купальская ночь
сладкий напев
Привет, Гость
  Войти…
Регистрация
  Сообщества
Опросы
Тесты
  Фоторедактор
Интересы
Поиск пользователей
  Дуэли
Аватары
Гороскоп
  Кто, Где, Когда
Игры
В онлайне
  Позитивки
Online game О!
  Случайный дневник
MindMix
Ещё…↓вниз
Отключить дизайн


Зарегистрироваться

Логин:
Пароль:
   

Забыли пароль?


 
yes
Получи свой дневник!

купальская ночьПерейти на страницу: « предыдущуюПредыдущая | 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | 9 | 10 | следующуюСледующая »


воскресенье, 1 октября 2017 г.
429. L i l i t h 16:58:25
Так дни идут, печали умножая.
Как за тебя мне Господа молить?
Ты угадал: моя любовь такая,
Что даже ты не смог её убить.


Ахматова


Категории: Строки души
суббота, 23 сентября 2017 г.
428. L i l i t h 11:20:56
­­Появление в забытом месте всегда внезапно, а двери брошенного особняка растворяются с глухим хлопком, от которого дребезжат стёкла и зеркала на стенах. При вязанное сердце, нити души, истлевшие и почти прозрачные, но прочно опутавшие всякий предмет и убранство. Ветер свистит, остаётся позади, там, на улице, а двери гремят вновь, наглухо закрываясь. Пора бы перестать возвращаться, кидать пальто на первое попавшееся кресло или перила парадной лестницы, пора бы перестать ворошить прошлое, вычитывать, выискивать, вцепляться в обрывки писем до боли, прокручивать в голове минувшие балы и обеды. Всё это более не имеет никакого смысла и вспоминать об этом нечего. Даже думать.
­­Это всё пустое, безликое. Сгоревшее. Покрытое толстым слоем пыли и паутины, уже немеющее своего прежнего облика, выцветшее, поблёкшее.

­­Продолжаю удивляться течению времени и тому, как оно незримо влияет на каждого из нас, как ломает или подстраивает под себя, как гнёт во все стороны, склоняя к земле и подкидывая вверх. Ещё вчера ты желал вернуть всё назад, а сегодня тебе уже так всё равно, что это просто кажется ворохом хлама, от которого впору бы избавиться. Ещё месяц назад ты лил слёзы и проклинал весь свет в агонии, а сейчас отпечаток апатии въелся в черты твоего лица и лень раскрывать рот лишний раз, тратясь на оскорбления и проклятия. Поражаюсь собственной бесчувственности умершей души и с улыбкой наблюдаю каждый крохотный шаг к возрождению.
­­Ничто не возвращается на круги своя, ничто не может стать прежним, прошлым. Но может восстать из пепла новым и обновлённым, совершенно отличным и таким похожим одновременно.

­­Пальцы водят по полированным столешницам, невзначай пачкая их в вековой пыли, смахивая её с мебели, а локон, выбившийся из причёски, отливается тёмным золотом в полутьме.
­­Однажды всё вернётся к жизни. Но потеряет свою прежнюю форму.

Категории: Потерянная, Прошедшее
427. L i l i t h 11:05:57
Бессмысленные сны остались в прошлом, идеалы прежние отброшены,
Я вновь наедине с отчаянием, как потерянный во тьме брожу.
Разрушу всё, забуду всё, искореню, пусть станет серым пеплом,
И громко рассмеюсь.
воскресенье, 10 сентября 2017 г.
426. L i l i t h 13:21:05
Сколько раз мне придётся повторить, что моё выражение лица, мимика и взгляд никогда НЕ отражают моих истинных мыслей?
комментировать 30 комментариев | Прoкoммeнтировaть
воскресенье, 3 сентября 2017 г.
425. L i l i t h 17:56:21
Ненависть-ненависть-­ненависть. Режущие, болящие глаза, которые я себе выплакала. В очередной раз. Солёный привкус на губах, обжигающий горло глинтвейн. Ноющая шея.
Сбежать прочь из этого города, из этого дома — моё единственное желание. Выкинуть всё из головы и не думать ни о чём. Выплакаться, выдавить из себя это всё, рыдать громко, во весь голос. Так, чтобы не глотать вой с рыданиями и не зажимать рот ладонью, давясь слезами.

Категории: Припадочная
суббота, 26 августа 2017 г.
424. L i l i t h 19:27:28
Над этим городом
Над этой площадью
Чёрные вороны
Белые лошади
423. L i l i t h 14:13:12
Честно говоря, чертовски забавно понимать, что я намеревалась стать студентом ещё в прошлом году, но становлюсь им только сейчас. И, как ни странно, я не сомневаюсь в том, что это к лучшему. Потому что за эти полтора года жизни моя позиция устаканилась, укоренилась, я стала более уравновешенной и спокойной. Сам мой взгляд на вещи стал более-менее умеренным и, может, даже чуточку зрелым. Потому что тогда я была перепуганной девчонкой без чётких представлений того, что "дальше" и хотя бы наметок на какие-либо планы. У меня было лишь одно ясное желание, которое я выполнить-то выполнила, но всё, что было дальше — было мной не предусмотрено. Было мне непонятно и едва ли нужно. Я что-то делала, но был ли толк с моих мытарств и стараний, если я не имела даже примерного представления о конечном результате?
Чтобы что-то получить — надо знать, что ты хотел бы видеть. Это очень и очень важно.

Не сомневаюсь я потому, что это был определённый жизненный опыт, который я приобрела, это были новые навыки и, бесспорно, шанс попробовать и продолжать искать дальше, время, чтобы прийти в себя и побороть страхи с сомнениями. Это было время и вовсе не бесцельно потраченное (травила себя этой мыслью поначалу), это был не "потерянный год", как убеждали меня все, кому не лень. Это был год, необходимый мне для каких-то сподвижек, принятия решений и приобретения уверенности в себе, без которой я не смогла бы двигаться дальше. И он дал мне всё это.
И я не считаю эти вещи бессмысленными, бесполезными и уж тем более не думаю, что всё, что я успела сделать за это время — не принесло и не принесёт мне никакого положительного результата.
Пока мои ровесники продолжали вариться в котле старшей школы и большая часть из них даже не думала о том, что будет после сдачи ЕГЭ в 11-м классе, я пошла всем наперекор и занялась тем, что было нужно мне. Мне и никому другому.
Да, я всё ещё сомневаюсь в чём, я всё ещё не знаю, каким будет моё будущее, как оно будет складываться и действительно ли моё поступление на эту специальность — то, что мне будет терпимо или даже по нраву. Не знаю и не знает никто, поэтому просто пробую. Делаю. Результат покажет. В любом случае — всегда можно выбрать новый путь и свернуть на любую другую тропку. Я буду искать то, что мне нужно, хоть всю свою жизнь. Лучше вечные поиски, чем бестолковое занятие какой-то несусветной хернёй, которая нужна от тебя кому-то другому. Или делается ради других. В этом нет смысла.

Сейчас я спокойна, сейчас я уверена и мирно жду начала осени, которая мне всё покажет и расскажет. Второе поступление не стало для меня трагедией и причиной новому ряду проблем и страданий. Оно далось мне на раз-два, плюнуть и растереть просто. И у меня нет какого-то дикого восторга или, напротив, невероятного страха перед неизведанным.
Я просто действительно наконец готова окунуться в это, перейти на новый этап и принять всё, что с ним придёт, с поднятой головой.

И это было важнее всего. Подойти к этому, переварить всё, подумать, разобраться, подготовить и осознать, что теперь ты точно готов это сделать. И что это, без сомнений, принесёт тебе что-то новое.
комментировать 2 комментария | Прoкoммeнтировaть
422. L i l i t h 10:28:18
Шла учиться в колледж — оказалась в Академии. У меня всё.
А вообще: меня зачислили на первый курс.
комментировать 5 комментариев | Прoкoммeнтировaть
четверг, 17 августа 2017 г.
421. L i l i t h 20:51:57
Когда твоё состояние недалеко ушло от состояния твоего собственного персонажа и короче да.
­­

Категории: Скриншот
комментировать 2 комментария | Прoкoммeнтировaть
420. L i l i t h 11:11:25
Слышу твою недоумевающую глухоту в голосе по ту сторону и мне хочется безбожно рассмеяться. Громко, ошарашивающе. Чтобы твоё недоумение возросло в разы, чтобы это ты оказался загнанным в угол, но, боюсь, тогда мне придётся слишком долго объясняться. Потом. Но, сдаётся мне, в следующий раз я именно так и поступлю. Чтобы тебе больше не повадно было пытаться прижать меня к стенке. Мне всё равно, что ты думаешь по этому поводу. Я устала от того, что всякий, в попытках меня растрясти, начинает учить меня жизни и навязывать свои мысли по этому поводу. Я не нуждаюсь в ваших комментариях к своему состоянию, потому что прекрасно всё знаю. Сама. Лучше вас уж точно.

Категории: Нервное, Усталость
419. L i l i t h 11:01:16
Когда вас одолевает скука, предайтесь ей. Пусть она вас задавит; погрузитесь, достаньте до дна. Вообще, с неприятностями правило таково: чем скорее вы коснётесь дна, тем быстрее выплывете на поверхность. Идея здесь, пользуясь словами другого великого англоязычного поэта, заключается в том, чтобы взглянуть в лицо худшему.
«Похвала скуке», И. Бродский

Категории: Чужим пером выведено, Ни о чем и обо всем
комментировать 1 комментарий | Прoкoммeнтировaть
вторник, 15 августа 2017 г.
418. L i l i t h 09:51:20
Как меня воротит от этой милейшей маски обаяшки, которую эта деваха на себя нацепила, в попытке и дальше подражать другим. Напоминаю себе, что не стоит тратиться энергетически на тех, кто того не стоит — особенно, на подобных девиц, — но, в то же время, это, скорее, лишь повод и возможность сбросить накопившееся, деть свою ярость, направить её в иное русло. Иначе я захлебнусь в ней.
Нет, не подумай — у меня всё в порядке, правда. Не хочу жаловаться, мой давний друг, да и не на что. Живу тихими, размеренными днями, держу руки в карманах или в замке под подбородком, говорю, меньше, чем обычно. Знаешь, иногда мне так хочется заглянуть в твои глаза и увидеть своё отражение. Какая я теперь? Должно быть, совершенно не та, кого ты знала когда-то. Да и ты уже. Не та. Почему-то при мыслях о неком, безымянном друге и призрачном читателе, в мою голову приходишь только ты. Ведь, наверное, лишь тебе я бы поведала эту историю от начала до конца, только тебе хотела бы рассказать о прошедших годах. Почему? Сама не знаю. Давным-давно пора вычеркнуть тебя из своей жизни. Насовсем. Чтобы ни мысли, ни воспоминания, ни медовых глаз перед глазами, ни звонкого голоса. Во мне уже нет ничего по отношению к тебе.
Так же, как и нет чего-либо к другим.
Но я всё ещё помню. И всё ещё пишу тебе, надеясь, что однажды ты это увидишь. Эта надежда прячется глубоко в душе, скрывается за оправданиями и зарывается под гору из хаотичных рассуждений, но по-прежнем тлеет на дне моего мира. Всё ещё. И почему ветер не задует эти угли?
Отпустила ли я тебя? Вроде да. Пальцы разжали полупрозрачный рукав, принадлежащий призраку. Но ты по-прежнему здесь. Всё ещё.

— Твоё проклятие — вечно помнить.


Категории: Письма в никуда, Взгляни в глаза мои
воскресенье, 13 августа 2017 г.
417. L i l i t h 10:44:52
Подарю тебе шрамы в знак своей любви —
Ты прости уж, милый, не вини.
Мои руки уж давно в крови —
Не кричи, милый, не кричи.


Категории: Взгляни в глаза мои, Писанина-отсебятина
суббота, 12 августа 2017 г.
416. L i l i t h 11:55:18
Мы с тобой смеёмся. Вернее — ты посмеиваешься, в голосе отчётливо гудят глухие нотки. А я — громко, заливисто. Потешаюсь изо всех сил. Сама над собой. Ты и не понимаешь толком, почему я смеюсь, что же меня так рассмешило — это слышно по-твоему припрятанному недопониманию. Ты не стоишь напротив меня, я не вижу тебя и твоих глаз, но я уверена, что оно прячется на их дне, как и всегда, опасливо закрадываясь в интонацию. Хотя ты всеми силами стремишься показать мне, что это не так.
Мне показалось, или в твоих словах и впрямь проскользнуло волнение? Хах. Лестно, чертовски лестно. Но не стоит. Ты даже не представляешь, какая это обыденность для меня.

Категории: Припадочная
среда, 9 августа 2017 г.
415. L i l i t h 10:34:45
Психическое зависит от физического, физическое зависит от психического. Расположение духа и настроение напрямую зависят от качества сна, а сам сон — от порядка в сознании и стройности мыслей. Боль внутренняя и боль внешняя перекликаются между собой, резонируют, гудят в черепной коробке, как рой обезумевших пчёл.
Мне осточертели крайности, но добиться равновесия совсем нелегко.

Категории: Не разбавляй
комментировать 1 комментарий
суббота, 22 июля 2017 г.
414. L i l i t h 13:57:48
Всё грохочет, сотрясаясь под гневом небес, вырываются вспышки молний, что кажется таким абсурдным с светлыми кусками неба и падающими лучами солнца. Внутри всё содрогается под каждым новым раскатом и судорожно дребезжит, словно хрустальная ваза, неудачно поставленная на край стола. Шатающаяся, покачивающаяся туда-сюда, как будто она ещё не решила, в какую сторону накрениться, как рухнуть окончательно, какой край выбрать. Правда, и в том, и в другом случае — она разобьётся. Ведь и пол, и столешница поразительно твёрдые.
В детстве я боялась грозы до ужаса. Тогда, помнится, мне казалось, что весь мир рушится, разлетается на куски с каждой новой сверкнувшей за окном молнией, которая обязательно должна была ударить по зданию, и этим ужасно громким, разрывающим всё грохотом, напоминавшим мне звук взрывающихся бомб. Я всегда плакала, сжималась в комок и, завернувшись в кокон, просила только того, чтобы это, наконец, закончилось. Однажды меня даже успокаивал весь отряд — ребята, старшие по возрасту, и вожатые — каждый заверял, что бояться нечего и совсем скоро гроза минует. А пока они рядом и ничего не случится. Наверное, это всеобщее тепло тогда и помогло мне уснуть, забывшись.
Прошло столько времени. А я по-прежнему вздрагиваю, когда слышу далёкий гром. И что это — остатки моих детских страхов или повышенная нервозность, которая играет со мной злые шутки?
И всё же. Я её полюбила. Полюбила грозу. Хоть и всё ещё опасаюсь её. Моментами.
Всё подвластно изменениям.

Категории: И всё утопает в зелени
пятница, 21 июля 2017 г.
413. L i l i t h 13:19:23
Я в лесах наберу слова,
Я огонь напою вином.
Под серпом как волна – трава,
Я разбавлю надежду сном.
Прoкoммeнтировaть
пятница, 14 июля 2017 г.
412. L i l i t h 11:48:06
Наверное, давно пора привыкнуть к тому, что у меня всё идёт совсем не так, как хотелось бы. Наперекосяк. Во мне нет больше ни удивления, ни стремления задавать риторические вопросы, заходясь в рыданиях. Я привыкла. И принимаю это как должное. То, без чего нельзя обойтись. Но в душе по-прежнему яростно этому противлюсь, не желая примиряться. Как можно примириться?
Всё почти хорошо. Всё было так, каким оно было всегда. И почему мне так горько от этого? Не чувствую себя отдохнувшей, как бы эгоистично это ни звучало, не чувствую в себе сил. Путь восстановления тяжёл. Если не тяжелее, чем само падение. Надо браться за себя, а у меня нет сил даже на то, чтобы контролировать саму себя. В словах, в жестах, в эмоциях. Ни физических, ни моральных. Ни-че-го. Да и надо ли?
Всё это не в первый раз, далеко не в первый, а я всё ещё не знаю точного рецепта этого восстановления. Всякий раз выползаю чёрт знает на чём, чёрт знает как. Как-то.
Как будет правильнее?
Выплакала себе все глаза до крови. Сосуды полопались, украсив кожу красными "подтёками", а сами глаза красные, воспалённые. Разговор с бабушкой подстегнул меня, спровоцировал и не дал ничего, кроме ещё большего опустошения и болезненности. Внутренней и внешней. Умом понимаю, что, на деле, без этого никуда, это должно было случиться да и все эти речи бесполезными были, но. Но лучше бы я этого не слышала. Я не хотела этого слышать.
А теперь голова тяжёлая, забитая этим под завязку, а меня мысленно передёргивает от количества перипетий и разъедающих изнутри мыслей на эту тему.
И зачем только, зачем.

— Я тебе сказала и забыла. И ты забудь.


Легко сказать. Легко бросить это мне в лицо, накачав ядом слов и жуткими откровениями, после которых я уже не знаю, кому мне верить. Во всём есть положительные стороны и в этом диалоге они тоже были.
Но, тем не менее, он убил меня.

Выгляжу отвратительно. Совсем плохо. А надо бы скоро собираться на встречу с Тимуром. Стоит ли идти? Нужно ли? Смогу ли?

Категории: Припадочная, Семья
понедельник, 10 июля 2017 г.
411. L i l i t h 21:11:27
Иссякла. Выгорела. Сожрала саму себя. Вспыхнула и развеялась по ветру прахом. Извела, истязала. Напичкала себя отравленными мыслями, проглотила жгучий яд с укорами. Задохнулась, в попытках вынырнуть. Не послушала сердца, не прислушалась к предчувствию. Опять пошла на поводу у чужих ожиданий и просьб, опять пошла на поводу у собственного желания угодить всем и вся. И это вновь вышло мне боком. Чего и стоило ожидать, впрочем.
Ты будешь натыкаться на эти грабли ровно столько, сколько ты будешь это допускать.
Ты будешь сталкиваться с этим ровно столько, сколько потребуется для того, чтобы ты прошла через это.
Прошла, а не отделалась.
Завтра иду увольняться. Я опустошена, морально и физически, и во мне нет больше сил растягивать то, что и без того обостряется. Мне нужен отдых. Мне нужно спокойствие. Я хочу восстановиться перед тем, как снова ринуться в бой, перед тем, как снова начать сопротивляться и стремиться к чему-то.
Мне нужно побыть наедине с собой, нужно пообщаться с близкими. С семьёй. Временно абстрагировавшись от своих бесконечных обязанностей и списков.
Не знаю, что будет завтра. Да и думать не хочу — нечего усложнять. Приду и скажу, как оно есть. А там останется лишь собрать вещи и драпать, не оборачиваясь. Всё будет хорошо в любом случае, верно?

Завтра вечером еду на дачу. Совсем непривычное для меня самой решение, но я действительно хочу туда. В тишину сада, чья картинка запечатлелась в моих детских воспоминаниях, с чаем из красивых чашек, с разговорами с бабушкой или просто молчанием. Может, даже распечатаю пару набросков. Она давно просила.

Категории: Потерянная
комментировать 1 комментарий | Прoкoммeнтировaть
суббота, 8 июля 2017 г.
410. L i l i t h 16:22:29
Давай на миг предположим,
Что рано или поздно,
Полнота чувств
Станет пустотой.
409. By Сяма~ L i l i t h 10:24:53
­Элае. 8 июля 2017 г. 00:24:19 написал в своём дневнике ­Assez.
Свалка несказанных слов и невысказанных мыслей
комментировать 9 комментариев | Прoкoммeнтировaть
воскресенье, 2 июля 2017 г.
408. L i l i t h 04:07:41
Так, ладно. Я сделала себе сырный омлет и сварила кофе. У меня ещё есть время, чтобы взять себя в руки и прийти к относительному равновесию. Сейчас допью, оденусь, сделаю лёгкий мейк и пошла.
Прoкoммeнтировaть
407. L i l i t h 03:29:07
Боги, день только начался, а у меня уже такое настроение, что мне хочется либо рыдать, либо переворачивать столы. Подскочить в пять утра ни с того ни с сего, толком не выспаться перед трудным днём, обнаружить себя в крови, а потом ещё и этот чёртов диалог. Вот зачем, на кой ляд полезла смотреть? Теперь до кучи ещё и расстроена. Так и знала, что ничем хорошим этот ночной разговор не закончится. Да и, собственно, это легко можно было понять по тому, что в конце от меня отмахнулись сердечком.
Я невероятно устала от этих разговоров, что ничего не меняют, и от убитого вида сестры, который она, как обычно, прячет то за этим, то за тем. Я элементарно не знаю, что ответить. Нужно слушать — я слушаю. Но не стремлюсь лишний раз ни в чём заверять или обнадёживать. Не хочу, потому что это противоречит моим мыслям и здравому смыслу. Я поддерживала и буду поддерживать, но уверять в том, что всё будет так, как ей хочется — не стану никогда. Потому что будет больнее, если всё окажется совсем не так, как хотелось бы. И тем не менее. И тем не менее. Мне же надо соблюсти принципы, мне же надо быть честной. Ага. И именно поэтому наш с диалог удалён, а не её с Оксаной.
Чувствую себя грубой, виноватой, неуклюжей и допустившей огромную ошибку. Да только. Разве я что-то сделала не так? Старалась ведь.
Просто всё уже сказано и я ощущаю себя беспомощной.
Абсолютно бесполезной.
Меня дерёт на части и я не знаю, вмешаться или закрыть глаза на происходящее. Рыдать из-за тебя перед сном и после него? Легко. У меня ноша на сердце. И она явно твоя, сестрица. Ох.
Перестань. Ты ведь знаешь, что я всё вижу, знаю и чувствую.
Опять эти драмы.

От чего спасались. На то и напоролись.

Категории: Наболевшее
четверг, 29 июня 2017 г.
406. L i l i t h 21:42:15
Кисло-сладкие откровения. Мне понравилось это словосочетание, вырванное из чьего-то негативного, кричащего и наполненного презрением поста. Кисло-сладкие. Никогда бы не подумала, что это так хорошо подойдёт. Неплохое сочетание. Занятное.
Провожу долгие, летние ночи, беседую обо всём и ни о чём, пишу посты, как и в старые добрые времена, творя вымышленные судьбы, и пью чай литрами. Не так уж и плохо. Вполне себе, я бы сказала. Новые саундтреки из грядущего фильма SAO мне уже нравятся. У этого тайтла с музыкой всегда всё весьма хорошо. Посмотрим, порадует ли сам фильмец, которого все ждут столь трепетно. SAO не самая плохая экранизация, но, конечно, и там косяков и всяких неприятных углов хватает.
Всё начинает образовываться. По крайней мере, с внешней стороны. Скоро я справлюсь и с внутренней. Нужно лишь подождать.
405. L i l i t h 13:28:25
Нож, зажатый в её руках, искривлённый клинок, зловеще поблескивающий в полумраке — оружие, предназначенное для разрыва связей и пут. Пыльное, тяжеловатое для обыкновенного кинжала, вечно валяющиеся в недрах шкафа без дела, точно чёрная книга, что стремятся запихнуть подальше, поглубже — с глаз долой. Дурная сталь, проклятая. Жаждущая слёз и агонии тех, кто рвёт нити и тех, с кем порвали.
Ей чуждо было орудовать им. Настолько же чуждо, насколько чужды были чопорные традиции, нотации и нравоучения. Всю жизнь она нити переплетала, связывала, латала, плела. Но не рубила. И лишь редко, едиными, краткими вечерами, женские пальцы нерешительно касались холодного лезвия, допуская мысль его использования время от времени. От разочарования, от усталости, от вспышек ненависти. Но вновь и вновь она откладывала его прочь, в ненастье тряся головой из стороны в сторону — пытаясь собственноручно убедить себя в том, что это бессмыслица какая-то да и перебор явный. Забавно рассуждать о "переборах", когда живёшь, впадая из крайности в крайность.
И сегодня вновь за него взялась, всё в той же робкой, сковывающей нерешительности.


Категории: Писанина-отсебятина, Припадочная
 


купальская ночьПерейти на страницу: « предыдущуюПредыдущая | 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | 9 | 10 | следующуюСледующая »

читай на форуме:
ЭТО УЖЕ НИКУДА НЕ ИДЕТ
Ролевик найдись
Что вы думаете по поводу вегетариан...
пройди тесты:
Как хорошо ты знаешь Алину Милигтон
Нет Ничего Невозможного! 1 ч.
читай в дневниках:
троеточие
троеточие
троеточие

  Copyright © 2001—2018 MindMix
Авторами текстов, изображений и видео, размещённых на этой странице, являются пользователи сайта.
Задать вопрос.
Написать об ошибке.
Оставить предложения и комментарии.
Помощь в пополнении позитивок.
Сообщить о неприличных изображениях.
Информация для родителей.
Пишите нам на e-mail.
Разместить Рекламу.
If you would like to report an abuse of our service, such as a spam message, please contact us.
Если Вы хотите пожаловаться на содержимое этой страницы, пожалуйста, напишите нам.

↑вверх