купальская ночь
сладкий напев
Привет, Гость
  Войти…
Регистрация
  Сообщества
Опросы
Тесты
  Фоторедактор
Интересы
Поиск пользователей
  Дуэли
Аватары
Гороскоп
  Кто, Где, Когда
Игры
В онлайне
  Позитивки
Online game О!
  Случайный дневник
MindMix
Ещё…↓вниз
Отключить дизайн


Зарегистрироваться

Логин:
Пароль:
   

Забыли пароль?


 
yes
Получи свой дневник!

купальская ночьПерейти на страницу: 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | 9 | 10 | следующуюСледующая »


да остались в крови рукава L i l i t h 
­­LILITH ; LILY

­­Откликаюсь на «Лит» и «Литву». Завариваю чай в кружке. Чертыхаюсь.
­­Пишу в бреду. Болею от мыслей. Ведьма с человечьим сердцем.





оставь мне своё
http://in-heart.ru/­36889



­­

© Mindmix; Beon — 2012 to . . .
комментировать 3 комментария
воскресенье, 16 сентября 2018 г.
L i l i t h 21:08:10
Запись только для друзей.
вторник, 4 сентября 2018 г.
449. L i l i t h 21:26:35
Устала. Безмерно.
среда, 15 августа 2018 г.
448. L i l i t h 22:11:39
Ненавижуненавижунена­вижуненавижуненавижу­ненавижуненавижунена­вижуненавижу себя, чёрт подери, ненавижу.
комментировать 6 комментариев
воскресенье, 12 августа 2018 г.
447. L i l i t h 15:40:17
Жизнь без конца водит нас по кругу. А мы, нерадивые дети, верим в то, что сможем её переупрямить. И смешно, и горько — задумываюсь о том, в который раз я уже прохожу эти круги, в который раз меня стягивают эти цепи и тянут на дно. Судя по происходящему — настолько давно, что не осталось ни мет, ни дат — я застряла куда дальше и глубже, чем пресловутый март, прошлые года, моменты. Где-то на периферии, на границе, я увязла в болоте, из которого не могу выбраться, я запнулась несколько тысячелетий назад и породила порочный круг, бесконечную спираль, что не изживает себя. Пытаясь понять и найти ошибку, увязаю только сильнее и перестаю видеть выход. Всё резко усложнилось, когда у меня закончились силы оправдывать этот десятилетний кризис своим слабоволием. Потому что я начала искать причины снаружи, проведя до этого десять лет внутри.
И оказалось, что всё несколько сложнее, чем виделось из запертой комнаты.

Категории: Когда идет дождь
четверг, 9 августа 2018 г.
446. L i l i t h 20:50:20
Появилась в диалогах девочка. С волосами цвета лазури.

Категории: Ночные бредни
комментировать 17 комментариев
понедельник, 6 августа 2018 г.
445. L i l i t h 06:53:52
Помните, у девчонок в средней школе была тендеция «давай вместе на диете сидеть», чтобы типа мотивировать друг друга?
Так вот. Я ни на что не намекаю, но никто не хочет страдать со мной? : )
комментировать 16 комментариев | Прoкoммeнтировaть
пятница, 3 августа 2018 г.
L i l i t h 20:47:32
Запись только для друзей.
среда, 1 августа 2018 г.
L i l i t h 20:08:41
Запись только для друзей.
понедельник, 30 июля 2018 г.
442. L i l i t h 19:30:51
Всё разлетается на куски осколками минувших дней, лет, частицами души, разобранной по кусочкам, растасканную по уголкам заброшенного дома. Пальцы ласково цепляются за перила монументальной лестницы, собирают пыль в касании непрерывном, нежном, будто бы к давнему любовнику. В голове неясным отзвуком память, проникшая в тело чрез прикосновения к предметам былых времён, стопки книг, давно оставленных. Теряюсь в сводах до небес, прячусь за бархатом штор, пропитавшихся чужими мыслями, шепчу что-то неопределённое. Где всё и где конец ничего?

Категории: Припадочная
пятница, 11 мая 2018 г.
441. L i l i t h 20:33:08
В какой момент собственная вера стала мне в тягость? Не могу понять, но отчётливо ощущаю, с какой тяжестью мне даются буднично-светлые посты, как трудно заставлять себя из раза в раз искать хорошее, цепляться за него, что есть силы, подбирать к нему как можно больше эпитетов, словно в попытках себя в чём-то убедить. Устала заставлять саму себя верить в лучшее, в то, что всё не настолько безнадёжное, каким я его чувствую. Но проблема самоубеждения в том, что оно априори проигрывает. Если ты не веришь, то тебя никто не заставит поверить, пока ты сам к этому не придёшь каким-то чудом. А внушение. Это просто внушение. Попытка подменить реальное чувство иллюзией, навязать себе на шею удавку, вдолбить в голову наизусть заученное "всё хорошо" и орать его при каждой возможности, игнорируя льющиеся слёзы.
А я не верю. Не верю, не могу заставить себя поверить, не вижу лучших исходов. Стоит мне только начать проникаться и понемногу приходить к мысли о том, что надежда есть, меня вгоняет обратно и ещё дальше. Дальше и дальше, провоцируя рецедив. У меня нет никаких сил. И я не знаю, откуда их взять.

Категории: Припадочная
воскресенье, 29 апреля 2018 г.
440. L i l i t h 19:08:12
С самого начала это казалось мне плохой шуткой. Скверной, паршивой, абсурдной настолько, что у меня не нашлось слов для ответа. Мне было абсолютно не смешно и я ни черта не понимала, пока шутка понемногу перетекала в вопиющие бредни, произносящиеся с поразительным спокойствием. Будто бы ничего из того, что мы оставили за спинами, не было вовсе. Она просто беспардонно распахнула створку, игнорируя все замки и фразы, прошла внутрь и начала бренчать сервизом на кухне, словно ещё вчера мы говорили и даже не думали расставаться. Будто бы эти три месяца — дурной сон, иллюзия, не более того. Будто бы я всё сама себе придумала.
Да только всё это явь. Всё это было. И я отлично всё помню, я ни черта не забыла.
В отражении стёкол вагона осунувшаяся и абсолютно разбитая девушка. Смотрю и понимаю, что прежняя я с радостью бы сама распахнула пришедшей двери и до безумия была бы счастлива возвращению того, кто ушёл. Она бы начала вновь лелеять и холить, она бы заливалась счастливым смехом. Прежняя вновь бы добивалась признания, даже не раздумывая. А нынешняя... Я не чувствую в груди ничего абсолютно, кроме приступов агрессии, перемешанной с болью и горечью. Отчуждение, сковавшее практически на физическом уровне, не даёт связно говорить, выражая мысли. Веду себя как последняя стерва, а хладнокровность стала обычным делом. И стоило ли оно того, а?
пятница, 16 марта 2018 г.
439. L i l i t h 12:51:01
Как не захлебнуться в собственной крови, как не погибнуть раньше назначенного срока, как найти выход из тупика, чтобы всё наладить? Солёная вода жжёт кожу, капли скатываются, срываются с ресниц, орошая рукав дублёнки и пол вагона метро. Ни рыданий, ни вздохов — только слёзы, беспрестанно текущие по щекам, и плотно сжатые губы. Вокруг полно народу, вечер, час-пик, тела теснят друг друга, находясь вплотную друг к другу, смотрю только перед собой, куда-то вниз, избегая встречаться с кем-то глазами. Не хочу никого и ничего видеть. Надо перестать, но я не могу. Толща воды давит на макушку, захлебываюсь горькой волной и жмурю глаза.
Я так много кричала и колотилась о бетонные стены, чтобы изменить хоть что-то, но в итоге у меня не осталось ни сил, ни голоса. Не осталось ничего: ни веры, ни желаний, ни ориентиров. В который раз я мотаю этот круг, в который раз осознаю тщетность происходящего? Это осознание стало моим бременем.
Цепляюсь за Катю, как за спасательный круг, чем больше она пытается успокоить меня, тем сильнее я вою. Обнимать бы её вечно.

Категории: Припадочная
четверг, 8 февраля 2018 г.
L i l i t h 21:58:55
Запись только для друзей.
вторник, 23 января 2018 г.
437. L i l i t h 18:49:28
Вдохни в меня жизнь, что ещё теплится где-то в промёрзшем теле, не дай моему миру пасть снова, гремя осколками битого стекла и камнем зданий по разорённой земле. Помоги мне выиграть эту войну с неравными силами и никчёмными шансами, протяни мне свою ладонь — я буду сильной, только подай меч, которым смогу сражаться. У меня нет ни союзников, ни поддержки, но я знаю, что не должна и не смею сдавать своих позиций даже перед лицом отчаяния. Это единственная вещь, которая осталась во мне неизменной: перед пропастью и над ней, на краю последнего пристанища упрямо продолжаю бороться и буду сопротивляться до последнего, на грани, но буду, потому что не могу иначе. Я всегда сопротивлялась и сопротивляюсь, потому что не могу смириться с тем, что паду наземь, даже не попробовав защититься. Несколько лет я провела, валяясь в пыли бетонного пола, даже не пытаясь предотвратить происходящее — удары валили меня с ног и у меня не было возможности подняться. Но, в итоге, внутреннее сопротивление так и не было сломано.
И сейчас не должно быть.
понедельник, 22 января 2018 г.
436. L i l i t h 05:19:53
Всё валится из рук непреднамеренно, концентрация внимания стала значительно хуже, чем раньше, что порождает усталый вздох. Кофе с молоком, шоколад, тёмное утро за окном начинающегося дня и полюбившаяся песня Мельницы из последнего альбома.
«Марсианский экспресс».
Я верю, что всё изменится, что будет лучше, чем сейчас, что всё наладится. Непременно наладится.
комментировать 3 комментария | Прoкoммeнтировaть
воскресенье, 21 января 2018 г.
L i l i t h 12:26:48
Запись только для некоторых пользователей.
435. L i l i t h 10:13:37
Я знаю, что, возможно, ты — то самое счастье, о котором без устали вздыхают красивые девушки на переплёте исторических романов. Что ты то самое счастье, из-за которого сердце трепетно щемит, а дыхание перехватывает. Что ты то самое счастье, о котором впору бы мечтать, о котором слагают легенды и сказки о чистой, искренней любви. Что ты то самое счастье, которое я упустила и отпустила, которое отныне не моё больше. Да и. Было ли моим? Ведь я как была ничьей, так ей и осталась — разве может мне принадлежать что-то в полной его мере, разве может ли быть кто-то "моим" без остатка?
Не знаю, не знаю, милый, остаюсь бродячим ветром, что гуляет по городам и улицам, что ищет себя в каждой строчке и запахе полевого цветка, остаюсь собой и никем одновременно в этих вечных поисках.
Может, ты именно тот, что должен был, обязан был подарить мне счастье и дарил его, пока хватало сил. Да, ты тот, я знаю — ведь только ты без раздумий был готов кинуться и в костёр, и в воду, и на улицу за призраком, лишь бы ухватить за рукав ускользающую жизнь — прошлую или нынешнюю. Я смотрю на тебя, слышу тебя и читаю тебя, зная, что мы уже встречались и что эта встреча — не последняя, — что мы ищем друг друга вновь и вновь, раз за разом встречаясь в миллионах жизнях до этого и после этого тоже. Всё ещё хочу верить в то, что в каком-нибудь из миров, в одной из грядущих судеб мы с тобой — вместе идём по жизни, — что ты всадник-путешествен­ник с югов, а я промёрзшая на своём севере дворянка. Да плевать, кто мы и где мы — главное, что плечом к плечу и рука в руке, что ты рядом и я тоже. Всё ещё хочу верить, что, возможно, в нашу новую встречу мы снова безумно влюбимся и придём к такому уровню понимания и доверия, что это уже будет нечто большим, чем просто влюблённость, чем даже самая невероятная любовь. Всё ещё я верю в это, как ребёнок, надеясь на что-то и просто желая счастья. В этой жизни мой бой — проигран, — а шансы упущены, но, знаешь, я не жалею. Как можно жалеть, когда за плечами столько бесценного и прекрасного, что я храню в своём сердце? Как можно жалеть, если хотя бы на один миг я верила и знала, что ты — мой? Что мы есть друг у друга и нам ничего не страшно. Как можно жалеть, если каждая эмоция и чувство — искренние?
Вот и я не жалею, а просто верю. В тебя.

Категории: Письма в никуда
четверг, 18 января 2018 г.
434. L i l i t h 21:22:09
Тону-тону-тону-тону-­тону, окончательно теряю себя и нити восприятия этого грохочущего мира вокруг, пытаюсь найти всему причину, объяснить всё так, чтобы правильно, разложить по полочкам, но оно не выявляется и не раскладывается. Я скитаюсь по родному городу, по заснеженным улицам, огням и витринам магазинов, словно неприкаянная и не нахожу себе места. Отстранённый холод снаружи, отпугивающий и обыденный, поразительная невозмутимость и покой, такой мёртвый, ледяной точно, а в душе буря и вечный гул тревоги, необъяснимой нервозности, сдавливающей горло. Эмоции, похожие на вспышки, которые тут же рассеиваются по ветру и исчезают. Всё неясное, запутанное и такое холодное, за плечами — масса дел и проблем, рациональных решений и доводов, требующих внимания и концентрации, а вечером, лёжа в кровати, чувствуется жжение в уголках глаз.
Ни грусть, ни печаль, ни горечь и даже ни боль. Всего лишь хочу, чтобы всё было хорошо. Чтобы всё наладилось.

Категории: Припадочная
вторник, 16 января 2018 г.
L i l i t h 16:32:20
Запись только для меня.
воскресенье, 3 декабря 2017 г.
433. L i l i t h 10:32:33
С Днём Рождения тебя.

Категории: Л
вторник, 28 ноября 2017 г.
432. L i l i t h 13:31:16
Если бы мне однажды сказали, что придёт то время, когда Лёха будет единственным человеком, который будет поддерживать меня в сложившейся ситуации — я бы не просто не поверила, но и рассмеялась бы в лицо такому шутнику. Но теперь, когда это действительно так, мне даже совестно за некоторые особо резкие слова в его адрес. Потому что, несмотря на всё это и даже не глядя на мои периодические выпады в его сторону, он действительно относится ко мне без негатива и просит держаться сейчас. Общее горе нас сблизило, ведь сейчас мы оба с ним сидим в одной лодке. И, как ни странно, но он благодарит меня. За поддержку.
Хотя, это единственная малость, которую я могу сделать. Нам обоим сейчас плохо до невозможного, но ему, пожалуй, ещё тяжелее. Он видит это всё собственными глазами. Я могу только слышать. Страдаем от безысходности и собственной бесполезности в данной ситуации, но стремимся настроить друг друга на то, что всё решится и нормализуется. Иного просто не остаётся.
Казалось бы, всё начиналось так. Хорошо. И в одну секунду перевернулось с ног на голову, воцарился самый настоящий дурдом и неясно, что будет дальше — улучшится ли ситуация или, напротив, усугубится. У меня нет сил, чтобы плакать, но сердце обливается кровью. Потому что на кону жизнь человека, которого я люблю.

Категории: Ари
комментировать 10 комментариев
вторник, 17 октября 2017 г.
431. L i l i t h 06:23:25
­­Должно быть, я опять слишком много преувеличиваю. И всё не настолько безнадёжно, каким оно мне кажется, но. Ох, уж это противное "но". Но против внутренних ощущений всегда тяжело идти. Поэтому я привыкла писать так, как оно есть, писать так, как чувствую — и даже если спустя время это окажется лишь преувеличенной иллюзией, то в этом не будет ничего страшного. Ведь на момент написания это были явные и испытываемые чувства.
­­На минде всё тише и тише с каждым днём, начинают исчезать знакомые лица и это вызывает у меня ностальгию. Напоминает те года. В точности. Всё по накатанной раз за разом — эта забавная закономерность ресурсов, которые вот так оживают и умирают уже который раз за свою историю существования. И ведь всегда находятся те, кто продолжает заходить и писать.
­­Это увлекательно.

­­Впервые живу без камня, обмотанного верёвкой, на шее. Я больше не должна и не обязана любить того, кто с этими чувствами не принёс мне ничего, кроме горя, предательства, лжи в лицо и за спиной, и бесконечную череду страданий. Я больше не собираюсь никого оправдывать ни своей верой, ни своей любовью. Потому что хватит с меня. Наелась. В конечном счёте, всё довольно просто: если тебе тяжело, больно и это не приносит тебе счастья — это не твой человек. Вот и всё.

­­Мне снился сон, в котором ты внезапно оказалась рядом. Сколько же слёз радости и счастья мы пролили за тем столом, когда ты вдруг — не сказав и слова, — приехала. Помню это так явно, будто всё было взаправду. Скоро приеду.
­­Наконец-то приеду.

Категории: Взгляни в глаза мои
Прoкoммeнтировaть
понедельник, 16 октября 2017 г.
430. L i l i t h 17:37:22
­­Снова превращаюсь в белку, денно и нощно вращающую своё колесо. Не помню, когда меня начал ставить в тупик обыденный вопрос "как ты", но факт есть факт — это приевшееся и противное "как ты" вызывает у меня ступор равный тому, который я испытываю при решении алгебраических уравнений. Начинаю лихорадочно соображать, что ответить. А потом осознаю, что и ответить-то нечего. А что скажешь? Моё любимое "никак"? Лучше вообще тогда ничего не говорить, раз "никак". Это более красноречиво опишет ситуацию, чем это истеричное "никак", которое в большинстве случаев кидается в разговоре, как предлог, лирический отступ в возмущениям и истерикам. Оно почти никогда не означает то, что значит. От этого мне и смешно, и грустно одновременно.
­­Из дома на учёбу, с учёбы домой. Учёба, не приносящая никакого удовольствия. Одинаковая дорога туда и обратно, один и тот же маршрут. Появившийся и дикий стабильный график. Горы домашнего. Из развлечений — сон и разговоры с мамой на кухне. С трудом узнаю в этом домашнем человеке и этой загонявшемся трудоголике. Всё это крайне дико и уже настолько опостылело, что я не понимаю, как некоторые личности живут так месяцами и годами, десятилетиями, говоря о стабильности с нежной любовью в голосе и восхищением в глазах. Мне кажется, что я скоро свихнусь в этих серых днях, которые монотонно тянутся друг за другом с чинной расстановкой — каждый из них похож на предыдущий, если не является его копией. Один за другим, один за другим. Это бешеная гонка и медленная пытка одновременно, не дающие спокойно вздохнуть и почувствовать себя живым.
­­ Иногда во мне вспыхивает такая сильная ненависть ко всему этому. Ко всему в принципе. Яркая, испепеляющая, терзающая. И мне так трудно унять её, даже под колким питерским ливнем — я всегда ненавидела что-либо с теми же силами, с какими обожала, поэтому этот бой изначально проигран.

Категории: Когда идет дождь
Прoкoммeнтировaть
воскресенье, 1 октября 2017 г.
429. L i l i t h 16:58:25
Так дни идут, печали умножая.
Как за тебя мне Господа молить?
Ты угадал: моя любовь такая,
Что даже ты не смог её убить.


Ахматова


Категории: Строки души
суббота, 23 сентября 2017 г.
428. L i l i t h 11:20:56
­­Появление в забытом месте всегда внезапно, а двери брошенного особняка растворяются с глухим хлопком, от которого дребезжат стёкла и зеркала на стенах. При вязанное сердце, нити души, истлевшие и почти прозрачные, но прочно опутавшие всякий предмет и убранство. Ветер свистит, остаётся позади, там, на улице, а двери гремят вновь, наглухо закрываясь. Пора бы перестать возвращаться, кидать пальто на первое попавшееся кресло или перила парадной лестницы, пора бы перестать ворошить прошлое, вычитывать, выискивать, вцепляться в обрывки писем до боли, прокручивать в голове минувшие балы и обеды. Всё это более не имеет никакого смысла и вспоминать об этом нечего. Даже думать.
­­Это всё пустое, безликое. Сгоревшее. Покрытое толстым слоем пыли и паутины, уже немеющее своего прежнего облика, выцветшее, поблёкшее.

­­Продолжаю удивляться течению времени и тому, как оно незримо влияет на каждого из нас, как ломает или подстраивает под себя, как гнёт во все стороны, склоняя к земле и подкидывая вверх. Ещё вчера ты желал вернуть всё назад, а сегодня тебе уже так всё равно, что это просто кажется ворохом хлама, от которого впору бы избавиться. Ещё месяц назад ты лил слёзы и проклинал весь свет в агонии, а сейчас отпечаток апатии въелся в черты твоего лица и лень раскрывать рот лишний раз, тратясь на оскорбления и проклятия. Поражаюсь собственной бесчувственности умершей души и с улыбкой наблюдаю каждый крохотный шаг к возрождению.
­­Ничто не возвращается на круги своя, ничто не может стать прежним, прошлым. Но может восстать из пепла новым и обновлённым, совершенно отличным и таким похожим одновременно.

­­Пальцы водят по полированным столешницам, невзначай пачкая их в вековой пыли, смахивая её с мебели, а локон, выбившийся из причёски, отливается тёмным золотом в полутьме.
­­Однажды всё вернётся к жизни. Но потеряет свою прежнюю форму.

Категории: Потерянная, Прошедшее
 


купальская ночьПерейти на страницу: 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | 9 | 10 | следующуюСледующая »

читай на форуме:
Мафия!!!!
Привет всем!
пройди тесты:
А ведь деньги не главное...3.
читай в дневниках:
Проверка дизайна

  Copyright © 2001—2018 MindMix
Авторами текстов, изображений и видео, размещённых на этой странице, являются пользователи сайта.
Задать вопрос.
Написать об ошибке.
Оставить предложения и комментарии.
Помощь в пополнении позитивок.
Сообщить о неприличных изображениях.
Информация для родителей.
Пишите нам на e-mail.
Разместить Рекламу.
If you would like to report an abuse of our service, such as a spam message, please contact us.
Если Вы хотите пожаловаться на содержимое этой страницы, пожалуйста, напишите нам.

↑вверх