купальская ночь
сладкий напев
Привет, Гость
  Войти…
Регистрация
  Сообщества
Опросы
Тесты
  Фоторедактор
Интересы
Поиск пользователей
  Дуэли
Аватары
Гороскоп
  Кто, Где, Когда
Игры
В онлайне
  Позитивки
Online game О!
  Случайный дневник
MindMix
Ещё…↓вниз
Отключить дизайн


Зарегистрироваться

Логин:
Пароль:
   

Забыли пароль?


 
yes
Получи свой дневник!

купальская ночьПерейти на страницу: 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | 9 | 10 | следующуюСледующая »


да остались в крови рукава L i l i t h 
­­LILITH ; LILY

­­Откликаюсь на «Лит» и «Литву». Завариваю чай в кружке. Чертыхаюсь.
­­Пишу в бреду. Болею от мыслей. Ведьма с человечьим сердцем.





оставь мне своё
http://in-heart.ru/­36889



­­

© Mindmix; Beon — 2012 to . . .
комментировать 3 комментария
понедельник, 24 декабря 2018 г.
455. L i l i t h 17:55:37
Ехать-то я еду и праздник всё же не будет проведён в одиночестве, да с деньгами всё совсем отвратительно. Зашла за зарплатой и только расстроилась. Сумма получилась совсем небольшой, а с учётом набранных долгов — у меня от этих денег останется всего пара тысяч. А мне нужно и в поездку с собой, и на подарки для близких, разумеется. И уложиться не получится.
Меня пугает, что всё идёт по тому же сценарию, что и у родителей: куча долгов и минимальная оплата труда. Понятия не имею, как из этого выкручиваться.
комментировать 1 комментарий
суббота, 15 декабря 2018 г.
L i l i t h 21:10:06
Запись только для друзей.
среда, 12 декабря 2018 г.
453. L i l i t h 07:33:02
Только что дочитала «Опрокинутый мир» Кристофера Приста. Вот же ирония — весь сюжет романа, по сути своей, представлял собой злую шутку восприятия. И, если подумать, то у каждого из нас есть свой опрокинутый мир, не имеющий ничего общего с загадочной реальностью. Какая она на самом деле? Каков этот мир вокруг, на который каждый из семи миллиардов смотрит через призму своего — уникального — видения? Как вообще выглядит Вселенная и живём ли мы на самом деле?
Все эти вопросы много лет роятся в моей голове, но никогда не найдут ответа. За окном мелькают дома и трассы, дороги и леса, огни и поглощающая чернота пространства. Поезд монотонно гудит, трясясь на рельсах. Даже сейчас, рассекая километры и время, я думаю о том, насколько же мир на самом деле неизвестный. Насколько он глубок и бездонен, на манер чёрной дыры. Мир, зависящий от личного восприятия, ощущения, чувства. Мир, единственный в своём роде для каждого и для всех одновременно.

Люди до безумного одинаковы и до неприличия отличны. Язык парадоксов, о котором так много говорил отец, стал мне будто родным: с малого возраста я жила противоречиями внутри черепной коробки и осознавала, что всё настолько перекурочено и парадоксально изначально, что ничто нельзя знать наверняка. Людям лишь нравится делать вид, что они знают что-то. Но мы не знаем ни черта.
Реальность оказывается куда более проста и закручена в своей вывернутости наизнанку.

Думаю об этом, вспоминая А. Близко-далёкий человек, с отдельным миром внутри себя. Миром, не похожим на мой собственный. С иной историей, иными привычками, цветом глаз, лицом. Иным восприятием, которое заставляет меня недоуменно выгибать бровь, а её с таким же непониманием переспрашивать. Мы говорим на одном языке, но я чувствую, что она абсолютно не понимает, о чём я. И, кажется, что в этот момент то, что говорю я, совсем не такое, как мне слышится. Разве возможно прийти хоть к какому-то пониманию, исходя из этих положений?
Разве возможно думать, что во всём огромном и таком замкнутом мире существует хоть один человек, что может заговорить с тобой на одном языке восприятия, самоощущения? Разве возможно предполагать наличие той самой родственной души или ещё чёрт знает кого, чьё понимание будет вровень с твоим собственным?

Всё вокруг всегда казалось мне недостоверной иллюзией, а сейчас, с значительно «исказившимся» восприятием с точки зрения психиатрии, я и вовсе потеряла грань между зыбко (и не точно) существующей реальностью и миром внутренних видений.
В конце концов, всё это имеет свою, поразительную структуру, которую у меня пока не выходит передать.

Поездка в Нижний стала для меня очередным откровением: я снова ощущаю, как рьяно пытаюсь убежать от себя, предпочитая игнорировать наличие «привычных» звоночков в голове, и замечаю забавную закономерность облегчения. Попытки сбежать от себя заманчивы и сладки — нет ничего легче, чем сбежать, притвориться, что ты в домике и ничего не видишь и не слышишь. Временное забытье карается последовательным откатом; можно сколько угодно верить в то, что короткий рывок из водяной толщи спасёт, но продолжать тонуть. Верить можно во что угодно, были б силы только на веру. Помню свои громкие слова о том, что она спасает. Способна спасти. В сущности, да. Всякое самовнушение может привести к определённому эффекту. Ведь нелюбовь к себе тоже часть этого внушения — извне и собственного. И я прекрасно осознаю относительную справедливость высказываний тех, кто считает, что я сама себе могилу копаю. Так и есть.

В искажённом и преломлённом мире всё так и есть.

Категории: Потерянная, Не разбавляй, Ночные бредни
вторник, 4 декабря 2018 г.
452. L i l i t h 22:02:16
Впервые за последние пять лет я изменила себе и не поздравила её с Днём Рождения. В конце концов, рано или поздно нужно окончательно разделываться с призраками и, пожалуй, это одна из немногих вещей, что заставила меня усмехнуться. Этот образ наконец-то отцепился от меня, я вытравила его — медленно, но верно, — и уже не вспоминаю, какими мы были тогда, что делали и о чём говорили. Сказать, что всё забыто, значит, соврать, но оно более и не так яростно в своей навязчивости.

Категории: Прошедшее
Прoкoммeнтировaть
вторник, 20 ноября 2018 г.
451. L i l i t h 20:57:31
Ты можешь рассказать мне о том, что случилось в моё отсутствие. Ты можешь скучающе провести пальцами по перилам, что укрыты плотным слоем пыли, ты можешь цыкнуть глухо, разнося эхо по оставленным залам. Мой заброшенный особняк давно в тебе не нуждается, я не нуждаюсь в твоём присутствии подле меня, когда я возвращаюсь сюда — в забытый, утерянный дом, дом, хранящий былые мысли и обрывки писем. Всё давно изменилось. Всё давно померкло, иссякло. Всё давно позади, за спиной, всё забито бесцветной кинолентой ушедших дней.

Я оглядываюсь на тебя, усмехаясь криво — ты ни грамма не изменилась. Ты всё такая же, какой я видела тебя когда-то в зеркале: невинная улыбка, доводящая до скрипа зубов, взгляд упрямый и горящий. Как жаль, что ты больше не я. Как жаль, что я — не ты. Как жаль, что это необратимо. Если бы кто-то сказал мне об этом тогда, я бы просто рассмеялась. Не поверила бы. Не допустила бы мысли. Ведь никто не сбегал от себя так рьяно, как я сама, абстрагируясь в осточертевшем "всё в порядке".

Бесцельные диалоги на одну ночь, короткие фразы, старые песни, въевшиеся в сознание воспоминаниями, которые, иной раз, забыть хочется, да не выходит. Однотипные вечера. Заткнись, прошу тебя, заткнись, дорогая, перестань кормить меня этими лживыми словами о спасении. Ты не спасёшь меня. Никто не спасёт меня. А я себя спасти не могу.

Категории: Припадочная
воскресенье, 16 сентября 2018 г.
L i l i t h 21:08:10
Запись только для друзей.
вторник, 4 сентября 2018 г.
449. L i l i t h 21:26:35
Устала. Безмерно.
среда, 15 августа 2018 г.
448. L i l i t h 22:11:39
Ненавижуненавижунена­вижуненавижуненавижу­ненавижуненавижунена­вижуненавижу себя, чёрт подери, ненавижу.
комментировать 6 комментариев
воскресенье, 12 августа 2018 г.
447. L i l i t h 15:40:17
Жизнь без конца водит нас по кругу. А мы, нерадивые дети, верим в то, что сможем её переупрямить. И смешно, и горько — задумываюсь о том, в который раз я уже прохожу эти круги, в который раз меня стягивают эти цепи и тянут на дно. Судя по происходящему — настолько давно, что не осталось ни мет, ни дат — я застряла куда дальше и глубже, чем пресловутый март, прошлые года, моменты. Где-то на периферии, на границе, я увязла в болоте, из которого не могу выбраться, я запнулась несколько тысячелетий назад и породила порочный круг, бесконечную спираль, что не изживает себя. Пытаясь понять и найти ошибку, увязаю только сильнее и перестаю видеть выход. Всё резко усложнилось, когда у меня закончились силы оправдывать этот десятилетний кризис своим слабоволием. Потому что я начала искать причины снаружи, проведя до этого десять лет внутри.
И оказалось, что всё несколько сложнее, чем виделось из запертой комнаты.

Категории: Когда идет дождь
четверг, 9 августа 2018 г.
446. L i l i t h 20:50:20
Появилась в диалогах девочка. С волосами цвета лазури.

Категории: Ночные бредни
комментировать 17 комментариев
понедельник, 6 августа 2018 г.
445. L i l i t h 06:53:52
Помните, у девчонок в средней школе была тендеция «давай вместе на диете сидеть», чтобы типа мотивировать друг друга?
Так вот. Я ни на что не намекаю, но никто не хочет страдать со мной? : )
комментировать 16 комментариев | Прoкoммeнтировaть
пятница, 3 августа 2018 г.
L i l i t h 20:47:32
Запись только для друзей.
среда, 1 августа 2018 г.
L i l i t h 20:08:41
Запись только для друзей.
понедельник, 30 июля 2018 г.
442. L i l i t h 19:30:51
Всё разлетается на куски осколками минувших дней, лет, частицами души, разобранной по кусочкам, растасканную по уголкам заброшенного дома. Пальцы ласково цепляются за перила монументальной лестницы, собирают пыль в касании непрерывном, нежном, будто бы к давнему любовнику. В голове неясным отзвуком память, проникшая в тело чрез прикосновения к предметам былых времён, стопки книг, давно оставленных. Теряюсь в сводах до небес, прячусь за бархатом штор, пропитавшихся чужими мыслями, шепчу что-то неопределённое. Где всё и где конец ничего?

Категории: Припадочная
пятница, 11 мая 2018 г.
441. L i l i t h 20:33:08
В какой момент собственная вера стала мне в тягость? Не могу понять, но отчётливо ощущаю, с какой тяжестью мне даются буднично-светлые посты, как трудно заставлять себя из раза в раз искать хорошее, цепляться за него, что есть силы, подбирать к нему как можно больше эпитетов, словно в попытках себя в чём-то убедить. Устала заставлять саму себя верить в лучшее, в то, что всё не настолько безнадёжное, каким я его чувствую. Но проблема самоубеждения в том, что оно априори проигрывает. Если ты не веришь, то тебя никто не заставит поверить, пока ты сам к этому не придёшь каким-то чудом. А внушение. Это просто внушение. Попытка подменить реальное чувство иллюзией, навязать себе на шею удавку, вдолбить в голову наизусть заученное "всё хорошо" и орать его при каждой возможности, игнорируя льющиеся слёзы.
А я не верю. Не верю, не могу заставить себя поверить, не вижу лучших исходов. Стоит мне только начать проникаться и понемногу приходить к мысли о том, что надежда есть, меня вгоняет обратно и ещё дальше. Дальше и дальше, провоцируя рецедив. У меня нет никаких сил. И я не знаю, откуда их взять.

Категории: Припадочная
воскресенье, 29 апреля 2018 г.
440. L i l i t h 19:08:12
С самого начала это казалось мне плохой шуткой. Скверной, паршивой, абсурдной настолько, что у меня не нашлось слов для ответа. Мне было абсолютно не смешно и я ни черта не понимала, пока шутка понемногу перетекала в вопиющие бредни, произносящиеся с поразительным спокойствием. Будто бы ничего из того, что мы оставили за спинами, не было вовсе. Она просто беспардонно распахнула створку, игнорируя все замки и фразы, прошла внутрь и начала бренчать сервизом на кухне, словно ещё вчера мы говорили и даже не думали расставаться. Будто бы эти три месяца — дурной сон, иллюзия, не более того. Будто бы я всё сама себе придумала.
Да только всё это явь. Всё это было. И я отлично всё помню, я ни черта не забыла.
В отражении стёкол вагона осунувшаяся и абсолютно разбитая девушка. Смотрю и понимаю, что прежняя я с радостью бы сама распахнула пришедшей двери и до безумия была бы счастлива возвращению того, кто ушёл. Она бы начала вновь лелеять и холить, она бы заливалась счастливым смехом. Прежняя вновь бы добивалась признания, даже не раздумывая. А нынешняя... Я не чувствую в груди ничего абсолютно, кроме приступов агрессии, перемешанной с болью и горечью. Отчуждение, сковавшее практически на физическом уровне, не даёт связно говорить, выражая мысли. Веду себя как последняя стерва, а хладнокровность стала обычным делом. И стоило ли оно того, а?
пятница, 16 марта 2018 г.
439. L i l i t h 12:51:01
Как не захлебнуться в собственной крови, как не погибнуть раньше назначенного срока, как найти выход из тупика, чтобы всё наладить? Солёная вода жжёт кожу, капли скатываются, срываются с ресниц, орошая рукав дублёнки и пол вагона метро. Ни рыданий, ни вздохов — только слёзы, беспрестанно текущие по щекам, и плотно сжатые губы. Вокруг полно народу, вечер, час-пик, тела теснят друг друга, находясь вплотную друг к другу, смотрю только перед собой, куда-то вниз, избегая встречаться с кем-то глазами. Не хочу никого и ничего видеть. Надо перестать, но я не могу. Толща воды давит на макушку, захлебываюсь горькой волной и жмурю глаза.
Я так много кричала и колотилась о бетонные стены, чтобы изменить хоть что-то, но в итоге у меня не осталось ни сил, ни голоса. Не осталось ничего: ни веры, ни желаний, ни ориентиров. В который раз я мотаю этот круг, в который раз осознаю тщетность происходящего? Это осознание стало моим бременем.
Цепляюсь за Катю, как за спасательный круг, чем больше она пытается успокоить меня, тем сильнее я вою. Обнимать бы её вечно.

Категории: Припадочная
четверг, 8 февраля 2018 г.
L i l i t h 21:58:55
Запись только для друзей.
вторник, 23 января 2018 г.
437. L i l i t h 18:49:28
Вдохни в меня жизнь, что ещё теплится где-то в промёрзшем теле, не дай моему миру пасть снова, гремя осколками битого стекла и камнем зданий по разорённой земле. Помоги мне выиграть эту войну с неравными силами и никчёмными шансами, протяни мне свою ладонь — я буду сильной, только подай меч, которым смогу сражаться. У меня нет ни союзников, ни поддержки, но я знаю, что не должна и не смею сдавать своих позиций даже перед лицом отчаяния. Это единственная вещь, которая осталась во мне неизменной: перед пропастью и над ней, на краю последнего пристанища упрямо продолжаю бороться и буду сопротивляться до последнего, на грани, но буду, потому что не могу иначе. Я всегда сопротивлялась и сопротивляюсь, потому что не могу смириться с тем, что паду наземь, даже не попробовав защититься. Несколько лет я провела, валяясь в пыли бетонного пола, даже не пытаясь предотвратить происходящее — удары валили меня с ног и у меня не было возможности подняться. Но, в итоге, внутреннее сопротивление так и не было сломано.
И сейчас не должно быть.
понедельник, 22 января 2018 г.
436. L i l i t h 05:19:53
Всё валится из рук непреднамеренно, концентрация внимания стала значительно хуже, чем раньше, что порождает усталый вздох. Кофе с молоком, шоколад, тёмное утро за окном начинающегося дня и полюбившаяся песня Мельницы из последнего альбома.
«Марсианский экспресс».
Я верю, что всё изменится, что будет лучше, чем сейчас, что всё наладится. Непременно наладится.
комментировать 3 комментария | Прoкoммeнтировaть
воскресенье, 21 января 2018 г.
L i l i t h 12:26:48
Запись только для некоторых пользователей.
435. L i l i t h 10:13:37
Я знаю, что, возможно, ты — то самое счастье, о котором без устали вздыхают красивые девушки на переплёте исторических романов. Что ты то самое счастье, из-за которого сердце трепетно щемит, а дыхание перехватывает. Что ты то самое счастье, о котором впору бы мечтать, о котором слагают легенды и сказки о чистой, искренней любви. Что ты то самое счастье, которое я упустила и отпустила, которое отныне не моё больше. Да и. Было ли моим? Ведь я как была ничьей, так ей и осталась — разве может мне принадлежать что-то в полной его мере, разве может ли быть кто-то "моим" без остатка?
Не знаю, не знаю, милый, остаюсь бродячим ветром, что гуляет по городам и улицам, что ищет себя в каждой строчке и запахе полевого цветка, остаюсь собой и никем одновременно в этих вечных поисках.
Может, ты именно тот, что должен был, обязан был подарить мне счастье и дарил его, пока хватало сил. Да, ты тот, я знаю — ведь только ты без раздумий был готов кинуться и в костёр, и в воду, и на улицу за призраком, лишь бы ухватить за рукав ускользающую жизнь — прошлую или нынешнюю. Я смотрю на тебя, слышу тебя и читаю тебя, зная, что мы уже встречались и что эта встреча — не последняя, — что мы ищем друг друга вновь и вновь, раз за разом встречаясь в миллионах жизнях до этого и после этого тоже. Всё ещё хочу верить в то, что в каком-нибудь из миров, в одной из грядущих судеб мы с тобой — вместе идём по жизни, — что ты всадник-путешествен­ник с югов, а я промёрзшая на своём севере дворянка. Да плевать, кто мы и где мы — главное, что плечом к плечу и рука в руке, что ты рядом и я тоже. Всё ещё хочу верить, что, возможно, в нашу новую встречу мы снова безумно влюбимся и придём к такому уровню понимания и доверия, что это уже будет нечто большим, чем просто влюблённость, чем даже самая невероятная любовь. Всё ещё я верю в это, как ребёнок, надеясь на что-то и просто желая счастья. В этой жизни мой бой — проигран, — а шансы упущены, но, знаешь, я не жалею. Как можно жалеть, когда за плечами столько бесценного и прекрасного, что я храню в своём сердце? Как можно жалеть, если хотя бы на один миг я верила и знала, что ты — мой? Что мы есть друг у друга и нам ничего не страшно. Как можно жалеть, если каждая эмоция и чувство — искренние?
Вот и я не жалею, а просто верю. В тебя.

Категории: Письма в никуда
четверг, 18 января 2018 г.
434. L i l i t h 21:22:09
Тону-тону-тону-тону-­тону, окончательно теряю себя и нити восприятия этого грохочущего мира вокруг, пытаюсь найти всему причину, объяснить всё так, чтобы правильно, разложить по полочкам, но оно не выявляется и не раскладывается. Я скитаюсь по родному городу, по заснеженным улицам, огням и витринам магазинов, словно неприкаянная и не нахожу себе места. Отстранённый холод снаружи, отпугивающий и обыденный, поразительная невозмутимость и покой, такой мёртвый, ледяной точно, а в душе буря и вечный гул тревоги, необъяснимой нервозности, сдавливающей горло. Эмоции, похожие на вспышки, которые тут же рассеиваются по ветру и исчезают. Всё неясное, запутанное и такое холодное, за плечами — масса дел и проблем, рациональных решений и доводов, требующих внимания и концентрации, а вечером, лёжа в кровати, чувствуется жжение в уголках глаз.
Ни грусть, ни печаль, ни горечь и даже ни боль. Всего лишь хочу, чтобы всё было хорошо. Чтобы всё наладилось.

Категории: Припадочная
вторник, 16 января 2018 г.
L i l i t h 16:32:20
Запись только для меня.
воскресенье, 3 декабря 2017 г.
433. L i l i t h 10:32:33
С Днём Рождения тебя.

Категории: Л
 


купальская ночьПерейти на страницу: 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | 9 | 10 | следующуюСледующая »

читай на форуме:
ЭМО
как Делишки?? Пишите!!!!!! Скучаю!!...
ну а где все?
пройди тесты:
Вы добро или зло?
Real or Dreams 19
Real or Dreams 20
читай в дневниках:
привет всем
ищу своего принца Ская
типо опросик на хозю

  Copyright © 2001—2019 MindMix
Авторами текстов, изображений и видео, размещённых на этой странице, являются пользователи сайта.
Задать вопрос.
Написать об ошибке.
Оставить предложения и комментарии.
Помощь в пополнении позитивок.
Сообщить о неприличных изображениях.
Информация для родителей.
Пишите нам на e-mail.
Разместить Рекламу.
If you would like to report an abuse of our service, such as a spam message, please contact us.
Если Вы хотите пожаловаться на содержимое этой страницы, пожалуйста, напишите нам.

↑вверх