купальская ночь
сладкий напев
Привет, Гость
  Войти…
Регистрация
  Сообщества
Опросы
Тесты
  Фоторедактор
Интересы
Поиск пользователей
  Дуэли
Аватары
Гороскоп
  Кто, Где, Когда
Игры
В онлайне
  Позитивки
Online game О!
  Случайный дневник
MindMix
Ещё…↓вниз
Отключить дизайн


Зарегистрироваться

Логин:
Пароль:
   

Забыли пароль?


 
yes
Получи свой дневник!

купальская ночьПерейти на страницу: 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | 9 | 10 | следующуюСледующая »


да остались в крови рукава L i l i t h 
­­LILITH ; LILY

­­Откликаюсь на «Лит» и «Литву». Завариваю чай в кружке. Чертыхаюсь.
­­Пишу в бреду. Болею от мыслей. Ведьма с человечьим сердцем.





оставь мне своё
http://in-heart.ru/­36889



­­

© Mindmix; Beon — 2012 to . . .
комментировать 3 комментария
воскресенье, 17 марта 2019 г.
L i l i t h 21:29:25
Запись только для меня.
среда, 6 марта 2019 г.
461. L i l i t h 21:37:14
Меня тошнит от разговоров о собственном состоянии так же, как от мнимого интереса в свою сторону.
вторник, 26 февраля 2019 г.
460. L i l i t h 11:19:23
Если пытаться обобщить всё произошедшее за несколько последних лет, то получится мрачная картина, заляпанная чернилами. Будто за минувшие года я ушла под воду окончательно, с головой скрылась в мутной толще, увязла. Я уже не помню ни одной своей светлой мысли, мечты или хотя бы чётко звучащего желания, ведь всё неумолимо свелось к единственному голосу в голове: «я хочу, чтобы это закончилось».
Он глухой, тихий, но глубокий, обволакивающий неприятной волной дрожи и холода по телу. Голос моего существа, что похоже на повисшего на цепях зверя.
Я так устала от этого всего. И так хочу с этим всем покончить.

Осознаю свою тягу к ней каждый день; с каждым новым прожитым событием она всё сильней, ощутимее и я не в силах хоть как-то сопротивляться тому, что творится внутри при нашем диалоге. Собственная осознанность всё ещё играет со мной злые шутки: ещё ничего нет, но я уже вижу, предчувствую, что оно грядёт и бежать будет поздно. Оно погребёт меня под собой окончательно, пока во мне догорать отголоски тепла вместе с беспомощной улыбкой.
Я боюсь говорить о ней, боюсь писать, довериться кому-то и делиться более, чем себе позволяю. Я не хочу, чтобы о ней — истинной — знали. Хочу, чтобы она была только для меня.
Я боюсь её, но с тем же тянусь к ней всем, что от меня осталось.
пятница, 22 февраля 2019 г.
459. L i l i t h 23:12:35
Так люблю.
комментировать 1 комментарий
вторник, 29 января 2019 г.
458. L i l i t h 14:01:40
Совсем скоро я явно останусь одна. Близкие исчезают из моей жизни.
вторник, 22 января 2019 г.
457. L i l i t h 13:05:14
Удерживаю себя всеми силами, молю не думать и не загадывать, и всё равно не могу удержаться от грёз в рассветные часы. Я представляю, как мы стоим на балконе, наблюдая пробуждающееся солнце, как бредём по пыльному, пропитанному летним запахом асфальту, как ты куришь, лёжа в постели, а я открываю окно, высовываясь навстречу тёплому ветру. Я вижу нас — спокойных и счастливых, — я хочу поверить в этот морок, чрезмерно реальную игру собственного выражения, заставляющую впиваться в одеяло побелевшими пальцами. Время идёт, одно не меняется: я всё ещё думаю слишком много и не о том, о чём нужно думать.
Я знаю, что непременно обожгусь на этом, но пока позволяю себе дышать размеренно и вязко, улыбаясь сонно выведенным строчкам. Солнце заливает мою комнату, голова полая и лёгкая.
Прoкoммeнтировaть
воскресенье, 20 января 2019 г.
456. L i l i t h 21:43:17
Так смешно: раз за разом сюда возвращаюсь, пополняя пыльный сборник старых историй новой душераздирающей песней. Эта тетрадка переживала многое, несколько раз вычищалась подчистую, здесь тлеют мои прошлые дни, часы и минуты, которые даже мне самой вспоминать не хочется. История болезни, письмо в никуда, мольбы, стенания и жалобы, история раздробленной, переломанной четырнадцатилетней девчонки, что писала о мелочах и перестала. История, что тянет разорвать, уничтожить, стереть все признаки своего существования когда-либо и слова, срывавшиеся в губ в десятки, сотни и тысячи людских ушей. Всё сильнее мне хочется исчезнуть, остаться лишь чьим-то эфемерно-призрачным­ воспоминанием, сном, забытым под утро. Меня нет, моей тени тоже нет, моё отражение — чужое мне же.

И снова рвусь, снова ищу до исступления, до дрожи в пальцах вцепляясь в чужую куртку. Вы все — не те, но вы — компромисс, на который я готова пойти, чтобы отсрочить свою участь. Ты говоришь о выкуренных пачках сигарет, о татуировках, сделанных ради красоты, не смысла, ты говоришь о безудержных попойках, которые дают почувствовать себя живым, и о вакууме в людской толпе, когда двое держатся за руки. Ты говоришь, что никого не ищешь, но в твоих постах между строк отчаянный призыв, крик и просьба уберечь, спасти, прижать к себе и не отпускать. Ты держишь себя на "отлично", ты не переходишь границ, а я без прелюдий выдаю тебе безапелляционное: ты просто мне нравишься.
Ты, наверняка, думаешь, что это очередная игра, очередная краткая вспышка, каких немало в среде нашего знакомства, я понятия не имею, что ты обо мне думаешь и это, на самом деле, не имеет никакого значения, пока я искренна. Ты имеешь все шансы, чтобы заставить меня снова испытывать нечто забытое, ты имеешь все шансы, чтобы быть тем, кого я хочу взять за руку в битком набитом вагоне метро.
понедельник, 24 декабря 2018 г.
455. L i l i t h 17:55:37
Ехать-то я еду и праздник всё же не будет проведён в одиночестве, да с деньгами всё совсем отвратительно. Зашла за зарплатой и только расстроилась. Сумма получилась совсем небольшой, а с учётом набранных долгов — у меня от этих денег останется всего пара тысяч. А мне нужно и в поездку с собой, и на подарки для близких, разумеется. И уложиться не получится.
Меня пугает, что всё идёт по тому же сценарию, что и у родителей: куча долгов и минимальная оплата труда. Понятия не имею, как из этого выкручиваться.
комментировать 1 комментарий
суббота, 15 декабря 2018 г.
L i l i t h 21:10:06
Запись только для друзей.
среда, 12 декабря 2018 г.
453. L i l i t h 07:33:02
Только что дочитала «Опрокинутый мир» Кристофера Приста. Вот же ирония — весь сюжет романа, по сути своей, представлял собой злую шутку восприятия. И, если подумать, то у каждого из нас есть свой опрокинутый мир, не имеющий ничего общего с загадочной реальностью. Какая она на самом деле? Каков этот мир вокруг, на который каждый из семи миллиардов смотрит через призму своего — уникального — видения? Как вообще выглядит Вселенная и живём ли мы на самом деле?
Все эти вопросы много лет роятся в моей голове, но никогда не найдут ответа. За окном мелькают дома и трассы, дороги и леса, огни и поглощающая чернота пространства. Поезд монотонно гудит, трясясь на рельсах. Даже сейчас, рассекая километры и время, я думаю о том, насколько же мир на самом деле неизвестный. Насколько он глубок и бездонен, на манер чёрной дыры. Мир, зависящий от личного восприятия, ощущения, чувства. Мир, единственный в своём роде для каждого и для всех одновременно.

Люди до безумного одинаковы и до неприличия отличны. Язык парадоксов, о котором так много говорил отец, стал мне будто родным: с малого возраста я жила противоречиями внутри черепной коробки и осознавала, что всё настолько перекурочено и парадоксально изначально, что ничто нельзя знать наверняка. Людям лишь нравится делать вид, что они знают что-то. Но мы не знаем ни черта.
Реальность оказывается куда более проста и закручена в своей вывернутости наизнанку.

Думаю об этом, вспоминая А. Близко-далёкий человек, с отдельным миром внутри себя. Миром, не похожим на мой собственный. С иной историей, иными привычками, цветом глаз, лицом. Иным восприятием, которое заставляет меня недоуменно выгибать бровь, а её с таким же непониманием переспрашивать. Мы говорим на одном языке, но я чувствую, что она абсолютно не понимает, о чём я. И, кажется, что в этот момент то, что говорю я, совсем не такое, как мне слышится. Разве возможно прийти хоть к какому-то пониманию, исходя из этих положений?
Разве возможно думать, что во всём огромном и таком замкнутом мире существует хоть один человек, что может заговорить с тобой на одном языке восприятия, самоощущения? Разве возможно предполагать наличие той самой родственной души или ещё чёрт знает кого, чьё понимание будет вровень с твоим собственным?

Всё вокруг всегда казалось мне недостоверной иллюзией, а сейчас, с значительно «исказившимся» восприятием с точки зрения психиатрии, я и вовсе потеряла грань между зыбко (и не точно) существующей реальностью и миром внутренних видений.
В конце концов, всё это имеет свою, поразительную структуру, которую у меня пока не выходит передать.

Поездка в Нижний стала для меня очередным откровением: я снова ощущаю, как рьяно пытаюсь убежать от себя, предпочитая игнорировать наличие «привычных» звоночков в голове, и замечаю забавную закономерность облегчения. Попытки сбежать от себя заманчивы и сладки — нет ничего легче, чем сбежать, притвориться, что ты в домике и ничего не видишь и не слышишь. Временное забытье карается последовательным откатом; можно сколько угодно верить в то, что короткий рывок из водяной толщи спасёт, но продолжать тонуть. Верить можно во что угодно, были б силы только на веру. Помню свои громкие слова о том, что она спасает. Способна спасти. В сущности, да. Всякое самовнушение может привести к определённому эффекту. Ведь нелюбовь к себе тоже часть этого внушения — извне и собственного. И я прекрасно осознаю относительную справедливость высказываний тех, кто считает, что я сама себе могилу копаю. Так и есть.

В искажённом и преломлённом мире всё так и есть.

Категории: Потерянная, Не разбавляй, Ночные бредни
вторник, 4 декабря 2018 г.
452. L i l i t h 22:02:16
Впервые за последние пять лет я изменила себе и не поздравила её с Днём Рождения. В конце концов, рано или поздно нужно окончательно разделываться с призраками и, пожалуй, это одна из немногих вещей, что заставила меня усмехнуться. Этот образ наконец-то отцепился от меня, я вытравила его — медленно, но верно, — и уже не вспоминаю, какими мы были тогда, что делали и о чём говорили. Сказать, что всё забыто, значит, соврать, но оно более и не так яростно в своей навязчивости.

Категории: Прошедшее
Прoкoммeнтировaть
вторник, 20 ноября 2018 г.
451. L i l i t h 20:57:31
Ты можешь рассказать мне о том, что случилось в моё отсутствие. Ты можешь скучающе провести пальцами по перилам, что укрыты плотным слоем пыли, ты можешь цыкнуть глухо, разнося эхо по оставленным залам. Мой заброшенный особняк давно в тебе не нуждается, я не нуждаюсь в твоём присутствии подле меня, когда я возвращаюсь сюда — в забытый, утерянный дом, дом, хранящий былые мысли и обрывки писем. Всё давно изменилось. Всё давно померкло, иссякло. Всё давно позади, за спиной, всё забито бесцветной кинолентой ушедших дней.

Я оглядываюсь на тебя, усмехаясь криво — ты ни грамма не изменилась. Ты всё такая же, какой я видела тебя когда-то в зеркале: невинная улыбка, доводящая до скрипа зубов, взгляд упрямый и горящий. Как жаль, что ты больше не я. Как жаль, что я — не ты. Как жаль, что это необратимо. Если бы кто-то сказал мне об этом тогда, я бы просто рассмеялась. Не поверила бы. Не допустила бы мысли. Ведь никто не сбегал от себя так рьяно, как я сама, абстрагируясь в осточертевшем "всё в порядке".

Бесцельные диалоги на одну ночь, короткие фразы, старые песни, въевшиеся в сознание воспоминаниями, которые, иной раз, забыть хочется, да не выходит. Однотипные вечера. Заткнись, прошу тебя, заткнись, дорогая, перестань кормить меня этими лживыми словами о спасении. Ты не спасёшь меня. Никто не спасёт меня. А я себя спасти не могу.

Категории: Припадочная
воскресенье, 16 сентября 2018 г.
L i l i t h 21:08:10
Запись только для друзей.
вторник, 4 сентября 2018 г.
449. L i l i t h 21:26:35
Устала. Безмерно.
среда, 15 августа 2018 г.
448. L i l i t h 22:11:39
Ненавижуненавижунена­вижуненавижуненавижу­ненавижуненавижунена­вижуненавижу себя, чёрт подери, ненавижу.
комментировать 6 комментариев
воскресенье, 12 августа 2018 г.
447. L i l i t h 15:40:17
Жизнь без конца водит нас по кругу. А мы, нерадивые дети, верим в то, что сможем её переупрямить. И смешно, и горько — задумываюсь о том, в который раз я уже прохожу эти круги, в который раз меня стягивают эти цепи и тянут на дно. Судя по происходящему — настолько давно, что не осталось ни мет, ни дат — я застряла куда дальше и глубже, чем пресловутый март, прошлые года, моменты. Где-то на периферии, на границе, я увязла в болоте, из которого не могу выбраться, я запнулась несколько тысячелетий назад и породила порочный круг, бесконечную спираль, что не изживает себя. Пытаясь понять и найти ошибку, увязаю только сильнее и перестаю видеть выход. Всё резко усложнилось, когда у меня закончились силы оправдывать этот десятилетний кризис своим слабоволием. Потому что я начала искать причины снаружи, проведя до этого десять лет внутри.
И оказалось, что всё несколько сложнее, чем виделось из запертой комнаты.

Категории: Когда идет дождь
четверг, 9 августа 2018 г.
446. L i l i t h 20:50:20
Появилась в диалогах девочка. С волосами цвета лазури.

Категории: Ночные бредни
комментировать 17 комментариев
понедельник, 6 августа 2018 г.
445. L i l i t h 06:53:52
Помните, у девчонок в средней школе была тендеция «давай вместе на диете сидеть», чтобы типа мотивировать друг друга?
Так вот. Я ни на что не намекаю, но никто не хочет страдать со мной? : )
комментировать 16 комментариев | Прoкoммeнтировaть
пятница, 3 августа 2018 г.
L i l i t h 20:47:32
Запись только для друзей.
среда, 1 августа 2018 г.
L i l i t h 20:08:41
Запись только для друзей.
понедельник, 30 июля 2018 г.
442. L i l i t h 19:30:51
Всё разлетается на куски осколками минувших дней, лет, частицами души, разобранной по кусочкам, растасканную по уголкам заброшенного дома. Пальцы ласково цепляются за перила монументальной лестницы, собирают пыль в касании непрерывном, нежном, будто бы к давнему любовнику. В голове неясным отзвуком память, проникшая в тело чрез прикосновения к предметам былых времён, стопки книг, давно оставленных. Теряюсь в сводах до небес, прячусь за бархатом штор, пропитавшихся чужими мыслями, шепчу что-то неопределённое. Где всё и где конец ничего?

Категории: Припадочная
пятница, 11 мая 2018 г.
441. L i l i t h 20:33:08
В какой момент собственная вера стала мне в тягость? Не могу понять, но отчётливо ощущаю, с какой тяжестью мне даются буднично-светлые посты, как трудно заставлять себя из раза в раз искать хорошее, цепляться за него, что есть силы, подбирать к нему как можно больше эпитетов, словно в попытках себя в чём-то убедить. Устала заставлять саму себя верить в лучшее, в то, что всё не настолько безнадёжное, каким я его чувствую. Но проблема самоубеждения в том, что оно априори проигрывает. Если ты не веришь, то тебя никто не заставит поверить, пока ты сам к этому не придёшь каким-то чудом. А внушение. Это просто внушение. Попытка подменить реальное чувство иллюзией, навязать себе на шею удавку, вдолбить в голову наизусть заученное "всё хорошо" и орать его при каждой возможности, игнорируя льющиеся слёзы.
А я не верю. Не верю, не могу заставить себя поверить, не вижу лучших исходов. Стоит мне только начать проникаться и понемногу приходить к мысли о том, что надежда есть, меня вгоняет обратно и ещё дальше. Дальше и дальше, провоцируя рецедив. У меня нет никаких сил. И я не знаю, откуда их взять.

Категории: Припадочная
воскресенье, 29 апреля 2018 г.
440. L i l i t h 19:08:12
С самого начала это казалось мне плохой шуткой. Скверной, паршивой, абсурдной настолько, что у меня не нашлось слов для ответа. Мне было абсолютно не смешно и я ни черта не понимала, пока шутка понемногу перетекала в вопиющие бредни, произносящиеся с поразительным спокойствием. Будто бы ничего из того, что мы оставили за спинами, не было вовсе. Она просто беспардонно распахнула створку, игнорируя все замки и фразы, прошла внутрь и начала бренчать сервизом на кухне, словно ещё вчера мы говорили и даже не думали расставаться. Будто бы эти три месяца — дурной сон, иллюзия, не более того. Будто бы я всё сама себе придумала.
Да только всё это явь. Всё это было. И я отлично всё помню, я ни черта не забыла.
В отражении стёкол вагона осунувшаяся и абсолютно разбитая девушка. Смотрю и понимаю, что прежняя я с радостью бы сама распахнула пришедшей двери и до безумия была бы счастлива возвращению того, кто ушёл. Она бы начала вновь лелеять и холить, она бы заливалась счастливым смехом. Прежняя вновь бы добивалась признания, даже не раздумывая. А нынешняя... Я не чувствую в груди ничего абсолютно, кроме приступов агрессии, перемешанной с болью и горечью. Отчуждение, сковавшее практически на физическом уровне, не даёт связно говорить, выражая мысли. Веду себя как последняя стерва, а хладнокровность стала обычным делом. И стоило ли оно того, а?
пятница, 16 марта 2018 г.
439. L i l i t h 12:51:01
Как не захлебнуться в собственной крови, как не погибнуть раньше назначенного срока, как найти выход из тупика, чтобы всё наладить? Солёная вода жжёт кожу, капли скатываются, срываются с ресниц, орошая рукав дублёнки и пол вагона метро. Ни рыданий, ни вздохов — только слёзы, беспрестанно текущие по щекам, и плотно сжатые губы. Вокруг полно народу, вечер, час-пик, тела теснят друг друга, находясь вплотную друг к другу, смотрю только перед собой, куда-то вниз, избегая встречаться с кем-то глазами. Не хочу никого и ничего видеть. Надо перестать, но я не могу. Толща воды давит на макушку, захлебываюсь горькой волной и жмурю глаза.
Я так много кричала и колотилась о бетонные стены, чтобы изменить хоть что-то, но в итоге у меня не осталось ни сил, ни голоса. Не осталось ничего: ни веры, ни желаний, ни ориентиров. В который раз я мотаю этот круг, в который раз осознаю тщетность происходящего? Это осознание стало моим бременем.
Цепляюсь за Катю, как за спасательный круг, чем больше она пытается успокоить меня, тем сильнее я вою. Обнимать бы её вечно.

Категории: Припадочная
четверг, 8 февраля 2018 г.
L i l i t h 21:58:55
Запись только для друзей.
 


купальская ночьПерейти на страницу: 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | 9 | 10 | следующуюСледующая »

читай на форуме:
пройди тесты:
Я запрещаю сердцу плакать №12
Ах... как я хочу любви(Часть2)
Фанатка Toma Kaulitza №9
читай в дневниках:

  Copyright © 2001—2019 MindMix
Авторами текстов, изображений и видео, размещённых на этой странице, являются пользователи сайта.
Задать вопрос.
Написать об ошибке.
Оставить предложения и комментарии.
Помощь в пополнении позитивок.
Сообщить о неприличных изображениях.
Информация для родителей.
Пишите нам на e-mail.
Разместить Рекламу.
If you would like to report an abuse of our service, such as a spam message, please contact us.
Если Вы хотите пожаловаться на содержимое этой страницы, пожалуйста, напишите нам.

↑вверх