купальская ночь
сладкий напев
Привет, Гость
  Войти…
Регистрация
  Сообщества
Опросы
Тесты
  Фоторедактор
Интересы
Поиск пользователей
  Дуэли
Аватары
Гороскоп
  Кто, Где, Когда
Игры
В онлайне
  Позитивки
Online game О!
  Случайный дневник
MindMix
Ещё…↓вниз
Отключить дизайн


Зарегистрироваться

Логин:
Пароль:
   

Забыли пароль?


 
yes
Получи свой дневник!

купальская ночьПерейти на страницу: « предыдущуюПредыдущая | 5 | 6 | 7 | 8 | 9 | 10 | 11 | 12 | 13 | 14 | следующуюСледующая »


вторник, 18 октября 2016 г.
236. L i l i t h 15:04:42
Ни обиды, ни горечи.
Н и ч е г о.
­­
235. L i l i t h 06:46:02
Что же я натворила.
L i l i t h 05:54:39
Запись только для некоторых пользователей.
понедельник, 17 октября 2016 г.
233. L i l i t h 06:17:16
Прости меня, Лиленька, миленькая, за бедность словесного мирика,
книга должна называться "Лиленька," а называется "Лирика"

В. В. Маяковский
232. L i l i t h 05:20:18
— Ты — полная противоположность тому, какую дочку я представлял!
— Вот так значит, да?! И какую ж ты себе представлял?
— Да мало ли, что я представлял. Какую-какую. Спортивную, боевые искусства, технические навыки и знание квантовой физики, а не вот это вот. Нормальную, словом, девчонку.
— Да это я тут нормальная девчонка, а не вот это вот! Можно подумать, что ты меня любишь из-за этого меньше!
— А вот на этот счёт я уже и не спорил.


Категории: Папа
Прoкoммeнтировaть
воскресенье, 16 октября 2016 г.
231. L i l i t h 22:58:46
Душиииииит.
Уже час пытаюсь уснуть, а все бестолку.
Ты повсюду. Твои руки, твои губы, выражение лица, нахмуренные брови, твой голос — все это настолько реально для треклятого видения, что я готова взвыть от этой безысходности.
Мари говорит, что это претерпевается. Что время не лечит, но это просто надо вытерпеть.
Вытерпеть сейчас, вытерпеть потом. Это замкнутый круг, из которого не будет выхода. Потому что ничто не проходит бесследно.
Я едва не плачу, когда твой голос снова звучит в голове. Пожалуйста, хватит.
комментировать 1 комментарий
230. L i l i t h 20:04:04
Бедоооооон, родимый.
229. L i l i t h 20:01:24
Вывод по теме: все-таки я бревно.
­­
­­
­­
комментировать 4 комментария
228. L i l i t h 15:46:58
И я не могу. Не могу никому сказать об этом.
Не могу порыдать в трубку или написать, насколько же мне хреново.
Не могу. Ведь я в порядке. А у людей все налаживается и это — напрягает их в своей новой жизни.
Меня можно обвинить во всем. Во лжи, в промахах, в выходках, в апатии, в слезах, в срывах, в неуместных сообщениях, когда я прекращаю молчать, в страхе, в лицемерии, в том, что я живу прошлым, в том, что я пытаюсь за что-то уцепиться. Да меня можно даже в любви обвинить.
И меня обвиняют.
227. L i l i t h 14:34:01
Я соврала.
Это не я игнорирую его. Это он динамит меня.
Мне проще выставить крайней себя, чем признаться в том, что я пыталась, но у меня не вышло.
Я понимаю Найта.
Вернее, это он меня понимает. И именно поэтому отстраняется.
Это немного облегчает камень на шее.
Но не влияет на конечный результат.
Пора перестать.
226. L i l i t h 12:10:42
— Иногда у меня возникает такое чувство, что когда ты держишь меня за руку и сильно сжимаешь её — ты представляешь его.


Я делаю вид, что заинтересована полной луной, что светится в небесах, а внутри что-то точно щёлкает, заставляя сердце нервно дернуться.
Ты вытащила из меня то, что я сама от себя скрывала.
Нарочно ли или ты вновь попала пальцем в небо — понятия не имею.
Только я не понимаю, зачем ты говоришь это мне, моё солнце. Ты ведь знаешь.
225. L i l i t h 12:00:15
Вчерашний вечер был чуть ли не первым таким за всю эту осень. Запоминающимся, тёплым. Конечно, я утрирую, говоря "первым таким", ибо уже парочка подобных вечерков была, но все же. В последнее время все это случается крайне редко. Безумно.
И этого так не хватает.
Сначала я таки поехала к сестре в лицей, встать пришлось в шесть утра, а заснула я в четыре — все из-за вновь сбившегося режима (если таковой у меня вообще имелся), ибо накануне вечером я вернулась домой со школы и... Просто вырубилась. Я знала, что мне нельзя спать, что если я усну, то потом всю ночь буду колобродить, но продержаться не смогла — уснула и проснулась лишь к семи вечера. Вот тебе и 1,5-3 часа в сутки, в среднем.
Короче, с утра я была ну совсем не настроена вылетать из дома со скоростью звука, на холодную, стылую улицу, под мелкий и противный дождь, с ноющим желудком и закрывающимися глазами. Но Василиса, черт подери, требовала, чтобы я встала и собралась за сорок минут: она не дала мне даже кружку чая допить спокойно, не то что поесть. Одеться тоже пришлось не из расчёта "удобнее и теплее", а в официально-деловой стиль, что меня весьма напрягло. Но выбесило даже не это. А то, что как только мы вышли из дома, Вася заявила, что мы можем не торопиться. К метро я нарочно шла быстро, так, что она еле поспевала за мной.
Могу сказать одно — это было до дикого изматывающе и неудобно. Меня несколько раз приняли за "молодую мамочку", спектаклем я осталась разочарована [дети просто выходили по очереди, представлялись таким-то, читали стихи — невнятно, тихо, запинаясь и, словом так, что вообще не разобрать; — а потом присаживались на своё место], открытыми уроками у них были обществознание и алгебра — если на первом мне ещё было интересно и я действительно сидела и анализировала происходящее вокруг то и дело давила в себе порыв ответить — я знала ответ на каждый из заданных вопросов, то вот на алгебре я, мягко говоря, не меньше детей ждала момента, когда прозвенит звонок. В художественно-эстет­ическом лицее — алгебра. Да кому это там нужно вообще? В общем, я ещё анкетку заполнила, от имени родителей. Заполнила на отвали, долго думала, как оценить урок математики, но в итоге поставила 4-3 из 7-ми.
Классный мне их понравился — он как раз историк, ведёт обществознание и историю; а вот их математичка вызвала лишь желание падать её далеко и надолго. Не могу сказать, что она прямо стерва стековой, но такая порода людей мне нравится меньше всего.
Василиса на уроках не шибко активна, но и не сидит без дела. Словом, не хорошая учёба оправдана.
Папа подошёл к спектаклю, чему я была не сказано рада — мне осточертело стоять среди этих мамочек и папочек, делая вид, что я тоже взрослая и имею к всему этому какое-то отношение. Поэтому к своему появившемуся родителю я, фактически, кинулась, поначалу идя осторожными шагами, а потом уже такими скорыми, словно я бежала. Особенно бесили взгляды этих взрослых, которые либо просто делали вид, что я предмет мебели, либо пялились на меня так, словно они впервые видят подростка лет шестнадцати. Ну или они все-таки поверили в то, что я "молодая мамочка". Брррр. Теперь я понимаю, почему моя мама никогда не посещала мои родительские собрания — кому это нужно вообще? Да никому. Говорят там просто ни о чем. Было бы на что тратить время.
В общем, с родительского собрания мы с отцом по-быстрому слиняли. Ибо нахрен такое, нахрен.

После этого он меня накормил в столовке, снова отобрал телефон, сказал, ОПЯТЬ повезёт в ту контору, пока я ела он решил ещё что-то там сделать, отдал мне свой телефон, потом мы зашли в Унцию, где я купила подарок Чун — зелёный чай. Довольно дорогой, к слову. На него ушла добрая половина моей выручки. Папа лишь посмеялся над тем, что "ты сама не ожидала, что чай такой дорогой, да?" и сказал, что я дарю дорогие подарки. Я лишь плечами пожала — для Чунки мне не жаль. Тем более, мне все равно ничего не нужно конкретно для себя. Разве что какие-то мелочи, которые могут подождать. "Я лучше куплю подарок дорогому человеку, чем куплю себе вещь, которая в итоге мне и не шибко-то нужна" — вот что я ему сказала.

— Рррр, идиоты криворукие. Давай сюда, заскочу туда по дороге.
— Ругаться поедешь?
— Естественно. Меня заколебало уже туда ездить.
— Вломи им.


Затем встал такой вопрос — до встречи у меня ещё три часа, ибо больно рано все у Василисы закончилось и я понятия не имею, что мне делать. В центре в такую погоду — холодную и дождливую — не погуляешь особо, в одном кафе три часа сидеть — это умереть можно, а домой ехать — не выгодно. На моё счастье, Шерил в этот день оказалась свободна от учебы и я поехала к ней, в Парк Победы, просидев у неё в гостях все время до встречи.
Шер напоила меня вкуууусным кофе, в которое я от души бухнула ванильного сахара и корицы, дабы хоть как-то в себя придти, выпить это и не уснуть.
Потом мы просто болтали, валяясь на двуспальной кровати, и обсуждали всякое-разное.
Два часа пролетели незаметно, время встречи изменилось с 16:00 на 17:00, но я этого и не заметила даже — с Шерил совсем не скучно, потому и время для меня шло быстро. Она заметила, как я мёрзну в своей одежде (помянем официально-деловой стиль для собрания) и я объяснила ей, что блузка у меня из тонкой и лёгкой ткани, а пиджак с верху хоть и плотный (под парку еле лезет), но не греет особо. Я и так болею, куда заболевать ещё.
Потому она дала (временно) мне просто нереальный свитер — такой мягонький, лёгкий и, казалось бы, тонкий, но ооочень тёплый — помогала повязать шарф и вообще. Милости всякие. :'з
Когда мы выходили из дома, то опаздывали. Не существенно, но. Короче говоря, и Чун, и Локи сказали, что тоже опаздывают и каждый из нас был уверен, что он придёт самым последним. В итоге, первыми на месте оказались мы, с разницей в пару минут нас нагнала Локи, а потом на нас выскочила Чун.
Вот такие дела.

Кажется, Локи и Шерил подружились между собой. Это здорово. Я наконец-то добралась до имбирного чая из той лавочки. В основном, я ходила с Чун. Было здорово, пусть моментами и больновато.
Такойяки как всегда вкусные. Фоткались на телефон Локи, которая коллекционирует фотографии еды и мои себяшки. Чун подарила мне вкусные конфетки в баночке. "Вкусная помощь". Локи пыталась сфоткать то, как я их ем.
Это был счастливый вечер.
Но под конец я начала вырубаться.
Придя домой, я уже засыпала. Пыталась выпить чай, но на осилила и папа довёл меня до кровати, сказав, что я никакущая и мне надо поспать.
Вот так.
комментировать 1 комментарий | Прoкoммeнтировaть
пятница, 14 октября 2016 г.
224. L i l i t h 18:13:07
— Так, иди, завари чай, прими лекарства, чай выпей горячим, забивай на свою литературу и иди спать. И музыку включи. СПОКОЙНУЮ И УМИРОТВОРЯЮЩУЮ МУЗЫКУ, А НЕ ТЛЕННЫЕ ПЕСЕНКИ СПЛИНА.
— Ой, все!.. ...Стоп. А как ты узнала, что я слушаю Сплина в такие моменты?
— Пфффф! Женщина, у вас похожий музыкальный вкус. И Сплин в такие моменты — ваше все. Потому что кто-то в отца.
— Он, кстати, закрыл потом доступ к своим аудиозаписям. Потому что я тырила у него. НУ А ЧО, ЕСЛИ У НАС С ПАПКОЙ ВКУСЫ ОДИНАКОВЫЕ.


Категории: Чун, Всё о тебе
223. L i l i t h 17:44:45
А в душе вновь всколыхнется что-то потерянное, отдаленное. Минувшее. Давнее. Но бережно хранимое в самых уголках души, аккуратно расставленное по полочкам.
Я прикрываю глаза и с упоением вслушиваюсь в мягкое, чуть глухое:

— Ты не хочешь стать писательницей? — так твой голос звучит. — Я думаю, у тебя бы получилось.

Позабытая мною нежность.
Как же мне не хватает тебя.
четверг, 13 октября 2016 г.
222. L i l i t h 21:13:06
Что же, даже у самых хреновых дней бывают неплохие концы. По крайней мере, под вечер мне стало легче, появились положительные моменты.
К черту все. Мне, действительно, пора перестать забивать голову тем, что внушают окружающие.
Пора становиться еще более свободной, чем я ощущаю себя в своем образе бунтарки Лит.
Это лишь моя жизнь. И если мне что-то нахрен не надо, значит — не надо и все тут.
­­
221. L i l i t h 06:35:40
Сидеть в реакреации на холодном полу и самозабвенно рыдать, зажимая рот рукой. Я не знаю, что мне делать, когда покажутся одноклассники, но и прекратить я не могу.
Спасибо, пап. Спасибо, что поддержал.
среда, 12 октября 2016 г.
220. L i l i t h 19:42:54
Ладно уж, хватит писать о любви. Вернее, страдать из-за любви. Еще точнее — ныть, как бы. Кхм. Проехали.
Сегодня довольно классно погуляла с Шер, сбежав из школы на два часа ранее (кому нужны шестой и седьмой урок?). Поначалу совесть пыталась за меня взяться и уже точила свои острые коготки, чтобы впиться ими прямо в грудную клетку, но я довольно оперативно заткнула в себе эту жилку "хорошей девочки". Проснулась сторона той самой равнодушно-нахально­й бунтарки Лит, которая с деланным удивлением относится ко всей этой школьной лабудени и даже не скрывает своей отвлеченности — на самом деле, ей плевать и собственные выходки ее не коробят ни капли. Она ведь бессовестная.
И я легко улизнула и уже в течение вечера не думала об этом. В конце концов, не так много времени у меня осталось, чтобы творить желанные глупости и не думать о последствиях. Когда еще проделать все эти фокусы в последний раз? Глупо будет потом жалеть, что я не сделала того, чего хотела. Особенно в этом отношении.
Поэтому я в порядке. Мне было весело.
Словно ожила на пару часов.
Мы безумно много болтали; Шер выслушала меня "от" и "до" — абсолютно все я рассказала ей, то, что со мной сейчас происходит и то, что со мной было до этого. Она накормила меня сытным обедом/ужином в кафешке, мы выпили сначала чаю, потом морса, подняли немало важных тем и немного прогулялись. И это было реально здорово.
Что кому-то до меня есть дело, что мне хотят слушать и слушают. Что я могу рассказать все это и быть спокойной.
Спасибо Шерил за эту чудесную прогулку. За очередную классную встречу.
Мне не хватало этого. <З
219. L i l i t h 17:33:52
Живи как хочешь,
Все равно это твоя жизнь.
Не напрягайся,
Проигрывать тоже нормально.
Прoкoммeнтировaть
L i l i t h 15:21:59
Запись только для меня.
218. L i l i t h 06:13:56
Поверь, мне некуда бежать.
Моя жизнь стала похожей на бесцветные кадры черно-белого кино с наискучшнейшим, а главное — таким банальным сюжетом.
Постоянно повторяющимся.
Дешевая подростковая драма. Смотря подобное кино я бы, наверняка, скорее забавлялась и недоумевала, ежели бы прониклась и грустила. Да в целом прошлая я никогда не воспринимала романтические драмы всерьез.
Что же случилось сейчас, когда моя жизнь повторяет такой заезженный и шаблонный кусок сюжета, что тоннами встречается в кино, книгах и даже манге? Никогда ведь не верила, что подобное случается. Ан нет.
Все это имеет некий базис, как оказалось.
И вот это уже смешно.
Моя любовь к тебе завела в тупик, в капкан, из которого не выберешься. Тот факт, что я влюблена в тебя — такого, казалось бы, далекого и отстраненного, —тот факт, что я люблю тебя — это связало меня по рукам и ногам.
Вроде хочешь сделать шаг вперед, сбежать хочется, но все не так просто и легко, как кажется. Далеко не уйдешь.
От себя вообще не сбежишь.

— Нельзя жить только чувствами. На них все держаться не может. Этот фундамент некрепкий, ведь чувства переменчивы — сегодня они есть, а завтра их уже нет. Рациональный подход, разум — хотите вы или нет, но к ним придется прибегать. Познание чувственное и рациональное тесно связаны друг с другом и не существуют друг без друга. — Диктует нам учитель обществознания, пока мы стремимся успеть за ее речью и переписать полученную информацию в тетради.
И я понимаю, что она, бесспорно, права.
Нужно уметь сочетать в себе два, казалось бы, совершенно противоположных взгляда и пользоваться ими неотделимо друг от друга, чтобы что-то получилось. Но добиться равновесия в этом всем ой как нелегко.
Трудно, прямо скажем.

Любовь — это выбор.
Отчаянное действие, поступок, который повлечет за собой определенные последствия, о которых ты даже примерного представления не имеешь на тот момент, как это соглашение происходит.
Любовь — это выбор быть вместе, преодолевать преграды, сносить стены, создавать нечто ради того, тех чувств, что раньше пылали. Это выбор мириться, сохранять то, ради чего все это начиналось.
И уйти — это тоже выбор.
Все в этом союзе построено на выборе. И никогда не знаешь, как тебе обернется следующее твое действие, каков будет его итог.
Говорят, что совершать ошибки, пока мы молоды — это нормально и даже необходимо. Мол, да, делай так, ошибайся, чего ты боишься — вся жизнь впереди и т.д.
Однако я боюсь ошибаться. Боюсь, потому что не могу не думать о том, что же за собой повлечет мое решение или мой импульсивный порыв в будущем. Поэтому я многое себе запрещаю. Или долго ненавижу себя за свои плохо обдуманные выходки.

Любить тебя — мой выбор.
И я с ним смирилась. Так не звезды сошлись, не судьба к этому привела, не разговор с Чун, не пересечения наших путей или схожесть биографий. Это не было случайным и прекрасным совпадением точно так же, как и не являлось точно спланированными пунктами громоздкого плана.
Просто в какой-то момент меня поставили перед выбором. И я выбрала.

— Это нормально, рассказывать парню, которого ты любишь, ну или, может быть, который тебе нравится, о том, что с тобой происходит и делиться переживаниями.
— Люблю. Я люблю тебя.


Жаль, что я довольно поздно въехала в фишку происходящего, дыша лишь чувствами и ощущениями.

Любить тебя — мой выбор.
Нелегкий, откровенно тяжкий, болезненный и постоянно напрягающий.
Но мне и это неважно. Потому что раз я выбрала, то должна преодолеть все, что попадется мне на пути.
И дело не в том, что "если бы ты тогда не ушла, не ошиблась, мы были бы счастливы сейчас" — нет, не в этом.
Мы оба ошибались. И оба продолжаем ошибаться. И пожинаем плоды своих ошибок.
Не было бы той ошибки, той глупости — была бы какая-нибудь другая. И что теперь? Зациклиться на ней? Винить себя всю оставшуюся жизнь? И проклинать свою неуклюжесть? Ха. Довольно. Я полгода этим занималась, мне осточертело.
Потому что ты тоже ошибаешься. Я ошибаюсь. Это, действительно, нормально. И что главнее — преодолимо.
И мне, честно говоря, бывает смешно. Правда смешно, до дикого. Ты точно не понимаешь, что однажды ты тоже сделал свой выбор, тоже сказал что-то такое, что уже не забудется. И что все это нужно преодолеть, хранить и воссоздавать, а не ставить крест на всем из-за того, что мы оба идиоты, которые страшно перед друг другом косячат. Потому что головы теряют.
Мне смешно от того, что ты не понимаешь этой довольно простой истины, а если и понимаешь, то предпочитаешь ее избегать.
Но и это уже меня не злит и не тревожит. Смешит, да. Легко так, временами. Но я принимаю в тебе это.
И это, и то, и многое другое.
Ведь это часть моего выбора.

Не так ли?
вторник, 11 октября 2016 г.
217. L i l i t h 20:53:00
Тебе хочется узнать, как я? Серьезно? Тогда, раз ничего такого, раз это все "просто так", почему же тебе не спросить меня лично? Ведь нет ничего страшного в том, что ты спросишь меня о том, как я.
Я бы улыбнулась и сказала бы тебе, что у меня все замечательно. И что я, конечно же, нашла себе кого-то.
Ахахаххах. Ты хоть сам-то в это веришь?
Мне даже лениво приписывать нарочно зачеркнутое "вру".
Ты снова колеблешься.
Ты снова не знаешь, чего хочешь.
Что ж, парень, осторожней.
Остерегайся не пылающего огня чувств, а того, что все приглушено и ты ничего особого за собой не замечаешь.

Самая опасная болезнь — та, при которой мы чувствуем себя здоровыми.
комментировать 9 комментариев
216. L i l i t h 20:21:17
Вместе навсегда.


11.10.2001
комментировать 7 комментариев | Прoкoммeнтировaть
L i l i t h 13:23:26
Запись только для меня.
215. L i l i t h 12:59:29
Простачки в любви

Мы с тобой простачки в любви,
Нам мешают наши огни,
Огни страсти, порывов, пылких речей,
Пафоса, стонов любимых ночей.

Мы никому ничего не даем,
Только с упором сами берем,
Страсть разжигая в сердцах своих,
Тушим водой ледяной в других.

Нам не важен другой человек,
Будь то он друг, будь он сосед,
Главное, что б никто не мешал,
Пляске нашей вокруг одеял.

Мы с тобой простачки в любви,
Скоро в квартирах погаснут огни,
В нашей зажгутся с шептанием сердец,
Ты не жди ночи волшебной конец.


***


Сад изящных слов

Весна в город вернулась внезапно,
И прощай, тебе я скажу,
Может быть, сегодня, но завтра,
Я уже туда не приду.

Будешь ждать меня очень долго.
Вспоминать о наших встречах,
Проходивших совсем мимолетно,
Как стандартный план на вечер.

Ливень был нам опорой для встречи.
Каждый день, каждый раз, когда шел,
Я бежала туда, чтобы встретиться,
Но теперь этот миг прошел.

Нам осталось одно — только ждать.
Ждать дождя для нашего часа.
И тогда мы увидимся снова,
Придаваясь забвенью начала.


***

Шалости

Очередные шалости мои —
Не знаю, куда деть, ну что ж, прости
сегодня я на редкость удивлённый,
своей работой напрочь поражённый...

Да вроде начал, знаешь, как обычно,
взял в руку кисть и понеслась волна...
сегодня как-то необычно, знаешь,
сегодня вдохновение с ведра.

Рисую вновь и вновь, порой — с начала.
Порой с конца и всё! Здесь нету перерыва.
Слова летят, летят мои картины!
И вновь спешит писать моя рука.

Мне этой страсти в жизни не унять,
Она, как боль, как вечная зараза.
Липучка жизни, сигарет зависимость.
Проказа, милая моя, проказа...

И даже музыка меня не колыхнёт.
Ни одна женщина меня не успокоит,
Пока не остановишь ты своей ладонью
мои безумные и странные черты.


***


I love you from up above

Не подходи так близко, нет, не надо.
Я помню, сверху ты была когда-то,
и говорила: "я люблю", "мне нравится".
Играя, явно ты решила позабавиться.

Играла слишком сильно, как актриса,
Запудрила мозги, заставила влюбиться.
И не было ни дня, куда б мои глаза,
не опускались, глядя на тебя.

И чёрные ресницы, кудри рыжие —
испепелиться, пасть в забвение.
Как ты однажды мне сказала эротично?
"Люблю быть сверху?" Что же, поэтично.

Любовь прошла. Прошло и время, деточка.
Пускай вся страсть заключена в твоих глазах,
твои слова пусты, надменны, мною перечёркнуты,
поскольку сказаны они без мастерства.

ofkioff1999
— профиль автора: https://ficbook.net­/authors/453639
— ссылка на работу: https://ficbook.net­/readfic/4019819

­­
Прoкoммeнтировaть
214. L i l i t h 08:28:41
Все это осточертело мне до невозможного.
 


купальская ночьПерейти на страницу: « предыдущуюПредыдущая | 5 | 6 | 7 | 8 | 9 | 10 | 11 | 12 | 13 | 14 | следующуюСледующая »

читай на форуме:
Пробовал сканировать 8мм плёнку...
пройди тесты:
Для категорий
любит ли вас мальчик которого вы любите
До и после смерти... - часть 4
читай в дневниках:

  Copyright © 2001—2019 MindMix
Авторами текстов, изображений и видео, размещённых на этой странице, являются пользователи сайта.
Задать вопрос.
Написать об ошибке.
Оставить предложения и комментарии.
Помощь в пополнении позитивок.
Сообщить о неприличных изображениях.
Информация для родителей.
Пишите нам на e-mail.
Разместить Рекламу.
If you would like to report an abuse of our service, such as a spam message, please contact us.
Если Вы хотите пожаловаться на содержимое этой страницы, пожалуйста, напишите нам.

↑вверх