания тоже.
Все говорят, чтобы я не запускала. Чтобы я лечилась. А мне, честно говоря, стало так всё равно.
Вылечусь. Или нет.
Куча лекарств. Не легчает.
комментировать 1 комментарий
суббота, 15 апреля 2017 г.
400. L i l i t h 19:24:14
Скоро, кроме него, никого не останется в твоей жизни и как бы он был не прав: ты всё равно выберешь его.
Чувствовать, что я теряю тебя, так паршиво, сестра.
399. L i l i t h 18:37:11
Иди ты к чёрту, знаешь. Иди. Пропади с глаз моих.
Слишком велик соблазн тебя коснуться и за руку схватить.


Категории: Писанина-отсебятина
398. L i l i t h 15:48:42
Это взаимно.
397. L i l i t h 12:44:33
Лучше мне не становится. Ни на грамм. Ибупрофен, литры чая, варенье, аскорбиновая кислота, називин, ещё какой-то гель, ещё какие-то лекарства. Продолжаю постоянно заходится в лихорадочном чихании, мне душно и жарко, но при этом до ужаса холодно и руки ледяные. Крёстная сказала, что это не простуда, а заражение организма инфекцией. Мол, много больных людей с зимы ещё, все кашляют и чихают, вот тебе, что говорится, и внеплановая болезнь. Хотя мама с отцом всё равно уверены, что это из-за того, что я не ношу шапку или плохо одеваются. Ага, зимнее пальто-то — пфф, подумаешь. Замерзну. Ведь это всего лишь зимнее пальто.
Не уверена, что с таким раскладом у меня выйдет встретиться с Тимуром завтра. Потому что заразить его хочется меньше всего да и кому я в таком состоянии нужна вообще — и двух слов связать не могу, связки зажаты и всё к чёрту атрофировалось.
Снова снесла дизайн, поставила новый. Розовый уже заколебал. Надоело. Вип бы ещё. Но у меня с деньгами полная лажа, дай боже на бедон хватит потом, к двадцатому числу. Ладно, я уже привыкла. Можно обойтись и без этого. Во вторник ко мне идёт Фёдор, а в четверг Кэт, чтобы я наконец её покрасила. Неделя Красноперовых. Инна говорила, что в мае у нас пропадёт пара занятий, потому что ей надо пересдавать на права. Уже совсем скоро я получаю диплом. Надо же.
Шер сказала, что пойдём на Мельницу 25-го мая. Типа: отметим мой диплом и её предзащиту (лол).
Хочу тепла.

Категории: Б — болею, Ни о чем и обо всем
Прoкoммeнтировaть
пятница, 14 апреля 2017 г.
396. L i l i t h 19:42:50
Как же чертовски плохо, боже мой. Мысли о сигаретах и алкоголе стали слишком часто мелькать в моей голове. Издержки подросткового возраста? Наверное. Ерунда это всё. Знаю, что не дойду до этого. Максимум, что сделаю, так это выпью.
Но явно не сейчас. Голова и без того раскалывался на куски.
комментировать 41 комментарий | Прoкoммeнтировaть
395. L i l i t h 17:09:06
Новостная лента. Привычные записи. Настолько въевшийся в сознание стиль, что мозолит глаза. Голова кружится. Жар мешает дышать. Даже уже не вчитываюсь. Не хочу. Читать. О нём. Да и ком-либо тоже. Надоело.
Текст. Буквы. Символы. Много. Всё мимо меня. А потом это. Пролистнула. Вернулась. Пригляделась.
Губы дрогнули в нервной улыбке. Смех. Дрожащий, едкий, ненормальный. Перерастает в рыдания. И вот я уже сползаю по стулу вниз, заломив запястья, зажав рот ладонями. Мать услышит. Будет плохо.
Зачем. Зачем это.
четверг, 13 апреля 2017 г.
394. L i l i t h 22:50:38
Да какого чёрта. Одна и та же песня. В одно и то же время. Издевательство.
среда, 12 апреля 2017 г.
393. L i l i t h 17:10:15
Ничего не останется от нас,
Нам останемся, может быть, только мы.
И крылатое вьётся пламя между нами,
Как любовь во время зимы.
пятница, 7 апреля 2017 г.
392. L i l i t h 22:33:46
В добрый путь.
комментировать 1 комментарий | Прoкoммeнтировaть
четверг, 6 апреля 2017 г.
L i l i t h 11:28:52
Запись только для меня.
среда, 29 марта 2017 г.
391. L i l i t h 20:36:20
На самом деле, это дурной день. На самом деле, я в край заколебалась и устала. На самом деле, я не знаю, как у меня вышло сдержать рыдания в метро. На самом деле, уже не жду хорошего.
На самом деле, я не понимаю, сколько ещё сил мне нужно приложить, чтобы почувствовать себя лучше.
На самом деле, мне ненавистны твои посты. На самом деле, меня коробит. На самом деле, я скучаю.
На самом деле.
390. L i l i t h 09:19:58
Как перестать штамповать скрины?
­­
­­
­­

Категории: Скриншот
389. L i l i t h 09:00:26
Банкет продолжается.
­­
­­
­­

Категории: Скриншот
комментировать 1 комментарий
388. L i l i t h 08:11:11
­­

Категории: Скриншот, Ни о чем и обо всем
вторник, 28 марта 2017 г.
387. L i l i t h 22:14:15
Итог этого вечера: осветлила, протонировала, мелирование сделала, цвет сменила, укладку сделала, клиент доволен.
­­

Категории: Работка
 


купальская ночьПерейти на страницу: « предыдущуюПредыдущая | 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | 9 | 10 | следующуюСледующая »

читай на форуме:
пройди тесты:
Кто ты в"H2O"??????????
МЕЧТА И РЕАЛЬНОСТЬ.....
читай в дневниках:
Пещера стаи
Водопад
Пещера вожаков

  Copyright © 2001—2019 MindMix
Авторами текстов, изображений и видео, размещённых на этой странице, являются пользователи сайта.
Задать вопрос.
Написать об ошибке.
Оставить предложения и комментарии.
Помощь в пополнении позитивок.
Сообщить о неприличных изображениях.
Информация для родителей.
Пишите нам на e-mail.
Разместить Рекламу.
If you would like to report an abuse of our service, such as a spam message, please contact us.
Если Вы хотите пожаловаться на содержимое этой страницы, пожалуйста, напишите нам.

↑вверх